JUICIO - CAP. 9: AUDIENCIAS EN FALSO

Primero que todo, debo pedir disculpas por la demora en contar cómo ha seguido la historia del Juicio, es sólo que para escribir de esto no sólo debo tener el tiempo, sino que las energías para seguir dándole vueltas al tema.... Para quienes les interesa ver los posteos anteriores respecto de esto, lea aquí: Cap. 1; Cap. 2; Cap. 3; Cap. 4; Cap. 5; Cap. 6; Cap. 7; Cap. 8.

Como recordarán, la última vez que escribí sobre este largo y angustiante camino que nos ha tocado recorrer en defensa de los derechos de mi hija, mencioné que estábamos citados para la audiencia de Juicio el 19 de Noviembre de 2008, día en que estuvimos ahí presentes, con todos los testigos que me están apoyando en este tema, mi hija y la Psicóloga de mi hija, que atestiguará en favor de ella. Después de esperar horas en una sala de espera donde se junta toda clase de personas, nivel socioeconómico bajo, medio, alto; demandantes y demandados; gente honesta e hijos(as) de puta....., nos atendieron para decirnos que “la audiencia se suspendía porque faltaban unos informes del Servicio Medico Legal”, dejándonos citados nuevamente para el 14 de Abril de 2009.

Ese 14 de Abril, hace un poco más de una semana, pasó exactamente lo mismo que en la audiencia de Noviembre pasado, así, después del estrés emocional de estar allá, en esa maldita sala donde cada uno es protagonista de dramas y dolores distintos, con mi hija, testigos y todo... nos llamaron para avisarnos que “la audiencia se suspende una vez más por la falta de unos informes del Servicio Medico Legal”, quedando citados para el 29 de Julio de 2009. Mi pregunta es: ¿A estos tipos no se les ha ocurrido algún un sistema que le permita a tribunales saber si tienen los antecedentes necesarios para realizar una audiencia antes del día de la citación?, cosa de poder suspender una audiencia ANTES de hacer ir a toda la gente a tribunales, hacerlos pasar por la tensión que implica la situación, además de ir a hacer más bulto en esa sala de espera que ya está llena. Es una pérdida de tiempo para todos, para ellos y para nosotros. Todo es tan ridículo que ni siquiera uno, sabiendo que la audiencia no se podrá realizar, puede pedir con anterioridad a tribunales que corra la fecha de citación, sino que sí o sí uno debe presentarse allá para que te digan que te vayas, y eso implica ir con profesionales, testigos, niños y todo junto....

Lo último que se le ocurrió a tribunales es que ambas partes debemos ir a una terapia de “reforzamiento de habilidades parentales” antes de la próxima audiencia de Julio, lo que me enoja mucho, porque para mí significa que: Este tipo se manda a cambiar, yo aperro sola con mi hija (con el apoyo de una hermosa familia) y crío a una hermosa niña que dentro de toda su situación es feliz e íntegra, pero resulta que soy YO la que debo ir a “reforzar mis habilidades parentales”?????????..., a mí me parece que el que debe reforzar más que las habilidades parentales es él, y no reforzarlas, sino que crear sus habilidades parentales, que hasta ahora son NULAS. Yo no tengo por qué seguir perdiendo mi tiempo y energía en trámites inútiles derivados de este proceso que se ha iniciado única y exclusivamente por un enfermo que decidió viajar por el mundo en vez de hacerse cargo de su hija y que ahora se hace la víctima a punta de mentiras y manipulaciones, manteniendo una lucha de poder conmigo que está lejos de fundamentarse en un interés real por la niña.

Por otro lado, recalco que por profesión y creencias, tengo clara la importancia que tiene para el desarrollo de un niño crecer con su padre y su madre, razón por la cual nunca me he opuesto a que el tipo en cuestión tenga visitas con mi niña, hasta hace un año atrás, en el que me di cuenta que las visitas, en la forma en que se estaban llevando acabo, no estaban siendo buenas para ella, que es bueno tener a un padre cerca pero no a cualquier costo. La tensión y presión que este tipo ejerce sobre mi hija, y por ende, sobre toda nuestra familia ha ido deteriorando visiblemente la salud emocional de la niña, por lo que ya hemos interpuesto 2 demandas de violencia psicológica contra el progenitor, y ambas han sido negadas por diversas excusas, razones como que “aquí sólo se deben poner las demandas para proteger a niños que están siendo maltratados en el lugar donde viven, y como esto le pasa a la niña durante las visitas entonces no corresponde demanda”.... ¡plop!...., para mí son sólo excusas que pretenden tirar la pelota para otro lado para tener “un caso menos” que resolver.

Resumen: Este sistema me deja sin herramientas para proteger a mi hija, me ha tratado desde un principio como la mujer despechada que manipula a su hija por no superar el abandono del hombre (prejuicio totalmente opuesto a mi realidad) y como la “responsable” de que el “papito arrepentido” no pueda crear el vínculo con la niña; y a mi hija la han tratado como una niña “limitada”, como si ella no fuera capaz de darse cuenta, a sus 11 años, de lo que pasa alrededor, y que por lo tanto, como es una niña que no sabe...todo lo que dice “lo escuchó en alguna parte”....

Todo el sistema judicial, lo que incluye Tribunales y Servicio Medico Legal está, según mi experiencia, lleno de profesionales incompetentes, descriteriados y automatizados , para los cuales uno es sólo un número de “RIT”, olvidando que las decisiones y “opiniones profesionales” que emiten influyen directamente en la vida de las personas, pudiendo cagarle o arreglar la vida de un niño. Me han tocado sólo personas sin criterio, que miran con prejuicios y emiten informes lleno de contradicciones e inexactitudes, incoherentes, y sin fundamentos. En estos casi 4 años deambulando por tribunales me he topado con sólo una profesional, (aparte de la Psicoóoga que atiende a mi hija desde 2005 que es increíble), una Consejera Técnica, que se ha comportado como tal, el resto.... ni siquiera te trata de manera digna.

Estoy agotada.... y ahora voy a interponer la tercera demanda por violencia psicológica.... tengo que lograr que alguien me escuche!, por mi hija voy a luchar aunque me mate en el intento... Además, se podrán decir muchas cosas de mí..., pero la falta de cojones nunca ha sido mi problema.

Rezen por nosotras....

Besos,

Soltaire

PD: Aprovecho para expresar mi más profundo agradecimiento a mis Testigos, esos que me han acompañado y apoyado en todo este largo proceso, porque sin ellos no tendría mucho más que hacer...

Alégrate, lo lograste....

Me has convencido de que no vale la pena luchar por nosotros, que no vale la pena esperar por nosotros.

Me he convencido que es mejor seguir mi camino porque necesito a un hombre que tenga fe en sí mismo, que tenga fe en nosotros. Necesito un hombre con garra y que “decida” por convicción y pasión que seremos felices juntos, pese a cualquier cosa que podamos vivir, porque juntos nada puede salir mal...

Me has convencido de que no vale la pena seguir sufriendo por nosotros, que no vale la pena luchar por nosotros.

Hice el acto simbólico de botar tu cepillo de dientes, ese que aún estaba en mi casa esperando que de una vez por todas te la jugaras con el alma por lo que amas....., pero eso no pasó, y me dolió todo... porque me convenciste de que no puede pasar, me convenciste de que no vale la pena que mi alma y mi cuerpo sigan atados a alguien como tú......

Soltaire

ESTA VEZ SERÁ DIFERENTE

Una vez más la historia termina, una vez más los proyectos fracasan y el futuro se vuelve más incierto y vacío que nunca....

Pero esta vez será diferente, está vez no quedaré esparcida por el suelo rogando un milagro, esta vez no habrán ruegos y perseguimientos, esta vez no transaré mi dignidad por lo que quede en tu corazón.

Esta vez, con una honda pena y el corazón roto y adolorido por no haber sido capaz de hacerte parte mi vida, asumo que nuestra separación es lo mejor para ambos, al menos por hoy. Asumo y entiendo que debemos crecer y buscar la felicidad que no fuimos capaz de darnos. Asumo, con la mitad de mi vida paralizada, mis energías agotadas y el alma pesada de vacío, que el amor solo no basta para seguir adelante.

Fueron 6 años maravillosos, que jamás podré olvidar ni quiero hacerlo. Me gusta pensar que lo entretenido de la vida es que siempre nos puede sorprender, y que en algunos años podría volver a encontrarnos con las manos vacías y hacernos comprender que debemos ponerlo todo el uno por el otro para alcanzar la anhelada felicidad...juntos.

Mientras tanto, siento mi pena y trabajo mi control para no llamarte y decirte lo mucho que te extraño, lo hermoso que fue la última vez que nos abrazamos y que se me hace cuesta arriba pensar en una vida sin ti..., pero sé que es lo mejor...., me detengo y sigo trabajando mi profunda pena, con tu mirada en mi mente y tu calor en mi corazón.

Me pesa, todo me pesa en este momento...

Te quiero demasiado, y a veces, aún siento que te amo.

Mil besos para ti.
Soltaire

A-GO-TA-DA!!

AGOTADA y DESAGASTADA por todo esto...

Vuelven al presente preocupaciones que ya habían quedado atrás... y todo porque "Jueces suplentes" cometen errores y vuelven a fallar por asuntos que ya estaban resueltos a nuestro favor, pero esta vez dándole la razón a él....

Un día arriba, otro abajo; un día confiada y tranquila, al otro con angustia e imaginando lo peor; hoy segura, mañana vulnerable y sola...

¿Y tú?..., tú manteniéndote lo más ajeno que puedes a mis dolores y preocupaciones, porque no sabes cómo manejarlo, el problema es que yo necesito locamente tu apoyo y con quién desahogar los reveses que la vida está empeñada en darme una y otra vez....
¿Y tú?..., tú estás ciego, sordo y mudo.....

Soltaire

EL AMOR NO BASTA

Que triste cuando en la vida te das cuenta de que para que las cosas funcionen y el amor perdure... no te puedes quedar sentado esperando que las cosas “sigan su curso”, porque el amor sólo fluye al principio y las relaciones implican un trabajo día a día para que los sentimientos crezcan y las relaciones se solidifiquen; que no basta con sólo amarse, para que el amor crezca hay que quererlo también. Hay que querer estar juntos para siempre, no bajar los brazos, hay que querer jugársela por el otro por completo y sin guardar nada para mañana, porque el tiempo es implacable, no espera por nadie, avanza sin piedad y, si no te mantienes despierto, pasa por encima y arrasa con los amores más apasionados sin dejar nada.....

Ya lo decía un gran trovador: “los amores cobardes no llegan a historias, se quedan ahí......."

Es muy duro cuando te das cuenta que el amor es indispensable pero que, al final...., no basta.

Besos,

Soltaire

Desconectada

Es difícil sonreír cuando la procesión va por dentro...., es difícil descansar cuando no hay nadie con el que hablar sin el temor a decir demasiado exponiendo mis miedos y debilidades....

Si, ya lo sé... necesito una terapia, alguien que esté dispuesto a escuchar sin juzgar, sin delatar, sin alejarse.....

Me siento poco querida, me siento poco apreciada, me siento poco valorada, me siento poco extrañada.... me siento poco...

Mi represión se convierte en rabia hacia el mundo, rabia hacia los que quiero... por no darse cuenta.

Soltaire

JUECES DESCRITERIADOS!

Jueces descriteriados de mierda!, muchas veces toman decisiones sin tomar el peso de lo que sus “resoluciones” traen a la vida de las personas, las que sólo debemos acatar, sin posibilidad de que se nos escuche con el tiempo y el respeto que merecemos......

Tengo cartas de personas que hablan del estilo de vida inestable y nocivo que lleva el progenitor de mi hija, y la jueza de turno decidió que eso no se puede presentar como prueba en el juicio porque..., y léan bien: “El estilo de vida de él no tiene nada que ver con las visitas de la niña”!!!, ¿han escuchado (o leído) algo más estúpido que eso??!!....¿cómo alguien con "criterio" puede pensar que el estilo de vida de un tipo no tiene importancia ni "nada que ver" a la hora de pensar en el bienestar de un niño o niña de la que él quiere hacerse cargo???

El Informe del Médico Legal concluye que él tiene rasgos inestables e infantiles de personalidad, sin embargo, en esta institución no le hicieron ni un test psicológico que ayudara a profundizar en el grado de inestabilidad o tipo de inestabilidad que este tipo presenta, y al pedir a tribunales que profundicen esa evaluación...... tribunales, o la jueza de turno, lo rechaza!!! ¿no se supone que buscan el bien superior del menor???¡¡¡PAMPLINAS!!

Pido a tribunales que por favor se reajuste la pensión alimenticia según el IPC que corresponde, ya que desde hace más de 3 años que da la misma cantidad de plata, la que no alcanza ni para pagar el colegio de mi niña...y ¿qué dice tribunales???...lo rechaza!!!!

Es decir, esto se trata de exigirle a este tipo el mínimo de responsabilidades y darle el máximo de derechos, a un hombre que nadie quiere cerca (ni mi hija), pasando incluso por sobre los derechos de mi niña a tener una vida en paz!!

ESTOY CHATA!!!!!!!, tengo IMPOTENCIA!! RABIA!! FRUSTRACIÓN!!! Y por sobretodo MIEDO!, estoy aterrada de que en el juicio, este 19 de Noviembre, la maldita jueza de turno le de la razón a él y se pase por la raja el bienestar psicológico y emocional de mi niña y de toda mi familia!!!

Soltaire

AGOBIADA

Sigo en la lucha.
Cada día trae cosas nuevas con respecto a esta pelea legal que tengo por lo derechos de mi hija, y la mayor parte del tiempo son novedades que me tiran al suelo, que me hacen ser más conciente de la cornisa por la que me muevo, de lo débil del terreno y lo inestable del equilibrio en el que me mantengo.

Por momentos todo parece favorecerlo...., por momentos sólo quiero gritar y llorar tendida en el suelo..., pero sé lo poco tolerante que somos al sufrimiento, a si que supongo que eso sería muy incómodo para todos....

¿Entonces cuál es el espacio en el que uno puede desahogarse y mostrar su pequeñez sin el temor de que todo lo que digas pueda ser ocupado, en algún momento, en tu contra????. En casa debes conservar, dentro de lo posible, la “compostura” por la estabilidad de la familia y los niños, en el trabajo “la sonrisa” por la estabilidad laboral ¿y en qué momento uno tiene permitido mandar todo a la mierda por un rato y gritar y llorar como si no hubiera nada más???...

Parece que ese espacio sólo lo encuentro en este blog...., sólo aquí puedo maldecir como necesito hacerlo....

Hay gente que insiste en que si deseas algo con el corazón, que si realmente deseas algo...se cumple..., hay quienes de verdad creen en eso...., pero yo deseo, deseo con el alma, la piel y los huesos...y nada pasa...

Me siento agotada, siento que no podría resistir una mala noticia más de tribunales, que no podría con otro golpe...la energía escasea.... y quien brinde consuelo también...

Besos,

Soltaire

QUIERO MÁS

¿Alguna vez han sentido que la vida se les va y que al mirar hacia atrás ven que no han hecho nada?, ¿nada que valga la pena, nada que deje huella, nada significativo o meritorio, nada importante?....

Así me siento yo, mis años avanzan con rapidez, mientras aún me siento una pendeja por dentro, una pendeja que no ha logrado nada importante en su vida.....

Estoy hastiada de la mediocridad, quiero romper con todo pero me paralizo....

El tiempo se me escapa, la vida se me va y no quiero que mi vida sea sólo esto, quiero más, quiero algo más y no sé qué!

Soltaire

RECAPITULACIÓN: NECESITO TERAPIA!

Francamente, hace muuucho que no escribo, y es que por una parte el mundo real absorbe todas mis energías y, por otro, se me hace difícil encontrar el tiempo y algo entretenido para contar. Pero ya está, necesito decir algo..... aunque sea poco...., y esta necesidad “justo” coincide con una etapa existencialista de decepción general que estoy pasando.... (¿Dije “etapa”?.... no sé si ha sido una etapa muy larga o, decididamente, debo aceptar que la decepción existencialista es parte mi vida entera ....., con etapas de crisis por supuesto). ¿Por qué será que la inspiración de escribir fluye más en los momentos duros?. Bueno, pero para algo este blog es mi “terapia personal”, a si que aquí va....

En cuanto a mi hija hermosa, hace poco tuve otra Audiencia en Tribunales (para saber de la historia del Juicio comience por: Cap. 1; Cap.2; Cap. 3 y Cap.4). El personaje que es nuestra contraparte sigue fundamentando su demanda en mentiras y fantasías que sólo existen en su cabeza, mientras que las Juezas parten de la base de que las mujeres son unas histéricas despechadas que manipulan a sus hijos para impedir una relación con el progenitor abandonador (cosa que sí pasa, pero no siempre esto es real, por lo que ya es una injusticia que partan de esa base).

Mi defensa es ella, mi niña hermosa, y su psicóloga tratante, quién tiene claro que una niña de casi 11 años ya se da cuenta de lo que pasa a su alrededor y que tiene CI suficiente para darse cuenta de 8 años de abandono y tener una opinión al respecto. Claro, tengo las pruebas más contundentes e importantes, sí, lo sé, pero también queda claro para mí que “tener la razón” no significa ganar un juicio, porque la justicia no existe (al menos en tribunales) y porque cada nueva audiencia dependes del ánimo de la Jueza de turno. De cualquier forma, ahora, este mes, tengo que llevar por 3º vez a mi hija a declarar a tribunales para decirle, a otro extraño, lo que su corazoncito siente.... La fecha del “Juicio final” está acordada para el 19 de Noviembre de 2008...., ahí veremos en qué termina todo esto..., si es que hay un final.

El resto de mí se divide entre el trabajo y los malabares para hacer cundir el presupuesto familiar, el que siempre es menor que las necesidades que salen al camino...; junto al agotamiento y la gran desilusión que inunda mi vida en general, porque no me gusta mi vida, no soy feliz y la necesidad de hacer cambios radicales es cada vez mayor.....

Quiero más, pero abandonar lo viejo no es fácil, asusta, duele....

Besos,

Soltaire

EL JUICIO: Capítulo 4 - Nueva Demanda; el respeto de los derechos del niño son una utopía

A pesar de que el mundo real me tiene un tanto consumida, tengo que hacerme presente para contar la continuación de una historia que empecé hace tiempo ya, y es que sí.... me siento comprometida ha terminar la historia, al menos para tener un recuerdo de lo vivido, una lección de vida, el pago crónico por un error.

Bueno, la cosa es que una vez más he sido demandada por un sin vergüenza para cambiar el régimen de visitas (con MI hija) establecido el año pasado, la última vez que estuvimos en tribunales. Digo la “última vez” porque con esta ya son 3 veces que me veo demandada por este enfermo, que no tiene ni el criterio ni la capacidad para anteponer el bienestar de la hija que dice querer tanto pero que abandonó hasta los 8 años de edad.... Bueno, es una larga historia, para el que le interese saber cómo comenzó todo puede ir a: JUICIO: Capítulo 1- El Comienzo; Capítulo 2 - Primera visita a Tribunales y Capítulo 3 - La Audiencia en Tribunales.

Bueno, para seguir la continuidad de la historia, les cuento que durante todo este tiempo, desde el último juicio, se ha cumplido de la manera más transparente y cuidadosa posible con el régimen de visitas establecido por ese extraño ser llamado "JUEZ". Tratando siempre de resguardarme las espaldas por cualquier acontecimiento que pudiera llegar...., con un costo emocional inmenso para mí y mi familia, puesto que recibir “con buena cara” a este tipo en nuestras vidas no ha sido para nada fácil, pero hemos tratado, con todo el amor del mundo, de anteponer el bienestar de mi hija, lo que nos ha llevado a resignarnos y seguir adelante como se pueda. Cómo lo imaginé ese “acontecimiento” llegó, recibí la 3ª demanda ya por “modificación del régimen de visitas actual”, basado en el FALSO fundamento de que todo este tiempo las visitas se han realizado “sólo cuando yo he querido y bajo las condiciones que yo he impuesto limitando así los derechos de mi hija a ver al progenitor”...... ¡¡qué horror!!¡¡qué falsedad!!¡¡tanta mentira, tanta mierda!!

Lo peor de todo, es que este enfermo ni siquiera ha sido capaz, en ninguna de las tres demandas que ya lleva, de preguntarle primero a ELLA, a mi hija, qué mierda quiere. No!, él sólo reclama lo que su egoísmo y estrechez de mente le hacen creer que “merece”... Ja! “merece”.... un sujeto que abandona un niño por 8 años (el 80% de su vida) y luego, a dos años de su aparición, aún no ha sido capaz de hablar ni una sola vez para explicarle o disculparse por su grave negligencia. Un sujeto que aún no es capaz de enfrentar a una niña de 10 años y preguntarle qué quiere, qué necesita o cómo se siente. Un sujeto que a sus casi 40 años no ha sido capaz de formar nada estable en ningún aspecto y se niega a madurar y hacerse cargo de las consecuencias de sus propios actos. Un tipo que sin importar lo que pase...quiere arrasar con nosotras con tal de conseguir lo que en sus fantasías le pertenece.

Una nueva agonía..., ¿cuántas más tendremos que vivir?¿Cuántas más después de esta tendremos que pasar?.

El 28 de Noviembre pasado tuvimos la famosa "Audiencia preparatoria" para el juicio, en la que fui tratada horriblemente, con un nivel de agresividad que me costó asimilar... ¿Por qué? Porque al parecer todos esos ineptos hablan conmigo partiendo de la base de que hablan con una “madre despechada con el ex que trata de manipular al hombre a través de sus hijos”, porque todos esos imbésiles ciegos hijos de puta parecen hablan con él partiendo de la base de que “es el padre lleno de amor que quiere enmendar su error”... ¿De qué “PADRE” me hablan??!!! Si su único aporte en todo esto fue “meterla” y en eso no hay merito alguno?????. Todos me dicen "Ud. lo eligió"... Sí, y?!, acaso eso me inabilita para proteger a mi hija y defender lo que ella quiere?¿Acaso el "haberlo elegido" implica que me debo quedar callada porque supone que también "elegí" que abandonara a mi hija y que fuera un enfermo???? ¿Qué tipo de fundamento es ese?... Es como si alguien le dijera a una violada no alegue porque "usted decidió vestirse así, o andar sola a esa hora o hablar con ese sujeto"..... Mi abogada fue un cero a la izquierda, y lo único bueno que logró es que suspendieran la audiencia para el 4 de marzo por unos estúpidos papeles que faltaban y que entre nos no tenían mayor importancia....., pero bueno, sirvió para tener más tiempo. La estúpida Jueza determinó un régimen provisorio de visitas con mi hija de TODOS los domingos, ella quiera o no, desde las 10 AM a las 6 PM. Yo terminé llorando a mares y despidiendo a la inútil de mi abogada.

Ahora, ya pasado el tiempo, tengo una nueva abogada, estoy en la quiebra misma y con terror de que un extraño tenga el derecho de decidir sobre nuestras vidas sin que haya vivido ni por un instante lo que nosotras sentimos, lo que toda mi familia a pasado todos estos años y lo cobarde y mala clase que él ha sido no sólo con nosotros sino que con todos los que lo rodean. Mi hija está resentida, funciona bien en el día a día pero sus ansiedades se expresan en problemas para dormir y constantes dolores de guatita y cabeza que a nadie más parecen importar.... Todo estará en manos de un extraño... y todo depende del ánimo con el que haya amanecido ese día y el criterio (o falta de él) que tenga.

Estoy aterrada de que todo esto genere cambios drásticos en nuestras vidas, cambios que no sé si estaré dispuesta a soportar, porque no pondré en riesgo la integridad física y psicológica de mi hija porque un "Juez" lo dice. De verdad que para mí el dejar a mi niña con su progenitor es, definitivamente, exponerla a situaciones que pueden arriesgar y vulnerar su seguridad en todo el sentido de la palabra. En un ambiente de extraños que entran y salen, drogas, falta de criterio, falta de límites y de preocupación, falta de tino y estabilidad, rumores, rituales, mentiras, negocios turbios, nombres falsos. Lo que digo no nace sólo de mi angustia e impotencia, lo digo porque lo sé, porque lo viví, pero no tengo cómo probarlo. Sin casa estable, sin familia, sin trabajo conocido....nada concreto de dónde sacar pruebas del estilo de vida que lleva, no hay contratos firmados, exámenes sesgados, amigos que tapan cosas, no hay bienes materiales, ni rastros de antiguos delitos económicos ni entradas ilegales de dinero (aunque los hubieron)...., y los que saben lo que pasa no tienen las agallas para atestiguar en un juicio por miedo a “represalias”. Sin contar que es ella misma, mi hija, la que no quiere que se le sigan vulnerando sus derechos al ser obligada una y otra vez a comportarse como “hija” ante alguien que para ella es sólo un extraño. Es ella la que ha tenido que cambiar su forma de vida y dejar de hacer cosas importantes para ella por pasar tiempo obligada con un tipo que no hace nada por ganarse su corazón.

¿Acaso nada nos facilitará..., al menos un poco, este proceso?¿Acaso judicialmente todo estará siempre a su favor sin merecerlo?¡¿qué mierda pasa?!.

Tic Tac... el reloj no para de avanzar y el día se acerca.... mi cuerpo me pasa la cuenta, mi piel se hincha, brota y mi mente no descansa.... creo que debo meterme a Tai Chi.....

Sin importar en lo que crean...., recen por nosotras.

Soltaire

¿JUSTICIA?? ¿PARA QUIÉN?!!

Si la ley no logra obligarlo a cumplir su rol de padre ¿por qué la tienen que obligarla a ella a cumplir un rol de hija?.

¿Por qué he de aceptar, además del inmenso daño que tiene y que marcará su vida por el abandono de 8 años, el daño que se le sigue produciendo por hacerla sentirse vulnerada y violentada al ser obligada a estar con un hombre que para ella es un extraño?.

¿Por qué la ley no se preocupa de que él haga algo por ganarse el amor de ella y que demuestre que se merece los derechos de padre?.

¿Por qué si yo, junto a mi familia, luchamos desde el primer día para darle a ella la mayor estabilidad emocional posible para equiparar en algo la falta que tendría en su alma..., él tiene derecho a llegar de un día para otro y romper todo eso llenándola de ansiedades y dolores físicos, de pesadillas y penas que antes no tenía, sólo porque él quiere sin respeto ni consideración por el proceso de ELLA?.

¿Dónde mierda están los derechos de los niños? ¿el derecho a ser tomado en cuenta como alguien inteligente y pensante?.

¿Por qué todos lo tratan como si fuera el “papá”, cuando en realidad sólo es el “progenitor”?¿el “padre biológico”?, lo que no le da ningún derecho a desestabilizar su vida entera.

¿Acaso no se supone que él debería entrar en su vida paulatinamente, respetándola a ella y a su estructura de vida, para que el proceso sea lo menos violento posible para ella?¿Acaso ella no es la víctima de toda esta historia y, por lo tanto, deberían privilegiarse sus derechos y deseos por sobre los de él, que siendo un adulto “pensante y maduro” optó por escapar y abandonar?.

¿Acaso no nos convertimos todos en cómplices al victimizar a una niña una y otra vez , haciéndola perder su confianza básica de vivir de una manera segura..., por someterla a procesos judiciales consecutivos según el capricho de un adulto, donde se le cambian y modifican una y otra vez su vida según le parezca a personas desconocidas que ni siquiera la consideran a ella para decidir sobre su vida?.

¿Dónde está la justicia?!!

Soltaire

TE AMO

Perdóname mi niña.

Perdóname por las veces en que mi impotencia y mi rabia se potencian con mi miedo y me sobrepasa todo... siendo tú la que recibes mis palabras cargadas de dolor y frustración. Es difícil no trasladar la rabia que te sobrepasa y generalizarla al mundo, es difícil no trasladar esa rabia hacia él y no reflejarla en ti cuando siento que te acercas a él.

Perdóname por no poder ser mejor persona y dejar mis odios atrás para que no afecten nuestro presente. Perdóname porque a pesar de todo, siempre respetaré tus deseos y lucharé por defenderte y protegerte ante quien sea.

Te suplico me perdones por los errores que descubriremos en uno años más como tales, porque te juro que en el hoy, y desde que eres parte de mi vida, que TODAS mis decisiones, que TODO lo que hago... lo hago pensando en cómo te afectará eso a ti, en cómo puedes estar mejor y cómo puedo cuidarte y hacerte más feliz, tratando de equilibrar tus deseos con lo que creo es lo mejor.

Una y mil veces perdóname por cada lágrima que he inspirado en tus ojos injustamente y por las veces que no sabes qué esperar; por las veces en que no he estado en condiciones emocionales de acogerte y contenerte como lo necesitabas.

Perdóname por no haber sabido elegir un papá para ti y las penas que llevarás en tu tierna alma por esa falta.

Perdóname porque en verdad te amo, más que a nada en este mundo, porque eres y serás lo más hermoso e importante que tengo en mi vida y porque no concibo mi vida sin ti en ella. Perdóname porque es ese mismo amor el que muchas veces me hace cometer errores.

Perdona mis equivocaciones porque te juro, que aunque el mundo se me caiga a pedazos... me pararé, y tú estarás bien. Perdóname porque aún no ha nacido la madre que no hiera a sus hijos.

TE AMOOOO
Soltaire

Om Tāre Tuttāre Ture Svāhā

En blanco, frente a la hoja... tengo tanto que decir por dentro, y tan poco sale. A veces me inhibe que mis palabras sean leídas por quienes me conocen... pero qué se le va a hacer...., es parte de mí.

Los días transitan en un extraño letargo, con las emociones a flor de piel, inundada, mientras me debato entre la ansiedad de que pasen rápido los días y la necesidad de detener el tiempo eternamente para evitar lo inevitable.

Una fría soledad me llena, esa soledad que me recuerda que solos venimos a este mundo, solos nos iremos y que los peores momentos de tu vida, esos que marcan el alma los viviremos solos también, porque aunque te rodee una familia, amigos, novio o admiradores..., nadie podrá alivianarte el alma cuando sólo quieres dormir en posición fetal.

Paso el día repitiendo frases en formato de mantras, como queriendo obligar “al cosmos” a confabularse en mi beneficio, sólo eso me queda, aferrarme a la fe de que “lo que uno pide con fuerzas... llega”, aún cuando el miedo de confirmar lo contrario me ahoga. El tiempo avanza y la vulnerabilidad también. EL 28 de Noviembre mi vida puede cambiar de manera drástica.... un cambio que podría ser dramático.

Quizás la Pao tiene razón, quizás sí soy adicta al dolor, a ese dolor del alma que hace la existencia más compleja, más peleada, más agonizante, más intensa, más necesitada, más sola.

Cada tanto reviso tus palabras queriendo encontrarme en ellas, pero parezco estar tan lejos de ellas....

Soltaire

EAT SHIT!!

Nuevamente una amenaza, nuevamente un demanda (la 3ª ya). Nuevamente el stress, la angustia, la rabia, la exposición, la vulnerabilidad, el miedo.... Nuevamente tú.

Cuánto daño se puede hacer cuando no vemos más que nuestro interior, cuando nuestros esfuerzos desesperados son hacia satisfacer nuestras necesidades disfrazadas de altruismo y preocupación. Cuando nuestros ojos están cubiertos por el egoísmo y el egocentrismo; por las ansias de control; de venganza; de encontrar..., aunque sea a la fuerza, redención a nuestras culpas, para así poder fingir que nunca fuimos cobardes y que preferimos escapar a enfrentar. Como si nuestras putas conductas no tuvieran consecuencia alguna, como si el dolor y el miedo de otros valiera menos que el propio, como si con una sonrisa pudiéramos hacer borrón y cuenta nueva quitando toda importancia a los años pasados.

Pobre estúpido enfermo, no te das cuenta que sin importar cuánto te esfuerces de manera equívoca....ya perdiste. Lo que hiciste no sólo te condenará eternamente, sino que a tus víctimas también, aunque insistas en actuar como si nadie hubiera notado lo cobarde y canalla que has sido tu vida entera.

Eres una mierda!!
Soltaire

BAJO TONELADAS

Me duele el alma.
Miro con amor y decepción.
Desesperanzada porque no hay camino, no hay luz al final del túnel.
Desilucionada porque las sonrisas se difuminan y mis proyectos se escapan..., las cosas no serán como quería.
Atrapada bajo toneladas no logro sacar de mí lo que sé que soy, toneladas de defensa contra lo que me puede herir, contra lo que me rodea.
Me duele la piel.
Me pesa luchar contra mi negativa escencia, no puedo contra la del mundo.
Me falta la pasión de quererme y lograrme, me cansa ser la última de la lista y no tener el lugar de importancia que necesito.
Miro con amor y decepción, aveces gana el amor... otras la decepción.
Ganas de desaparecer.

Soltaire

AL BORDE

Precaria calma, una incierta seguridad que me tranquiliza el alma, mezclada con el miedo de pensar lo que pasará si todo falla…pavor

Parada en un precipicio, con mis pies firmes veo con temor el fondo del acantilado, aferrándome con la esperanza de que todo saldrá bien al fin….

La sonrisa oculta el miedo, las palabras ocultan la angustia… sigo adelante

A un paso del triunfo, a un paso del desastre…. en todo

Soltaire

LAS VUELTAS DE LA VIDA

Una vez alguien me dijo: "Nunca trates mal a alguien cuando vayas hacia arriba... porque te encontrarás con las misma personas cuando vayas bajando".

No es que haya tratado mal a alguien, pero cito esta frase porque en mi trabajo, hasta ahora, me ha tocado hacer entrevistas y evaluar la idoneidad de las personas para ciertos cargos de trabajo a los que ellos quieren postular… Bueno, las vueltas de la vida han hecho que desde la semana pasada pase a integrar el grupo de los “sin pega”, y por ende, me ha tocado estar al otro lado de la mesa…., siendo yo la evaluada.

Había olvidado lo rudo que es y la cantidad de emociones que te embargan cuando sabes que tu futuro puede depender del gil que sentado al frente y que te mira con cara de cuestionamiento….

Supongo que este tipo de experiencias ayudan a poner un poco los pies en la tierra y a tomar conciencia de tu rol como profesional, a tomar conciencia del otro cuando trabajas con personas. Una experiencia que sin duda me enriquecerá y mejorará mi desempeño más adelante.

Me estoy enfocando en ver todo esto como una oportunidad de encontrar una mejor posibilidad para desarrollarme, en un trabajo que sea más para mí, en un lugar donde me sienta bien…aportando, donde me sienta valorada, pero no puedo negar que el miedo me acosa de repente…. más cuando pienso en que tengo que velar por una hija y producir dinero rápido…

Veremos a dónde me lleva esta nueva aventura en mi vida.

Un beso,

Soltaire

FRASES POLITICAMENTE CORRECTAS

Los seres humanos somos por escencia seres sociales, y aunque muy pocos se atrevan a reconocerlo, somos seres que necesitamos el reconocimiento y la aceptación de los demás, necesitamos sentirnos queridos por alguien.

Es común escuchar frases como “nunca te importe qué piensen los demás de ti!”, etc y a menudo me encuentro con miradas raras cuando digo que no comparto en un 100% ese tipo de frases, porque al escucharlas pienso en qué lindas palabras y que ideales son…., pero demasiado romáticas para ser reales. Sí, hasta cierto punto así debería ser…, nos debería importar nada lo que otros piensen, pero al crecer te das cuenta que eso no es así, y que todos en algún momento debemos tragarnos las palabras por acatar órdenes que quizás no compartimos, que todos en alguna oportunidad debemos reprimir o postergar nuestros deseos porque no corresponde expresarlos en un contexto determinado, que por mucho que lo odien todos en algún momento tienen que “usar corbata”. ¿Acaso nunca has sentido ganas de gritar sin “poder” hacerlo? o ¿nunca has sido condecendiente con algún jefe o profesor teniendo que guardarte tu opinión porque no eres el que manda ahí?¿Acaso cuando tienes que conservar un trabajo o pasar un ramo te da lo mismo lo que tu jefe o profesor piense de ti y de tu desempeño?? Yeah right!

Creo que por muy “shora” que puedan parecer ciertas personas que viven en la irreverencia (o que creen vivir en ella) hay que aceptar que la anarquía absoluta y contaste no es posible en el sistema en que vivimos, y creo que el asumirlo y aceptarlo es parte del proceso de crecimiento.

UN beso,

Soltaire

CAMBIOS

Paseo por calles que acompañaron mi niñez, mi juventud…

Cuántos recuerdos encerrados en cemento, árboles, casas, plazas, negocios, supermercados, esquinas, cunetas, olores, colores…

Paisajes familiares que hoy ya no lo son tanto, ahora todo parece tan distinto, tan alejado de lo que fue, modernas carreteras pasan por sobre lo que ayer era mi barrio, edificios reemplazan los jardines en los que jugué, calles con otros sentidos y plazas cortadas….

Todo cambia tanto, tan rápido…, y yo que por dentro me siento igual que a los 15… Feliz me sentaría en esas cunetas a pasar la noche tocando guitarra con ustedes, me fumaría un caño en la plaza, iría a comprar cigarros sueltos donde Don Luciano, caminaría al Esso para pasar el bajón con una chaparrita a las 7 am, incluso caminaría a misa..., con ustedes... sí, con ustedes…

Tantos nombres y personas que se me vienen a la cabeza, muchos de los cuales aún sigo viendo, amigos del alma…. El punto es que todo cambia tanto…, ellos, yo, las calles, la vida.

Un beso a todos mis amigos... esos que siempre llevo en el corazón.
Soltaire

Semanas Felizmente Pasmada...

Un misterio…

Pagaría por saber qué piensas, qué sientes….

Lamento mis eternos interrogatorios, pero la falta de comprensión y el susto ponen ideas en mi mente, preguntas en mi boca y desesperadamente busco señales que me confirmen que está bien lo que hago, que esta vez no es un espejísmo, que esta vez es real, que la crisis ya pasó, que eso hoy es sólo un feo y negro recuerdo…., que al final de esta historia no quedaré sola una vez más, llorando, con mil voces diciendo “te lo dije”…

Cambio hermoso, tan maravilloso que me cuesta entender cómo llega a ser posible que las cosas den este giro, ¿qué pasó, cómo pasó?¿realmente pasó?. Es tan lindo que me muero del susto de pensar que como llegó se puede ir….

Hoy soy feliz contigo…, y me gustaría tener la seguridad de creer que lo seremos siempre o que al menos lucharemos a brazo partido por nosotros….

Te quiero!

Soltaire

SOLEDAD

Me sorprende ver la cantidad de personas jóvenes, de buenas personas, que se sienten solas, y no me refiero a la soledad familiar o de amistades, me refiero a la soledad que se siente al ver pasar los años sin que aparezca ese “alguien especial” que nos haga alucinar y abandonarlo todo para empezar una vida juntos.

Creo que el individualismo y el exitismo en los que vivimos actualmente nos hacen, a muchos de nosotros, de alguna u otra forma, postergar el tema de pareja y enfocarnos en tener una carrera exitosa que nos permita cierta estabilidad y comodidad antes de pensar en formar una familia, y de pronto te das cuenta que los años han pasado y que tu corazoncito siente cada vez más el peso de la soledad.

Para mí los malditos cuentos infantiles tienen mucha responsabilidad en todo esto, los que dicho sea de paso... no pueden ser más tétricos y poco apropiados para las sanas mentes infantiles, pero eso es tema para otro post. Creces con historias de "pobres mujeres sacrificadas" que no logran encontrar la felicidad hasta que llega su “príncipe azul” a “salvarlas” y “viven felices para siempre”, convenciéndonos que en alguna parte del mundo cada una tiene SU príncipe que nos pertenece y que tarde o temprano llegará para hacernos felices, y con los años, obviamente vamos descubriendo que eso es una farsa, que el Sr. Perfecto no existe y que hay muchos que pasan por esta vida sin ni si quiera haber conocido el amor.

Por otra parte, la desilusión que sufren los hombres no es menor, ya que no sólo se dan cuenta que la princesa perfecta tampoco existe, sino que además, acostumbrados a ser el “príncipe valiente” o el “Superhéroe” que todo lo puede y que debe salvar al mundo o a su princesa, un día se dan cuenta que no siempre se la pueden solos y que de salvataje no tienen ni idea…

Al final la vida misma es la que se encarga de romperte los modelos creados y las ilusiones de los "happy ending" que no siempre los hay. El resultado? miles de personas solas y desesperanzadas, que buscan sin encontrar y que esperan sin llegar a alcanzar.

Un beso,

Soltaire

CÓCTEL HORMONAL

Muchas veces se habla de lo difícil que es ser mujer por las cosas “externas a ella” a las que debe responder, como los roles, expectativas, demandas, etc,etc,etc…. Pero hoy pienso en lo difícil que es ser mujer y lidiar constantemente, y durante toda la vida, con nuestro interior, con nosotras mismas. Sí, me refiero ni más ni menos que al ¡maldito cóctel de hormonas que tenemos dentro!

Lo que les envidio a los hombres no es el “pene” como decía “papi Freud” (aunque reconozco que el hecho de poder mear parados y en cualquier parte es algo que siempre he querido hacer) sino que lo que envidio es su simplicidad y esa capacidad de ser, ante todo, seres prácticos y racionales.

Hoy siento unas ganas locas de ser más simple y práctica, como un hombre, de poder vivir con un humor estable y las cosas claras, y si no están claras, que me importe poco.

Qué ganas de enrollarme menos y gozar más, de ser menos conciente de las consecuencias y simplemente vivir, de tirar la puteada cuando algo me molesta y luego dejarlo atrás.

Qué ganas de sentir menos y desconocer más, de poder ignorar el miedo que paraliza e inseguriza….

Qué ganas de pensar menos y hacer más, qué ganas de creer en ti sin hipotecar mi alma.

Besos,
Soltaire

Disfraz

Siempre sonríendo, aunque por dentro la risa esté rota.

Procura parecer siempre motivada y ejecutiva, aunque por dentro te importe un carajo si el mundo sigue girando.

Recuerda: no está permitido expresar el dolor que no lograste sacar con el tiempo y que queda incrustado como costra en el alma…, mira que los amigos están mientras rías.
No está permitido mostrar que la situación sobrepasa las fuerzas, mira que pueden creer que se te quiebra el destello del aura.

Que nadie note que por momentos crees no poder más, que nadie note la debilidad a borbotones que clama tiempo y olvido, que nadie deba escuchar más de una vez tu pena porque serás juzgado y sancionado.

Ponte tu disfraz de piel, lávate la cara y sale a conquistar… y si sientes que hoy no puedes más… cállate, porque nadie te lo ha preguntado.

Soltaire

HERIDA

Tengo rabia, estoy herida....

Hay cosas que me he preguntado y, de verdad, he tratado de no seguir pensando en el tema, pero sigue ahí... y no me puedo seguir haciendo la hueona sin sacar esto afuera....., me dolió y la mierda interior crece...

¿De qué cosas uno huye? ¿Qué cosas borras y destierras de tu vida radicalmente?.

Uno borra de su vida aquello que nos hace mal, que nos estanca, aquello que nos hace daño y nos perturba, uno borra de la vida lo que es malo para nosotros, boorramos lo que nos aburre, lo que nos da verguenza, lo que nos despierta sentimientos negativos, borramos la basura que no necesitamos....

Quizás por eso me dolió tanto..., porque así me hiciste sentir. No hablo de terminar una relación, hablo de borrar al otro, de desterrarlo, de expulsarlo de la propia existencia como si nunca hubiera sido, como si no tuviera (y nunca hubiera tenido) importancia alguna en la propia vida, como si no quisieramos saber absolutamente nada más del otro .... para olvidar lo antes posible que hubo algo que nos unió.

Sé que soy quizás una de las pocas personas que ha sido 100% recta y fiel contigo, una de las pocas personas que te apoyó en las buenas y en las malas sin esperar mucho de vuelta (no creo en aquellos que no esperan nada) y soy una de las pocas personas que has desterrado radicalmente de tu vida, eso es injusto, eso duele…

¿Y ustedes qué creen que borramos y desterramos de nuestras vidas radicalmente?

Un beso,

Soltaire

Espejísmo II

En diciembre la vida me siguió dando “sorpresas” que no fueron más que “espejísmos”.

Aluciné que me amabas denuevo y que volvíamos a estar juntos, que reíamos, soñé con un nuevo comienzo que nos haría feliz a ambos…… pero como todo espejísmo… la magia en algún momento desaparece y sólo queda el desierto. Tú ya no me amas y todo murió, tanto que nos alejamos y borramos de nuestras vidas toda señal de la existencia del otro…

He vuelto a ver las cosas escritas en mi blog y he vuelto a revivir nuevamente todo el proceso catártico que a través de este sitio y en presencia de ustedes he vivido desde la primera separación…, toda la dolorosa evolución, lenta en la mayoría de los casos… pero con avances…

Duele exponerse así y retroceder en el proceso que tanto ha costado ir superando, volver a etapas de curación más tempranas por las que ya había pasado, duele volver a la época en que tenía que tratar de evadir por cualquier medio tu recuerdo… Si, quizás lo peor ya pasó, las etapas de mi duelo actual nunca serán TAN INTENSAS como lo fueron en ese momento, en el que me dolía hasta respirar, y aunque aún en ocasiones quiero morir… al menos ya no lloror todo el santo día con sus noches incluídas…. Ahora en cambio… mis lágrimas caen de vez en cuando, en general por las noches… y es que todo sigue recordándome a ti, y cuando digo "todo" no es sólo un decir.

Aunque esto no fue más que un espejísmo, y aunque significó retroceder en el camino que me aleja de ti…, no me arrepiento en lo más mínimo por haberme arriesgado a intentarlo, porque te creí, porque te amo, porque fue mi manera de luchar y jugármela por nosotros, porque intenté conseguir lo que creo me haría feliz…., pero no resultó y el dolor me inunda, aún así, no cambiaría los minutos vividos por última vez a tu lado…, y creo que si retrocediera el tiempo lo volvería a hacer…, porque así soy yo, porque así es mi amor, porque no podía continuar mi camino sin agotar cualquier posibilidad de ser felices juntos.

¿Cómo mierda seguiré adelante ahora?... ¿cuánto me demoraré en verte y no sentir nada?... no lo sé, supongo que cualquier tiempo se me hará una eternidad igual, sólo quiero dormir para dejar de sentir tu falta, para que no me duelas, para que las cosas no me recuerden más a ti….; dormir hasta que la montaña rusa pase sobre mí y se aleje definitivamente…

Quiero dormir…quiero morir….

:`(

Soltaire

CALIDAD DE VIDA V/S VOYERISMO

¡¡Estoy de vuelta después de un largo tiempo atrapada en el mundo real!! y estoy feliz de poder tener mi espacio para volver a encontrarme con mis amigos vituales.... Gracias por los mensajes y comentarios recibidos....

Les quiero contar algo que desde hace poco da vueltas en mi cabeza (entre tantas otras cosas), a si que aquí va...

Toda mi vida viví en casa, pudiendo disfrutar de la vida de barrio que ahora ya es tan difícil de encontrar…

Hace algunos años nos cambiamos con mi familia a un departamento, cosa que me hizo conocer nuevas costumbres para vivir, porque es totalmente diferente vivir en casa o en departamento, los ruidos son distintos, la sensación de seguridad y protección son distintas y la privacidad es distinta…, y en este punto me quiero detener, en el tema de la privacidad propia y del resto.

Durante el tiempo que viví en casa nunca me preocupé de cosas como que al cambiarme de ropa "alguien pudiera estar mirando desde alguna ventana vecina" y tampoco se daban las codiciones para que uno (o sea yo) llegara a ver lo que pasaba dentro de otras casas… Cuando llegué a vivir al departamento de mis padres, de a poco fui haciéndome la idea de lo factible que es que desde la ventana de cualquier otro edificio de alrededor alguien estuviera mirando, en cualquier momento, por lo que el tema de pasearse en “paños menores” o de fretón sin ropa, era algo que debía empezar a pensarse más estratégicamente.…. Sin embargo, aún no sabía que mi situación era todavía, hasta cierto punto, “privada”, ya que el lugar donde vivíamos permitía una distancia prudente entre edificio y edificio, por ende, la “invasión” no era taaanta.

Hace algunos meses me independicé con mi hija, y vivo en un barrio bonito pero bastante más reducido en espacio, por lo que la cantidad de edificios que me rodean es bastante mayor, y la cercanía de sus ventanas a las mías también….

Con el paso del tiempo ha ido surgiendo todo un tema con esto del “voyerismo”, por un lado reconozco unas ganas locas de conseguirme unos binoculares para hacer un “reconocimiento de barrio” y echar una miradita (lo prometo…una no más), y por otro lado, he tenido que aprender a reservarme más en la manera en cómo ando en mi propia casa…porque siempre puede haber alguien mirando.

Al pasar el tiempo en mi nuevo hogar, he decidido relajarme con respecto al tema y aceptar que, probablemente, habrán otros que me mirarán anónimamente en algún momento, pero que por salud mental hay que relajarse, sobretodo en verano, y eso lo comprendí ayer, cuando al quedarme practicamente el día completo en cama flojeando despues del año nuevo…., intenté cerrar las cortinas de mi pieza para no quedar tan expuesta, y el calor fue tal que al borde de la asfixia tiré todo el recato a la mierda y decidí dejar que me mire el que quiera, pero tengo derecho a estar en pijama (por muy chico que sea) en mi propia casa si tener que morir de calor y ahogada por deber tapar la ventana por si algún curioso me ve……

A si que desde hoy decidí relajarme, evidentemente no se trata de perder la compostura, pero es una cuestión de calidad de vida, a si que si alguien ve algo… pues que lo disfrute y no me moleste!…¿o no?

;)

Un beso,

Soltaire

¡¡¡ FELIZ AÑO 2007 A TODOS!!!!

Que venga cargado de buena onda y deseos cumplidos

Besos

Soltaire

ROMPIENDO DESDE MIS CIMIENTOS

Criada en una familia católica y tradicional, educada mayoritariamente en colegio de monjas, rezando el rosario todos los lunes y yendo, sin posibilidad de elección, a misa todos los domingos (al menos hasta los 18 o 20 años)...

Cuando uno crece en un entorno así, son pocas las veces que te detienes a cuestionar lo que todo "tu mundo" te enseña como LA verdad y, ciertamente, es nula la ocasión en que te enseñan sobre otras religiones para tener la posibilidad de elegir en lo que creer, por eso, con el paso de los años, descubrí que soy católica más por tradición que por convicción, es decir, hay tantas religiones acerca de las que no sé nada que, probablemente, si me pusiera a investigar terminaría siendo cualquier cosa.

A pesar de concientizar esto, me he dado cuenta que me cuesta mucho romper con estas cosas que han crecido conmigo, que me cuesta desechar ideologías y creencias que han sido parte de mí y que aún son partes de muchos de los miebros de mi familia.

Hace años me cuestiono, y me doy cuenta que los valores fundamentales de la religión católica me gustan, que creo en Dios, en Jesús y en María (aunque no creo que ninguno de los dos últimos haya muerto virgen, o sea.... soy de una religión pero no soy estúpida tampoco!)… Mi problema principal está con la Iglesia, la que me ha desilucionado bastante, pero comprendí que ésta es una institución formada por, nada más ni nada menos, que seres humanos, donde como en todas partes hay hombres buenos y malos, y que mi fé en Dios está más allá de de todo eso, que por no creer ni admirar a la Iglesia no dejaré de creer en ÉL....

Y así, al yo dejar "fuera a la Iglesia" de mis creencias, la religión católica me deja fuera a mí de su círculo, y de pronto no sé lo que soy...., aunque no lo crean, esto es fuerte para mí verbalizarlo… Creo que es un aspecto más de todo el proceso de cuestionamientos que estoy pasando en mi vida….

Mi hija está en un colegio laico, es decir, está la posibilidad de enseñar más de una religión, y ella siempre ha estado inscrita en clases de religión católica, porque me interesan los valores que fundamentan esta religión, pero la verdad es que nunca la he obligado a ir a misa (excepto en navidad) ni a niguno de los otros ritos que el catolisismo indica. El otro día ella me preguntó si yo era católica, lo primero que salió de mis labios, sin pensarlo…. , fue un rotundo “No”, me quedó mirando y me preguntó que si ella lo era; en segundos comprendí mi respuesta y pasaron mil ideas por mi cabeza:..”¿lo es?, si no lo es ¿por qué está en clases de religión?, y si lo es ¿por qué yo no?”, etc, etc mil cosas en un segundo…..

Finalmente la miré, con una visible perpléjidad en mi cara, y bien torpemente le dije que en otro momento hablaríamos de eso porque ahora no era el lugar ni el momento (lo que era verdad en todo caso, pero sí, admito que fue "conveniente" también)

La conversación aún está pendiente y debo ordenar mi mente para guiarla a ella…. :S, supongo que debiera ser mi deber también abrirle la visión hacia otras religiones, que ella vea qué prefiere creer y qué quiere seguir en su vida…, sin embargo, me complica presentarle variedad de posibilidades siendo tan chica... ¿o no lo es?.... ¿cuál es la edad óptima?? no sé… creo que debo pensar harto…

Un beso,
Soltaire

BLOQUEADISIMA

Totalmente bloqueada, espero frente a la blanca hoja que alguna condenada palabra salga... pero nada pasa. He dejado abandonado este blog y también a la mayoría de las personas que solía visitar virtualmente..., no por olvido (todo lo contrario), es que la energía es baja ahora y las demandas muchas, no he tenido el tiempo ni el ánimo para dedicarle al mundo "bloguítico", a pesar de que siempre lo tengo muy presente.

Tiempo turbulento, en que todo tambalea, todos los aspectos de mi vida están en un equilibrio precario y yo sólo avanzo esperando que este maldito año termine pronto.

Sí, no todo es malo, también pasan cosas lindas, es cierto, pero ha sido un año dificil.... , y sentir que todo en mi vida pende de un hilo me angustia, siento que si aflojo un milimetro algo se irá a la mierda...

No tengo bien claro lo que me pasa..., crisis.

Por ahora sólo espero agarrada con uñas y dientes a que termine este año.... hay que aguantar... queda poco

Un beso,

Soltaire

EL JUICIO: Capítulo 3 – La Audiencia en Tribunales

Primero que todo, debo decir que estas semanas han sido demasiado saturada de cosas y estreses, razón por la cual no sólo no he escrito en este blog, sino que además no he visitado a las personas que acostumbro a leer…, pero pretendo retomar mis rutinas porque me gusta mucho compartir con todos los que aquí estamos….

Bueno, y siguiendo con la historia que les he ido narrando en “EL JUICIO”: Capítulo 1 y Capítulo 2, aquí les cuento como salió todo en este 3º capítulo de este historia….

***

Stgo. 23 de Octubre de 2006

Por fin llega el día que tanto odiaba pero que a la vez esperaba con tantas ansias, sólo quiero que todo esto termine de una vez y poder seguir con mi vida normal… ¿pero después de hoy… podrá ser “normal”??

Al igual que la citación anterior tuve que madrugar más que de costumbre, pero al menos esta vez no tenía que ir con M.I. (mi hija), lo que aliviaba un poco la tensión.

Desde ayer he estado haciendo toda una preparación para el día de hoy…, concentrándome y metalizándome, aclarando ideas y anotándolas en un cuaderno por si la Jueza me pide hablar, no vaya a ser que con los nervios se me olvide todo y pierda una oportunidad sagrada. Terminé de recopilar unos documentos importantes y también medité, para bajar mis revoluciones y mentalizar la rabia que tengo hacia este tipo (JC, el progenitor de M.I.), sí, debo lograr controlar mi cara de repulsión sin importar las barbaridades que este mitómano diga sobre mí a la Jueza, en frente mío y sin arrugarse. No puedo permitir que me vean sobrepasada por mis emociones, eso sería darle el triunfo él.

La citación es a las 9 AM, lo que calzó justo con dejar a la M.I. lista para el colegio en su liebre escolar, no quise contarle a ella que hoy era el día del juicio, aunque como si lo intuyera me preguntó si sabía la fecha en que sería, pero calle porque no quiero que esté nerviosa en su colegio pensando en qué está pasando en tribunales, a si que como cualquier día me despido de ella y luego parto a toda prisa a encontrarme con mi mamá, quien como siempre, me acompaña en los momentos más difíciles.

Creo que de algo sirvió toda mi meditación de ayer, ya que hoy me encuentro nerviosa pero tranquila, bueno, además debo confesar que antes de salir me ayudé con un relajante muscular, nada fuerte, necesito estar lúcida (no soy estúpida tampoco), pero algo que me ayude a estar más tranquila y clara.

Nos subimos al metro, como siempre lleno, y no nos tardamos en llegar al lugar acordado, que es el mismo edificio donde hace un par de semanas atrás tuve que traer a M.I. a declarar (capítulo II), a si que el lugar ya no es desconocido para nosotras, lo que nos permite desenvolvernos de manera más segura…., y a diferencia de la vez anterior, no nos toca fila alguna para entrar, “otra buena señal” pienso. Pasamos decididas, lo único que nos detiene es el pito que sonó cuando paso por debajo del detector de metales, me tengo que devolver y vaciar mi cartera…., constatan que no soy un peligro para el edificio y me dejan entrar.

Caminamos por esos largos pasillos llenos de puertas hasta el ascensor, donde apretamos el piso 3, y comenzamos a subir, el ambiente es tenso, internamente tenso, yo y mi mamá no hablamos, pero sabemos lo que estamos pensando. No puedo dejar de imaginar y sentir los miles de conflictos encerrados entre esas paredes…., gente paseándose por todas partes con sus mentes aproblemadas y sus cuerpos tensos…tal como nosotras.

Al salir del ascensor, nos encontramos con la misma sala que vimos cuando fuimos con M.I., es el mismo lugar, lo que hace que no me sienta tan perdida, ya sé dónde dirigirme. Al llegar a ese lugar una de las primeras cosas que distingo entre la multitud, es su cara, la cara del único ser humano que logra descontrolarme en este mundo, de EL ser humano que tiene el poder de sacar lo peor de mí sin el más mínimo remordimiento o consideración de mi parte. La cara del personaje que ha logrado amargar gran parte de mi vida, la de mi familia y la de mi niña. Pero me hago la promesa de que no logrará echarlo todo a perder, que no seré infeliz toda mi vida por su existencia, eso lo juro!.

Bueno, ahí esta este enfermo, con una mujer que supuse su abogada y un tipo…, trato de caminar como si no lo hubiera visto, pero siento su mirada sobre mí. Pasamos frente a él y seguimos de largo, más allá nos encontramos con nuestra abogada, cruzamos un par de palabras, le paso algunos documentos y nos devolvemos para tomar asiento y esperar a que nos llamen, todos los trámites son siempre así, hay que esperar eternamente hasta que toque el turno. Por suerte con mi mamá pillamos asientos que nos dejan de espaldas a este tipo, así nos evitamos la desagradable escena de mirarle la cara y evito exaltarme.

Han pasado unos 20 minutos, que parecen eternos, con mi mamá pasamos largos ratos en silencio y cruzamos algunas palabras que ya ni recuerdo, por fin llega nuestra abogada y nos llama, pasamos a otra división del piso, y tal como la vez anterior, a mi mamá no la dejan pasar, tiene que quedarse en esa sala de espera…, pobrecita…, sé que debe ser más largo aún esperar ahí imaginándose lo que puede estar pasando dentro…

Llegamos a un gran pasillo donde muchas personas esperan ser llamadas para comparecer frente al Juez. Hay varias puertas, grandes, de madera y dentro de cada una hay una sala de tribunales, a nosotras nos toca en la 3ª sala, a si que esperamos frente a esa puerta.

Cada vez que se abre una de las pesadas puertas y sale una mujer, generalmente bajita, a llamar a alguien, todos miramos con el nervio propio de un escolar a punto de entrar a rendir su examen final.
- “Pérez –Valenzuela!” dice en voz fuerte la mujer, y entran las personas a las que les toca ir a jugárselas por lo que piensan justo.

En un momento, de la sala que me toca a mí, sale un hombre moreno alto y una mujer rubia, ella abraza a una chica que esta afuera esperando, debe tener unos 14 años. El hombre, con harta pinta de brasilero, se acerca a la chica y le dice “hola hija”, la chica ni se inmuta, no hace ni el más ínfimo gesto por acercarse al tipo, el que con su cara estirada como esperando el beso que no llegará, le dice “te estoy diciendo hola”, la chica seria y sin quitar la vista del frente dice: “Hola poh, ¿qué más querí?”; el tipo se aleja y ella dice “shshsh a la horita que te venís a acordar”, tranquila e inmutable junto a su madre, mientras el hombre, que bien merecido se debe de haber tenido ese desprecio, la mira de lejos. ¡Qué ganas de aplaudirla!, es una notable escena, se merece mis felicitaciones por los cojones.

Por fin sale la mujer pequeña, y dice nuestros apellidos, entramos los dos, cada uno con su abogado. La sala es la misma en la que M.I. estuvo, es bonita, al fondo, en un gran escritorio está la Jueza, una mujer de unos 35 años más o menos, que no tiene para nada pinta de “Jueza”, al menos no como yo me imaginaba que era una. A un lado, en un escritorio más pequeño, está la Consejera Técnica, la misma que interrogo a M.I. la vez anterior. Más cerca de nosotros, a un costado, hay dos mujeres que están frente a un PC, que no tiene participación más que la de grabar en un “pen drive” todo el fallo del tribunal, sí, ya no dan papeles, te entregan un “pen drive”! Lo encuentro muy moderno para mí…

Finalmente, y muy cerca de la puerta por donde entramos, hay dos escritorios, uno a cada lado, cada uno con dos sillas y un micrófono. Cada uno se sienta en una mesa con su abogado y la Jueza se presenta, presenta al resto de las personas que están ahí y da inicio a la sesión.

Comienzan exponiendo ambos abogados, mi abogada parte hablando, primero sobre el tema del régimen de vistas, habla sobre el abandono, sobre que nos negamos a darle lo que él pide (fin de semana por medio, un mes de vacaciones y tantas otras brutalidades considerando que es un desequilibrado y total extraño para M.I.). Luego habla sobre el tema de la “pensión alimenticia” y todo lo que no ha pagado. Después es el turno de su abogada, y comienza el desfile de mentiras, hablando de “los innumerables intentos que hizo para verla y cómo yo se lo impedí”, “habló de agresiones” bla, bla, bla; para proseguir con la “petición de rebaja de pensión alimenticia” por ser “pobre”…. Uff! –pienso- menos mal que me tome un tranquilizante.

La Jueza comienza a hablar sobre los derechos del padre y esas cosas, inevitablemente siento como comienzo a temblar, apoyo los codos en la mesa y cruzo mis manos frente a mi cara, bajo la cabeza y sólo puedo pensar “por favor Dios mío, esto va mal, ayúdame, ayúdame”…

Las cosas siguen en un tono bastante tenso, la Jueza es poco lo que deja hablar, y la verdad es que aunque yo voy preparada con todo lo que tengo que decir por escrito, no logro decir ni la mitad, no se permite fundamentar nada, sólo podemos responder concretamente lo que pregunta, ya que según ella, esta atrasada con otras causas, y no tiene toda la mañana, yo pienso “¿qué me importa que esté atrasada? ¡Aquí hablamos sobre mi vida y la de mi hija, no es mi problema que Ud. esté atrasada!”, evidentemente sólo lo pienso y no digo nada….

El resultado final de toda la sesión, es un “acuerdo”, por mi hubiera seguido con el juicio hasta destrozar a este tipo, presentar los testigos que tengo y los documentos que acreditan la calaña de ser humano que es, para que no le queden ganas de volver a pisar un tribunal conmigo…, pero según mi abogada si seguimos con juicio no conseguiremos nada mejor que el acuerdo que estamos obteniendo, supongo que ella sabe más que yo, a si que confié en ella y accedí.

En pocas palabras, la decisión final es de “visitas TODOS los fines de semana pero en presencia de algún familiar nuestro, que en este caso es mi mamá (porque a mí no se me permitirá estar presente) y el pago de una pensión mínima”. Me consuela haber conseguido que no le dieran lo que él pedió, y aunque las visitas creo son excesivas…, al menos logramos que quedará estipulado que (por lo menos en teoría) se debe respetar la voluntad de M.I. para no obligarla a ver a este tipo cuando ella no quiera.

Salgo del lugar más aliviada, pero un tanto desanimada, me molesta saber que todos los fines de semana estarán marcados por su presencia…. Por ahora se da por terminado el episodio del juicio, hasta que a este tipo se le ocurra demandar denuevo (porque esta es la 2ª vez que lo hace) y tenga que volver a este lugar.

En la noche le cuento a M.I. que hoy estuve en tribunales, que se decidieron visitas todos los fines de semana, y su reacción es llorar sin consuelo…, porque dice que no lo quiere ver, me dice que por qué la tienen que obligar, que para qué la hicieron ir donde la Jueza y le preguntan lo que ella quiere si después no la tomarán en cuenta… y yo?, yo le encuentro toda la razón…., sólo la abrazo, no puedo evitar que mis lágrimas salgan también, mientras le prometo que nadie la va a obligar a hacer lo que no quiere….

¿Qué más puedo decir?, estoy agotada…. y sé que este no es el fin de la historia, sé que JC me seguirá molestando y que en un tiempo más, cuando a él no le guste algo, como por ejemplo no le guste que Mª ignacia no lo quiera, estaremos en tribunales denuevo porque nunca está conforme con nada…

En cuanto a mi niña hermosa…, la llevaré a una psicóloga que la ayude a sobrellevar mejor esto y haré prevalecer su derecho a elegir al máximo de las posibilidades….

Veremos qué pasa….

Un beso a todos,

Soltaire

DEMASIADO RRRICAAAAA

Quiero compartir con los que lean este humilde blog, un video que me mostró mi amiga Payayita y que es verdaderamente una DELICIA!

Que lo disfruten... tanto como yo!!





Un beso grande,
Soltaire

Espejísmo...

Con el alma hecha añicos... esta vez soy yo quien da un paso al lado y se aleja de tu camino, fue una hermosa ilusión pensar que podría haber un nuevo comienzo para nosotros, pero la situación me sobrepasó, estoy segura que en alguna parte de este puto mundo debe haber algo mejor para mí, y no hablo de un mejor hombre, hablo de un hombre que me ame de verdad, sin peros, sin miedos, alguien que entregue tanto como yo estoy dispuesta a entregar... y no quiero conformarme con menos.

Por ti he muerto y he renacido para volver a morir, he renunciado a la razón y me entregué confiando en tu alma, esa que no ha logrado dejarme atrás por más que se lo ha propuesto…, pero ya ves, a veces el amor no basta. Necesito que te sanes, necesito que me des lo que sé que puedes llegar a entregar y lo que sé también que en este momento no estás en condiciones de dar.

Te deseo lo mejor de este mundo, deseo que encuentres lo que buscas, deseo que te aclares y que ojalá… regreses.

Te juro que no sólo me duele el alma, me duele el cuerpo, el pelo, los ojos, el útero, la piel… TODO, pero debo tener las agallas para dejarte de una vez por todas, debo hacerme grande y salvar la única posibilidad de conservar algo de lo nuestro, por eso esta vez soy yo, soy yo la que guarda todo el amor en un rincón, soy yo la que da un paso al lado y te deja seguir.

Te amo.
Soltaire

Con más REALITY que SHOW

Muchas veces se ha hablado de lo difícil que es ser mujer en los tiempos modernos, dada la variedad de roles que se esperan sean desempeñados por nosotras a la perfección (o lo más cercano a eso)…, y en esta ocasión quiero reflexionar sobre lo mucho que se complica la situación cuando esa mujer, de la que se espera un desempeño más que “adecuado” a nivel familiar, laboral, social, emocional, sexual y personal, debe salir adelante con hijos…, y sola….
Yo, al igual que muchísima gente, tengo el deber de sacar a una hija adelante, por lo que sé qué se siente al pensar: ¿cómo poder alcanzar la calidad de vida esperada, cuando ni siquiera es fácil encontrar un trabajo que se realice dentro de “horarios normales de oficina”, y que a la vez, permita sobrevivir económicamente?....; ¿cómo se supone que se puede criar y formar a hijos sanos, física y psicológicamente, cuando hay que elegir entre un trabajo rentable o tener el tiempo para ver crecer a nuestros hijos?....

Es cierto que la vida se basa en una cuestión de opciones, y lógicamente, en estos casos, se debería optar por vivir de manera más sencilla… en favor de una familia unida y con una madre presente para los hijos…., pero ¿hasta dónde se pueden transar “lujos” como una buena educación o el vivir en un barrio que brinde la suficiente seguridad como para lograr la paz mental que se necesita?.... Dilemas como éstos son los que enfrentan diariamente muchos padres en el mundo…, y creo que este cuestionamiento se vuelve mucho más decisivo, intenso y frustrante, cuando la sostenedora de la familia es una mujer, que además de ser madre también pretende ser padre… (y digo “pretende” porque no creo que sea posible ser ambos…).
No pretendo hablar en contra de todos “esos” hombres que, lejos de ser padres… sólo son “progenitores”, la idea es hacer una reflexión que haga un llamado a la conciencia de todos nosotros, a tener siempre presente que lo que sembremos hoy… será lo que cosecharemos mañana…; que nuestras decisiones, buenas y malas, repercuten principalmente en quienes menos responsabilidad tienen…, los niños; pero principalmente, quiero hacer un llamado a tomar conciencia de nosotros mismos y de la vida que queremos llevar con nuestras familias…, procurando no olvidar que a veces los costos de sacrificar “calidad” por “cantidad”…. pueden ser tan altos que…, quizás…, no valgan la pena!!.

Un beso,

Soltaire

EL JUICIO: Capítulo 2 – Primera Visita a Tribunales

Siguiendo con la historia que inicié hace una par de posts atrás, llamado "EL JUICIO: Capítulo 1 - El Comienzo", paso a relatar los últimos acontecimientos, ocurridos el recién pasado miércoles 4 de Octubre de 2006.

***

Citadas a las 8:15 AM en el 3º juzgado de familia de Santiago, madrugamos más que de costumbre con mi hija (a quién llamaré MI.). La citación a tribunales de hoy es para ella, para ser entrevistada por una "Consejera Técnica" del juez a cargo de nuestro juicio. Lo que ella diga el día de hoy puede jugar un papel fundamental en la decisión final del juez…, pero he hecho lo posible por no traspasarle ni hacerle saber la responsabilidad que lleva, ya ha tenido que vivir algo que no tenía por qué, no la haré cargar con la responsabilidad de todo esto.

Ella sabe a lo que va, de manera general le he explicado que una señora le preguntará cosas sobre su progenitor, que ella sólo debe decir la verdad de lo que ha sentido, visto y dejar en claro que ella no quiere verlo sola (lo que obviamente ella misma me ha dicho), porque es un completo extraño; que mencione el susto que sintió cuando se convirtió en un energúmeno de gritos en la última visita que tuvo…, que menciones que jamás se ha preocupado por ella…, etc. Qué ganas de meterme en su cabecita y mencionar tantas cosas que sé que ella no hará, algunas porque las olvidará y otras porque simplemente en su mente de niña no alcanza a percatar, cómo cuando la manipulaba suciamente con los regalos que le traía, haciéndola decir “papito te quiero mucho” y darle un beso para que le pasara cada una de las mierdas que le traía.

Voy súper nerviosa, yo sí estoy conciente de la importancia de esta cita, y lo único que quiero es que todo salga bien. Gracias a Dios mi mamá insiste en acompañarnos..., a si que me siento un poco más apoyada.

Llegamos allá a la hora, por suerte, y lo primero que veo es una cola eterna, medias desorientadas nos ponemos a esperar nuestro turno para entrar al edificio, bastante más moderno de lo que me lo imaginaba. Al entrar, nos hacen pasar por un detector de metales, nos revisan y todo…, hay muchas personas ahí, la mayoría mujeres…, pienso en lo penca que es que cada una de ellas está ahí por un dramón…, dramón relacionado con niños, con ex parejas que no cumplen sus responsabilidades..., etc.

Subimos al 3º piso, a mi mamá no la dejan seguir con nosotras, la hacen esperar en una gran sala de estar llena de personas, y a nosotras nos hacen pasar a otra división del piso, y luego de inscribirme en un mesón nos llevan a la oficina de la "Consejera Técnica", la que es muy amorosa con M.I. (que es la más importante), habla un poco con ella, me pide algunos datos, como cuándo fue la última vez que este tipo vio a M.I. etc. y me dice que vayamos con la Jueza, “uuuuuu” pienso, me la imaginaba vieja y gorda, bigotuda, tremenda contextura, con cara de paco, al mejor estilo de “Doña Tremebunda”, pero no, era joven y bastante amorosa (para ser jueza jaja), al menos a primera vista.

La Consejera nos presenta con la jueza y hacen sentarse a M.I, y yo debo salir del lugar. La sala es pequeña pero acondicionada al más puro estilo de los tribunales que uno ve en las películas, con asientos con micrófonos para testigos, otros para el jurado, público y todo….

Yo espero fuera de la sala mientras M.I. está adentro solita y me empieza a subir la angustia, tomo mi celular y busco el alivio en algunas personas que son importante para mí, por suerte la encuentro, logran calmarme un poco en la eterna espera. En realidad no fueron más de 30 minutos (creo), pero para mí fueron como 2 horas.

Por fin sale M.I., al parecer fue todo agradable porque ella sale con buena cara, sonriendo y me abraza. Detrás viene la Consejera que me dice que vayamos a su oficina…, dónde comienza a preguntarme, delante de M.I., detalles de la relación que tuve con su progenitor. Hay muchas cosas que yo no recuerdo y otras tantas que no las sé, porque desde que se fue nunca más supe de él, y en ese momento pasa la primera escena por la que la “amorosa señora” me empezó a caer como patá en la guata.

(C= Consejera; Y= Yo)

- C: ¿Cuándo él se fue a dónde se fue?

- Y: No tengo idea, desapareció y nunca más supe de él, sólo sé que se fue al extranjero.

- C: Ya, al extranjero, ¿pero dónde?

- Y: No tengo idea

- C: Le voy a pedir que no me diga “no tengo idea” porque los adultos no deben dar ese tipo de respuestas delante de los niños (¿?), sea más específica o sino tendré que decirle a M.I. que espera afuera (con un tono mas golpeado)

- Y: Es que si ella se queda afuera o adentro le diré lo mismo porque no lo sé, no le puedo inventar un país, no lo sé

- C: Ya, vamos a poner en “el extranjero no más”

Luego me explica que ella, en este tipo de situaciones, está de parte de las "visitas protegidas", o sea, que se lleven a cabo en presencia de un familiar de la niña, pero que no pueden “borrar” a este personaje de su vida porque para mal o para bien él es el único papá que tiene (tampoco estuve de acuerdo con eso de que él era el único “papá” que ella tenía, simplemente porque él jamás ha sido “papá” pero preferí no discutirle). Le explico que no es esa mi intención y viene el segundo episodio con lo que terminó de cargarme la tipa.

- Y: Mi intención no es "borrarlo de su vida" porque como psicóloga estoy muy conciente de la necesidad de los niños de tener algún contacto con el padre biológico, para al menos saber dónde contactarlo cuando M.I. lo necesite, para hablar con él, pedirle explicaciones o lo que sea…

- C: No, es que los niños no le tienen que pedir explicaciones a sus padres... (¿?). En ese momento me tuve que morder la lengua para no responderle, “cálmate” me dije, “da lo mismo lo que piense esta inépta, lo importante es que NO salgas peleada de aquí con ella, la necesitas”….

¿Por qué un adulto no puede decir que "no sabe" cuando la respuesta "no la sabe"??, ¿Acaso es mejor inventar algo con tal de dar una respuesta??, cómo si los niños fueran idiotas y no se dieran cuenta de la veracidad de nuestras palabras....

Y ¿Cómo que lo niños “no le deben” pedir explicaciones a sus padres??¿Acaso ésta señora dice que un niño o un adolescente no tiene derecho a preguntar “por qué me abandonaste por más de 8 años”???, ¿“por qué te dedicaste a viajar mientras yo me preguntaba por qué todas mis amigas tenían papás que las abrazaban menos yo”??????!!!, qué razonamiento más estúpido!, pero me lo tragué…como estoy haciéndolo seguido últimamente…

Gracias a Dios terminó de interrogarme, y nos fuimos de ahí…, yo ya la tenía atravesada a la señora ésta, pero igualmente nos despedimos "cordialmente", con una sonrisa (bastante forzada por mi lado al menos).

En términos del juicio no sé cómo nos fue, porque M.I. entró solita a esa sala y no sé lo que hablaron, al menos delante de mí ella le repitió varias veces a la consejera que “no quería verlo más”, a si que supongo que adentro de esa sala dijo algo parecido…, lo que es muy bueno para el proceso. Apesar de no tener claro cuales serán los resultados de esta primera visita a tribunales, salí con un sentimiento de relajo, porque la situación misma ya terminó.

A fin de mes tengo que presentarme yo con mi abogado y él estará con su abogado, lo que será horrible, pero al menos no debo volver a llevar a mi niña a ese lugar…

Al final del día recibo un fax de mi abogada con un escrito que este tipo presentó en tribunales para no dar plata, diciendo que se declara en pobreza porque desde diciembre de 2005 no tiene trabajo, cosa que es totalmente falsa, de hecho el sito en Internet de la empresa en la que él es “representante legal” funciona normalmente, a si que será fácil probar esta nueva mentira suya…, lo que me pregunto es cómo pueden haber hombres tan carajos?? ¿Por qué negarle dinero que pueden dar a sus propios hijos???, no logro entenderlo…

Las cartas ya están echadas y veremos qué pasa.

Con cariño,
Soltaire

AUTO BOICOT

¿Qué extraño fenómeno ocurre en nosotros que hay seres humanos que insisten, dentro de la inconciencia, en boicotearse la vida, como si no merecieran felicidad alguna?. ¿Por qué a veces sabiendo que nuestra felicidad no está en un lugar insisitmos torpemente en dirigirnos hacia allá?, como las polillas que insisiten en ir hacia la luz… hasta quedarse atrapadas y morir quemadas en al pantalla de un farol o una lámpara…

La reflexión es general…., pero está gatillada por una situación específica y cercana., mi querido hermano.

Mi hermano es una persona con un genio de los mil demonios, pero con buena pinta, muy amoroso y simpático cuando quiere (y quién no jajaja), en general salimos mucho juntos porque nos reímos demasiado, lo pasamos bien. Él tiene un buen corazón. Aunque esta relación no fue siempre así, cuando más chicos no nos llevábamos bien, pero con los años hemos aprendido a conocer mutuamente otras facetas de nosotros que nos acomodan y gustan más. Lo extraño de todo esto, es que siendo una persona de buena apariencia e inteligente no ha sido muy feliz en los temas del alma. Su amor más fuerte, que yo sepa al menos, lo tuvo hace unos 8 años atrás aproximadamente, ella lo dejó porque “al lindo” se le ocurrió salir de parranda con otra tipa…, algún tiempo después no pudo con la culpa y decidió confesarlo…. Sé que en este punto entraremos en discrepencia con más de alguno, pero soy de la opinión de que cuando uno se manda un cagazo de ese tamaño, el que obviamente no comparto, pero cuando uno lo hace y nadie se entera.., es una de las cosas que uno debe llevarse a la tumba!… Pero bueh.,… no todos piensan igual, y mi hermano se quedó con su frente en alto llena del orgullo que da la honestidad, pero más solo que un dedo, perdió al amor de su vida (hasta ahora) a la que , según yo, aún no puede superar del todo.

Bueno, pero ese no es el tema que gatilla mi reflexión inicial (¿o sí?), lo que quería comentar es que ahora está metido en el medio de un problema de proporciones mayores, porque tuvo la "genial" y extraña idea de meterse con una enferma de tomo y lomo, es decir, no me refiero a alguien un poco “diferente” que por decir algo… decimos que es “enferma”...., ¡no! esta es “The Real One”!!!

Para empezar, debo confesar que me sorprendió mucho la primera vez que lo ví con ella, porque es físicamente horrible y pesa aprox. 3 toneladas, por lo que cuando la conocí descarte de inmediato la atracción física…

¿Entonces…por qué mi hermano está con esta mujer??? Ah!, debe ser porque es una mujer muy amorosa, simpática e inteligente a si que "vamos a conocerla"……. ¡ERROR!!, la tipa era bastante extraña, no era pesada pero tampoco era simpática…, ella podía pasar desapercibida en un grupo porque sus aportes no eran muchos… y ni siquiera se veía que mi hermano lo pasara bien con ella, no se reía mucho y tampoco se veía una relación buena entre ellos…, no había eso en el brillos de sus ojos o en el tono de la voz que indica cariño hacia el otr (no sé si me entienden). ¿Entonces, por qué mierda él está con esta tipa??, es algo que todos nos comenzamos a preguntar…., tanto así que no sólo yo y mi familia (mi mamá está convencida de que esta tipa le hizo un brujería... yo no creo mucho en esas cosas, pero igual me causan respeto), sino que sus propios amigos también intentaron conversar con él para entender qué pasaba, pero nunca se obtuvo mucha respuesta de su parte…

Ella era hija de exiliados políticos y tenía cáncer….., según lo que contaba… ¿Sería que mi hermano era preso de la lástima que le tenía??.... Duraron más de un año juntos y un día terminaron la relación formal, sin embargo, él no fue capaz de terminar del todo con ella, por lo que supe que igual de veían de vez en cuando y seguían manteniendo una relación extra oficial, más que nada sexual. Como era de esperarse….., pasó lo que siempre creímos que sucedería …, quedó embarazada….., entonces la pregunta fue, ¿pero cómo sucedió si ella se cuidaba???... y ahí vino la respuesta, Ah! es que "extrañamente" después de más de un año de tomar las pastillas anticonceptivas, “de un día para orto”, éstas dejaron de hacerle efecto… mmmm.. yo no me la trago!

La relación entre ellos desde ese momento ha ido de mal en peor, porque la verdad, yo creo que ella quizo “atrapar” a mi hermano para que él se casara con ella, cosa que menos mal nunca ocurrió, entonces la rabia que ella tiene ha alcanzado niveles preocupantes y se agarró de la guagua para manipular a mi hermano, con discursos del tipo de que "jamás verá al niño", etc., y empezó un acoso que nos atacó a todos de los nervios, mientras ella seguía con sus tratamientos para el cáncer y eso…., que a esas altura…, y debido a su “metástasis”… el panorama se veía rudo, es decir, sobreviviría ella o nacía la guagua, pero sólo uno de los dos podría vivir.

Al pasar el tiempo la guagua nació (que es un niñito exquisito!) y, evidentemente, las cosas no mejoraron, porque junto con seguir manilpulando a mi hermano con esa criatura…, está el hecho de que nos enteramos de que NADA de lo que ella contó es verdad, nunca ha tenido cáncer, ni estudio lo que dijo, ni fue exiliada política ni nada… ¡sí! Todas las malditas historias eran mentiras…., por lo que lo único que se sabe de ella es su nombre… (creo).

No sabemos en qué terminará esta historia aún, lo único seguro es que mi hermano está bastante angustiado y enfermo de los nervios, (y ella del mate), y que ella hace todo lo posible por manipular a mi hermano con un nivel de agresión psicológica hacia él impresionante. Mi hermano ha estado presente como papá en todo lo que ha podido, porque desde hace ya unos días ella no quiere que él vaya a verlo y no le contesta cuando él llama para ver cómo está su hijo…

Quise escribir esto porque quiero recibir el feedback de quien pueda leerlo, saber qué piensan de las situaciones en las que uno se deja, no sé por qué razón, doblegar su voluntad y comienza a boicotear su propia felicidad…., que en este caso se trata de mi hermano, pero la verdad es que podría ser cualquiera…., y seguramente alguno de ustedes conoce un caso de estos….

Un beso,

Soltaire

Sorpresas de la vida

Un hermoso e inesperado encuentro...., encuentro que habla de posibilidades, de oportunidades, de amor, de construir, de "quizás"...

Hoy tengo miedo..., pero estoy FELIZ, no estaba tan equivocada en lo que siempre supe... y que me negaba a olvidar.

Hoy sé que tu amor no ha muerto... y que el mío tampoco.

Soltaire

HAY DÍAS... HAY MOMENTOS COMO HOY

Hay días en que creo que la cabeza me va a estallar y sólo tengo ganas de salir corriendo a quién sabe dónde, gritando… huyendo…

Uno puede mantener la calma e intentar mantener el pensamiento positivo, pero hay días en que todo se hace cuesta arriba y cualquier episodio tiene el poder de revolverte el alma y hacerte sentir que la avalancha se te viene encima sin poder evitarlo…

Este mes será tan difícil, para mí (y para mi hija, y para mi familia) este mes de octubre será inmensamente complicado, de hecho ya empezó a serlo y nisiquiera a comenzado. La operación, el juicio, organizar el cumpleaños, la soledad, la angustia, reemplazar el dolor por la sonrisa constante, tu lejanía….

Hoy todo es una mierda y la cabeza me quiere explotar, los ojos se me inundan y la angustia me estrangula la garganta, haciéndome dificil hasta tragar… Hace ya un par de semanas que no me había visto en al necesidad de pararme del computador para encerrarme en el baño a llorar antes de que alguien me viera…. Hoy lo he vuelto a hacer….

Lo único bueno hoy es tu cumpleaños querida amiga “Payayita”, el que espero celebrar junto a ti y olvidar un poco todo lo que está pasaando a mi alrededor.. Te quiero mucho, de verdad…. Espero que todos hoy lo pasemos increíble…

Un beso,
Soltaire

FANTASÍA

Estoy nerviosa, voy a una entrevista de trabajo que me interesa muchísimo conseguir. Llego al lugar acordado y paro frente a un edificio grande, brillante, todo lleno de espejos, y alrededor muchos ejecutivos jóvenes paseándose con la rapidez que caracteriza nuestra agitada vida.

Miro y pienso: “Sí, me gustaría trabajar aquí y codearme con esta gente que pareciera tener una vida bastante más entretenida y excitante que la mía”. Tomo un respiro profundo, como queriendo darme ánimo y mostrarme más segura de lo que realmente estoy, y avanzo decidida, hasta confundirme entre la multitud.

Entro al edificio y el conserje me saluda con un cordial “Buenas tardes señorita”, sonrío y le contesto, me siento cómoda aquí, aunque esto de vestirse tan formal no es mi estilo y hace que me sienta más acalorada de lo que el verano me hace estar.

Llevo un traje de dos piezas, una falda negra (mi color favorito) y una chaqueta que le hace juego acentuando mis atributos, eso me gusta. Debajo de la chaqueta tengo una blusa delgada, muy suave, cuyos botones tienen la altura y distancia justos para formar un escote sugerente pero adecuado, que de vez en cuando deja entrever la línea donde empiezan mis pechugas, sólo el comienzo…, la separación…, un escote que provoca con sutileza y…. “casualidad”. El pelo un poco recogido para dar una apariencia más ejecutiva y un maquillaje suave… todo pensado para causar la mejor impresión.

El conserje me indica el piso y me dirijo hacia el ascensor. Éste es un lugar amplio, cómodo, con muchos espejos que permiten que uno se vea desde distintos ángulos, repitiéndose mil veces hacia el infinito. Me gusta como me veo, por eso juego con los espejos…, y estoy en eso, en plena reproducción infinita de mi imagen, cuando el ascensor se detiene.

Entran dos mujeres jóvenes, visiblemente acaloradas e incluso algo sonrojadas (nada extraño para aquel día), entran apresuradas, riéndose, jugando, una se apoya en una de las paredes del lugar y la otra se pone seria y la mira fijamente a los ojos, con deseo, con hambre, penetrándola con su mirada, levanta su dedo índice y lo pone en el cuello de su compañera, desde donde empieza a bajar lentamente por su piel empapada y resbalosa, baja por el cuello, por su torso, llega a sus pechos y con delicadeza mueve los dedos para soltar unos cuantos botones que le permitan tocarlos sin telas de por medio…, sin dejar de mirarla a los ojos. Los pezones de la mujer “acorralada” se empiezan a notar rígidos a través de la delgada ropa… y siento que los míos también.

La mujer la aprieta contra su cuerpo y sin sacar la mano del suave pecho, el que a esas alturas ya está descubierto, le da el más apasionado de los besos que me ha tocado observar en vivo y en directo. Sus labios, los de ambas, carnosos y húmedos, juegan y se envuelven mutuamente con tal deseo… que ni siquiera se percatan de que yo estoy ahí, o quizás sí, pero no les importa. Mientras con una mano agarra la pechuga y la besa, con su mano libre aprieta el botón que detiene el ascensor. Ante mi asombro no puedo decir nada ni dejar de mirarlas, atónita frente al sensual espectáculo, el ascensor desaparece y la conciencia de mi próxima entrevista laboral también, sólo estoy yo, con la piel erizada ante a la sensualidad e incontinencia de estas mujeres..., y sin darme cuenta, mi piel húmeda por el sudor del veraniego día, se moja más, confundiéndose la humedad de mis muslos y entre-piernas… Sin darme cuenta, el espectáculo comienza a parecerme más exquisito que shockeante.

De pronto, la mujer que besaba a la otra, pareció percatarse de mi presencia, volteándose me mira fijamente y sonríe, yo paralizada no puedo despegar la vista de sus labios, los que a esas alturas muero por probar, y ella lo sabe, cierro mis ojos y ella se acerca, mientras toma de la mano a su compañera para que no quede ajena al juego, siento su boca gruesa y deliciosa recorrer mi cuello, mis labios, sus dedos acarician mi cuerpo y la otra mujer me toma de la cintura y me hace girar, haciéndome quedar de frente al espejo que hasta hace unos minutos había servido como testigo de mis juegos infantiles, y que ahora lo era de mis fantasías más adultas. Mientras miro mi rostro en el espejo sin poder creer lo que estaba viviendo, y sin desear ni pensar en la situación, veo mi cuerpo excitado desde el pelo hasta los pies…

La tipa desliza mi chaqueta hacia el suelo y desabrocha mi falda, mientras la otra mujer no deja de acariciarme por todas partes y desearme con su mirada. Baja mis calzones y me toma de las caderas, me aprieta fuertemente contra ella, ambas me rodean con sus manos y sus lenguas y yo, obnubilada por el deseo, sólo me dejo llevar…

- “Oh! Lo siento”, dice la que acaba de hacerme tener uno de mis mejores orgasmos, “creo que ya nos entretuvimos más de la cuenta denuevo…, pero créeme… fue un… PLACER. Que te tengas un buen día” y echó a andar el ascensor nuevamente….

- “¿Qué?! ¿Qué tenga un buen día??!!... Cómo?, me dejarán así??, por primera vez en mi vida traspasé todos mis límites y mandé todo al carajo por dejarme seducir y se van así??!!”, replicaba mientras me vestía con rapidez y trataba de sacarme el sexo de la cara.

- “Sí, de verdad hubiera sido muy entretenido tener tiempo para…”conocernos más”, pero acabamos de conseguir un nuevo trabajo y tenemos cosas que hacer, ¿tú no?”, me dio un esponjoso y aún húmedo beso y ambas se bajaron del ascensor.


Por supuesto, perdí la hora a mi entrevista, al menos para la laboral…., pero valió la pena.

Soltaire

EN CAÍDA LIBRE

Voy apurada y tensa como ya es habitual en mí en estos últimos meses, cansada por el día de trabajo y esperando que llegue el ascensor para irme a casa. Estoy en un lugar muy alto, trabajo en un edificio donde se concentran varias oficinas en las que nacen y se desarrollan importantes negocios.

Por fin llega el ascensor todo de vidrio, entro y salen todos los que venían en él. Me quedo sola, como siempre voy llena de cosas en las manos, papeles, carpetas y otros, tantos que apenas y sí logro apretar el piso al que voy, el 1.

Hay algo extraño en el ascensor, como si anduviera sin control entre un piso y otro, parece no tener intensiones de ir hacia el piso que le indiqué, pero eso no es tan aterrorizante como el ruido que escucho después…algo se corta y comienza a caer en picada sin posibilidad de frenarlo. El tiempo se detiene y veo como los números de los pisos en el visor cambian alocadamente, pienso “estoy perdida, cague, hasta aquí llegué, se acabó!”, sólo atino a dejar caer las cosas que llevo en mis manos y acostarme en el suelo, pensando en que la caída cause menos estragos en mis huesos. Cruzo los brazos en el sueldo y escondo mi cara entre ellos…. El momento se acerca.

Aterrizo de manera violenta, como era de esperarse, incluso parecen derumbarse cosas a mi alrededor, pero gracias a Dios yo estoy entera, o creo estarlo. Hay hereidas pero al parecer nada se quebró, eso es a lo que más miedo tenía. Estoy en shock, bajo del ascensor y voy a pedir ayuda, a buscar al responsable de poner mi vida en peligro…, lloro mucho, grito mucho, pero no siento dolor…., sólo confusión, incredulidad, shock….

Suena el despertador…al fin descanso….

Así fue mi despertar hoy…, así me sentí hoy, a la deriva, sin control de nada, sólo atinando a protegerme y esconder mi cara entre mis brazos…., pero dicen que cuando todo parece perdido y fuera de control, siempre hay una luz al final del pasillo, hoy durante la mañana, por breves instantes… vi el reflejo de esa luz... ( y tú estabas ahí).

Soltaire

EL JUICIO: Capítulo 1 - El Comienzo

Un par de veces atrás he mencionado que tengo una hermosa hija que ya tiene 8 años y que en Octubre cumple 9. También he mencionado que luego se acerca un juicio que tendremos que enfrentar, ella, yo y toda nuestra familia… ¿Por qué?, bueno, esta es la ocasión en la que relataré, de manera resumida, la historia para que se entienda cuando en los próximos meses hable sobre lo que pasará y lo que no pasará en tribunales…., se viene rudo, porque este juicio evidentemente será decisivo para mí y para mi niña hermosa.

Bueno, para hacerles el cuento corto, tuve una relación bastante idílica con el progenitor de mi hija. La relación fue muy buena porque él estaba viviendo en New York, por lo que estábamos juntos 1 mes, y se iba tres, volvía otro mes y se iba unos cuantos más, por lo que cuando estábamos juntos todo era casi una constante “luna de miel”, ¡y cómo no!... si sólo se trataba de pasarlo bien, sin preocuparse de responsabilidades.

Esta relación duró uno 6 meses (no recuerdo con exactitud), y sí, conversamos la posibilidad de casarnos y todo eso, pero la verdad todo era más bien lejano…, nunca hubo fecha ni nada concreto, sólo proyectos, sólo disfrutamos el momento.

Con el tiempo yo quedé embarazada (por Gil, no tengo otra explicación ni excusa), por lo que parecía lo más lógico concretar los planes que de alguna manera habíamos conversado en algún momento para formar una familia juntos…

Desde ese momento en adelante…, todo se convertiría en la peor pesadilla de toda mi vida.

Es difícil explicar la cantidad de emociones y hechos que pasaron en esa etapa de mi vida, fueron muchísimas situaciones pencas que quizás tampoco viene al caso contarlas, pero el punto importante aquí, es que después de 9 meses nació mi hija hermosa, y su….”papá” sólo fue capaz de ir a verla 1 vez, dos días después de que nació, y nunca más volvimos a saber de él….; perdón, ¿dije “papá”?....., no! eso NO es por DERECHO.., ese título SE GANA, así que de ahora en adelante me referiré a este tipo sólo y simplemente como “el progenitor” (aunque me carga esa palabra) de mi hija, porque además de haber aportado 1 espermio y millones de problemas…., no ha contribuido con ABSOLUTAMENTE nada más.

En el 2003, o sea cuando mi niña estaba cerca de cumplir los 6 años, este tipo aparece un día, de la nada, me llama por teléfono. Él estaba viviendo en USA y venía a Chile porque se había muerto su padre, por lo que me pedía POR FAVOR juntarse unos minutos conmigo. Durante esa reunión sólo me dedique a escuchar más que nada, ni siquiera pude tirarle los mil garabatos que le tiré tantas veces a la distancia.

Se veía tan desgastado, flaco, carreteado, tan poca cosa como siempre. Su gran merito, su gran don es el lograr sacar LO PEOR que hay en mí, logrando adjudicarse el premio de ser el único ser de este planeta del que me importa CERO cómo se siente, qué le pasa o qué piensa, simplemente encuentro que lo que aquí en chile denominamos un “pastel”, un hombre que no le importa pasar por encima de familia o amigos con tal de conseguir la mejor tajada de la torta, alguien que jamás ha hecho nada para ganarse algún respeto por parte de quienes lo rodean, es un pobre y triste huevón que vive como si el mundo le debiera algo, mientras que lo único que cabe en su cabeza es pasarlo bien, sin asumir responsabilidades ni consecuencias y sacar el mejor provecho de todo y de todos para su propio y exclusivo beneficio.

En ese primer encuentro que tuvimos, después de 6 años, me dejó en claro que él NO quería ver a mi hija, de hecho me dijo que ni siquiera me pediría verla, él sólo quería que yo lo dejara ayudarme con algo de plata, evidentemente quería redimir sus culpas. Yo sólo me limite a mirarlo, a decirle que hiciera lo que quisiera, porque jamás conté con él (ni con NADIE de su familia) para nada, y seguiría sin esperar nada de ellos. Después de eso se devolvió a USA y por un tiempo se mantuvo mandándome algo de dinero, algo que la verdad no alcanzaba ni para pagar el colegio, pero al menos en algo ayudaba a todos los gastos que un hijo requiere. Este fue nuestro único contacto por un par de años.

En junio del 2005 llegan los pacos (carabineros) a mi casa a buscarme,¡sí! A buscarme a mí!, yo que jamás he tenido problemas con la justicia me encontraba con la fuerza policial esperándome en el salón de mi edificio (está claro que todo el edificio lo debe de haber sabido a las pocas horas, pero nunca me ha preocupado mucho lo que la gente hable, a si que aunque lo pensé…no le di ni un poco de importancia a esto). Los pacos llevaban con ellos una demanda de “este tipo” por visitas, un documento en el que él dejaba en claro que me demandaba porque había tratado por cielo, mar y tierra (y esto no es un decir, de verdad dijo que lo había intentado por distintas vías), por todos los medios posibles de acercarse a su hija y que yo jamás se lo había permitido siendo siempre muy violenta con él…. ¡Plop!

Este es uno de los pocos y rememorables momentos en que he sentido estar viviendo en una especie de dimensión desconocida, sin entender qué pasa, el mundo se cae y todo se ennegrece….confusión, impotencia.. Sólo una cosa tenía claro, yo NO le pasaría a mi hija a un COMPLETO extraño que a sus 36 años ni siquiera a conseguido tener un trabajo o un lugar para vivir estable, que casi en sus 40 años sigue viviendo en pensiones de estudiantes y con el estilo de vida de uno.

Cuando volví en mi atine, junto con mis padres, a buscar rápidamente una abogada, necesitaba una buena y con urgencia, alguien que me asesore y me ayude, estaba desesperada y muy asustada.

Finalmente me llegó la referencia de una abogada que logro quitarle la tuición a una mujer para entregarle al niño a su padre, a si que yo dije, “si logró eso debe ser brava, y eso es lo que necesito”, a si que ahí fui. Lo primero que ella, mi abogada, me dice después de conocer todos los insólitos detalles de esta historia y del comportamiento de este tipo, es que debemos oponernos 100% a visitas desproporcionado que él demanda. Es entonces que mi estúpido sentido del deber y el amor por mi hija me permitieron separar lo suficiente las cosas como para darme cuenta que yo no tengo el derecho de quitarle a ELLA su derecho de conocer a su “progenitor”(al que hasta ese momento ella NO conocía), por poca cosa que éste sea. A si que acordamos no permitir el tipo de visitas que este muy cara de palo pedía (porque lo que demandaba era totalmente fuera de cualquier criterio y lógica) pero sí intentaríamos llegar a un acuerdo prejudicial, mi intención era evitar a toda costa que mi hija tuviera que ir a declarar a tribunales y pasar por todo eso que es tan fuerte para uno como adulto, imagínense para una niña pequeña.
Logramos un acuerdo donde se fija una pensión alimenticia y un régimen de visitas permanente pero que por sobretodo privilegiaba los deseos de la niña y sus necesidades. Empecé todo un tratamiento, con la asesoría de una psicóloga, para ir introduciendo de a poco el tema con mi hija hasta que llegara el día en que por fin se cumpliera su sueño de conocer a su “papito” (a los 8 años); así comenzamos todos a apoyarla en este nuevo camino de formar vínculos con un extraño, los que finalmente él nunca lograría construir durante el tiempo en que duraron las visitas.

A los pocos meses, y tal como era de suponer, él dejó de dar la pensión e inventó mil excusas para nunca más volverse a juntar conmigo y mi abogada, tal como se había comprometido para ajustar el tema de platas. A pesar de su incumplimiento yo seguí permitiendo las visitas, por una sola razón, mi hija tiene el derecho a ver a su progenitor. Estas visitas eran algo demasiado desagradable para toda mi familia, significaban un completo desarreglo en mi casa, ya que la mitad de mi familia tenía que desaparecer ese día de la casa para evitar golpearlo o acriminarse con el tipo. Lamentablemente, yo no podía escapar, tenía que enfrentarlo y apoyar a mi hija con la mejor de las caras que fuera capaz de poner, y afortunadamente, siempre conté (y aún cuento) con la fortaleza y sabiduría de mi madre para apoyarnos siempre con su presencia.

No acabaría nunca si contara las infinitas aberraciones y desatinos que este sujeto cometió durante los 7 meses que duraron estas visitas, las que se acabaron el 8 de Abril de 2006 por un escándalo que él mismo armo en mi casa durante una de las visitas, descontrolado gritaba, mientras yo le respondía, mi hija lloraba, mi hermano que estaba en ese momento quería pegarle….uff! todo fue un caos y una situación demasiado horrible, especialmente para mi hija, a la que le pedí mil veces perdón por haber permitido que viviera algo así. Desde ese día ella no ha querido volver a verlo, y en consecuencia, las visitas se terminaron, pero los problemas no.

Sin ninguna noción de los problemas que causa sin necesidad ni de las consecuencias de sus actos, a los pocos días, los pacos nuevamente llegaron a mi casa, con una nueva demanda en las manos.
Esta vez ya decido tomar el toro por las astas y enfrentar el problema hasta las últimas consecuencias, no puedo seguir tratando de evitar que mi hija viva ciertas situaciones y en vez de eso vivir siempre presa del miedo o del nerviosismo de que cada vez que se le venga en gana mandará a los pacos a mi casa con una demanda. Por eso esta vez voy con todo, a pelear por lo que creo mejor para mi hija…., hasta las ultimas consecuencias, que no le quede gana alguna de volver a meterse a un tribunal conmigo!

Tengo la fuerza y la garra para defender a mi niña contra viento y marea, sin embargo, no puedo negar lo preocupada que estoy, no puedo negar que tengo miedo por lo que pueda pasar, porque cada día veo en las noticias la corrupción y falta de criterio que existe entre los jueces, y no puedo evitar sentirme tan vulnerable frente al hecho de tener que dejar que un tipo, que ni nos conoce ni conoce nuestra historia, defina cosas tan importantes sobre nuestro futuro…, por ahora sólo tengo fe en Dios, las cartas ya están echadas y el juego está por comenzar…., espero que el juez de turno tenga una buena noche y se levante de buenas ese día…., o que al menos tenga un yerno puta madre del que se quiera vengar….

Gracias a los que me acompañen en esta "terapia personal"

Con cariño,

Soltaire

Teoría del Macro v/s Micro

Un amigo mío, que es tan simpático como "curioso", dentro de sus muchas teorías y comentarios que me sorprenden, planteo la otra noche que la inseguridad masculina o machismo de los hombres hace que, en caso de tener alguna anomalía en sus órganos sexuales, prefieran mil veces decir que tiene un "macro clítoris" que un "micro pene" :S

Jajajaja

Notáble teoría!

Soltaire

EL 1º DÍA DEL RESTO DE MI VIDA

Hoy comienzo el primer día del resto de mi vida, con círculos y relaciones no del todo superadas ni cerradas, pero sí… ya tan desgastadas y viciadas que apenas y si tienen vida en mí.

Hoy comencé el día dando vuelta la página del todo, lo que no significa que no lo recuerde (aunque ese recuerdo ya es MUY diferente del que tenía hasta hace tan poco tiempo atrás), porque sí lo recuerdo, y los detalles de la vida cotidiana insisten en seguir trayéndolo a mi mente una y otra vez, pero cuando me sorprendo pensando en él me digo a mí misma “CANCELADO!”… y desvío así mi pensamiento… A si que ando como loca por la casa y en la calle repitiéndome en voz alta “Cancelado!”, “Cancelado!” cada vez que su imagen o su recuerdo se instala en mí, mientras hago lo que debo hacer y el resto me mira sin entender lo que me pasa, pero sé que a través del tiempo los “Cancelados!” se volverán más y más espaciados, hasta que llegue le momento en que ya no sea necesario esforzarme para no recordarlo, para no amarlo...

Hoy comienzo mi vida de nuevo, con él totalmente en el pasado.

¿Y cuál es entonces la diferencia de este día con los tantos otros en que me propuse dejarlo atrás???, la diferencia ahora la hace la determinación férrea, el hastío, la herida que de tanto sangrar ya le queda tan poca húmedad…. El sentirme humillada por tanto trato no merecido, por la poca valoración, por la poca consideración, por el poco cariño, por palabras hirientes, por la indiferencia y evitación. Te lo dí todo de mí y tú me has hecho tanto daño desde que todo se fue yendo a la mierda.

Herida hasta el coño y sin comprender cómo puede estar tan lejano y tan distinto al hombre que amé…

Confiada en que el tiempo se encargará de hacerme justicia y ponerle en frente la verdad, con la que se podrá dar cuenta de lo injusto de su trato, de lo injusto de su rechazo, de lo mal que ha manejado esta historia, de sus palabras que no merecía, de su olvido cruel.

¿Cuál es el límite para aguatar?

¿Cuál es el límite hasta donde el amor propio se puede postergar por el amor al otro y comprender?

¿Cuál es el límite donde hay que decir “basta”????...

Pues el mío llegó, mi límite llegó, me cansé de sentirme basureada, de sentirme mendigando amor, de sentir que soy la única que parece valorar nuestra historia juntos, nuestro amor, el que alguna vez existió y que para ti parece haber acabado con tanta facilidad....

Ya no mereces mi tiempo ni mi vida, no mereces mi atención, mi preocupación ni mi amor, no me mereces a mí!!, al menos no de la manera como estás…; porque te desconozco, tú ya no eres el hombre que amé, tú ya no eres el hombre que me hizo feliz, tú ya no eres el hombre con el que alguna vez proyecte mi vida y la de mi hija…

¡Tú mataste a ese hombre!, y hoy… yo te mato a ti.

Ya me agoté y te dejo, hoy para mí te mueres.

Ahora verás que lo que te pesa no es mi presencia, sino mi recuerdo…

Soltaire

PD: Por fin la ví, y "ella" NO es mejor que yo. PARA NADA.

Antes no le tenía rabia, pero ahora sí, porque con su postura de "es mío pero no quiero dañar a nadie" logró no sólo quedarse con él sino que robarme la posibilidad de conservar al menos nuestra amistad!

TODO LO APRENDI EN EL JARDIN DE NIÑOS

Todo lo que es necesario saber para vivir se parender en el jardín de niños.

La sabiduría no se encuentra al final de la maestría universitaria, sino alrededor de una mesa de jardín de niños; donde aprendes a compartir todo, a jugar limpio, a respetar a las personas y lo que no te pertenece.

Aprendes a poner las cosas donde las encontraste, a recoger lo que utilizaste, a pedir disculpas cuando lastimas a alguien, a agradecer a Dios por lo que disfrutas.

Aprendes también a lavarte las manos antes de comer y la importancia de comer bien y jalar la cadena.

Se aprende a vivir una vida equilibrada: se dibuja, pinta, canta, se piensa algo, se aprende algo, se baila y juega, se trabaja cada día un poco y se duerme bien.

Toma cualquiera de estos puntos y aplícalo a tu vida familiar, a tu trabajo….
al mundo.

Todos tendríamos una vida plena y feliz si siguiéramos haciendo lo que aprendimos en el jardín de niños.


Robert Fulghum

¿Qué cierto no?

Un Beso,

Soltaire

MI Primer día de TALLER LITERARIO

Hoy amanecí feliz, revitalizada, ni siquiera me importaba que él no estuviera aquí...

Supongo que se debe a lo entusiasmada que me dejó mi primer día de "taller", sí, ayer empecé un taller literario y la verdad es que me gustó mucho. Mis pretenciones no son las de escribir un libro ni nada parecido, es decir, si llega a pasar... feliz! , pero no es ese mi objetivo por ahora, mis expectativas son simplemente aprender a ordenar mis ideas y poder expresarlas de mejor manera....

A si que aquí vamos....


¿Mi primer desafío??? , escribir con la "máscara del Rojo"...., verémos qué pasa...

Estoy feliz, esperanzada, desde hace tanto tiempo que no estaba así...., de buen ánimo, más liviana y con energías....., no sé cuánto dure..., pero lo quiero gozar al máximo mientras dure...

Un beso a todos,
Soltaire
;P

Poema 20 - Pablo Neruda con nuevo sentido

La verdad nunca me ha gustado mucho Neruda..., pero hoy encuentro nuevo sentido ha este poema...

" Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: " La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo.

Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta.

A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,

mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo".

Pablo Neruda

Besos,

Soltaire

Se acerca tu Cumpleaños....

Se acerca tu cumpleaños…., en un par de días... Sí, el primero después de unos cuantos celebrados juntos...., pero ahora ya no estaré junto a ti.., al menos no físicamente….

No te podré abrazar, ni besar, ni compartir tu alegría junto a los amigos….

Tú reirás y celebrarás, yo me embriagaré en otro lado pensando en ti…, más sola que nunca…

Qué pena…., qué pena cómo voy quedando del todo fuera de tu vida, qué pena que otra ocupe mi lugar en este momento…, qué pena!…


Soltaire

Pena sin Angustia

Es curioso, pero durante todo este tiempo sin ti…voy sintiendo, pasito a pasito, que te voy dejando atrás, que voy saliendo adelante, a veces con rapidez milimétrica…, incluso hasta imperceptible, pero al mirar atrás logro percatarme del avance en mí…

Lo que me sorprende, es que me he descubierto a mí misma, o a una parte de mí, resistiéndose a abandonarte…, una parte de mí se muere de pena de que efectivamente yo logre dejarte atrás…, se aferra a ti con uñas y dientes como si te necesitara con ella…, como si te necesitará en ella…, por eso la lucha en conmigo misma...

Tengo pena y una gran nostalgia…
Sí, siento que aún te amo..., pero ya estás más lejos.

La angustia por ahora me ha dejado respirar y vivir mejor..., no sé si su retirada ya es definitiva o volverá a abrazarme en unos días más con su ahogante y oscuro manto…, sólo sé que HOY no la tengo encima… y debo tomar suficiente aire para sobrevivir cuando regrese…. Tengo miedo.

Ahora sólo persiste una profunda pena, pena por lo perdido…, nostalgia por lo que fue.

Soltaire

TODOVALE

En la televisión veo un reportaje sobre el “deporte” TODOVALE, que se trata de enfrentamientos en los que realmente todo es libre, ya sé que hay quienes me dirían "oye, en el todovale sí hay reglas" pero seamos francos..., que como su nombre lo indica, hay re pocas cosas que no se permiten en estos encuentros, es casi lo mismo (por no decir: “lo mismo”) que peleas callejeras pero con guantes (no hay que ser injustos…, al menos se protegen las manos!), donde el nivel de agresividad haría parecer al “clásico Boxeo” como un juego de niños, y que por desgracia es una práctica masificada en varios países del mundo...

¿Es que acaso hay alguien más que piense que practicar este tipo de “deportes” es inconcebible??? Es decir, ¿en qué tipo de sociedad vivimos que los niveles de agresividad son tan grandes que necesitamos de este tipo de actividades para que algunas personas boten sus tensiones???...

Hay algunos que lo defienden diciendo que es un deporte, para mí, ni el box ni el Todovale ni ninguna de esas actividades que impliquen masacrarse el cerebro y desformarse alguna parte del cuerpo son deportes…

A mí me gustaría saber si a las personas que gozan practicando este tipo de actividades “extraprogramáticas” en algún momento alguien les hace alguna evaluación psicológica antes de darles herramientas para estimular su agresividad e incrementar su fuerza, estado físico y, en ocasiones, incluso enseñarles técnicas para agredir “mejor”…, porque de verdad creo que el riesgo de juntar todos estos elementos en alguien que tenga algún desequilibrio mental y/o psicológico sería demasiado alto como para que ande caminado por las calles, al menos no me gustaría encontrármelo “molesto” un día por ahí…

Según la R.A.E. “Deporte” es:
1. m. Actividad física, ejercida como juego o competición, cuya práctica supone entrenamiento y sujeción a normas.
2. m. Recreación, pasatiempo, placer, diversión o ejercicio físico, por lo común al aire libre.

O sea que, según la R.A.E. éstas actividades podrían ser técnicamente consideradas “deportes”, pero la verdad es que es sorprendente que haya gente que necesite romperse la cara periódicamente para sentir placer y/o diversión….

Como me dijo alguien que conocí alguna vez por ahí “A mí me gusta el dolor…. porque me recuerda que estoy vivo”… (léase con cara de perdido y ojos desorbitados, así como con cara de "no tengo ningún propósito en la vida"…) ¡plop! :S

Digno de análisis...

Besos,

Soltaire

Meme: El fin del Mundo ¿¿??

He recibido, de un nuevo amigo virtual, lo que en su patria llaman “meme”, que por lo que entiendo es una especie de cuestionario que se pasan unos a otros…., o lo que en mi época llamabamos “slam” ¿alguien lo recuerda?? Jajaja (sólo que en ese tiempo no era virtual la cosa).

Bueno la idea es que mi amigo me invita desde su blog “El tipo de la Brocha” a responderlo, yo lo hago en mi blog y se lo remito a un par más de personas, quienes lo responden e invitan a su vez a otras personas a responderlo, así sucesivamente….
Veremos cómo sale esto:

* * *

Si fuera el fin del mundo...

1. ¿Qué canción te gustaría escuchar?

Música de la película “Amelie”… ¿la conocen?, música nostálgica pero no triste, música hermosa que inspira y calma en momentos de desesperación, que invita a la contemplación de un momento “Histórico”…

2. ¿Qué libro te gustaría ojear?

Creo que el “Apocalipsis”, sólo por curiosidad, para ver si lo que pasa es parecido a lo relatado en uno de los libros más famosos de todos tiempos.

3. ¿Con quién te gustaría hablar?

Con Dios definitivamente!!, y de aquí de la tierra…., con las personas que son importantes en mi vida…, creo que siempre hay cosas no dichas que se deben decir, al menos un “see you!”

4. ¿Qué te gustaría comer?

Mmmmmm creo que su buena comida china, tampoco estaría mal su comida mexicana, unos tacos con guacamole…. (Ay, ya me dio hambre!!).
Definitivamente no comería nada Light, comería sin culpas comida chatarra y cosas deliciosas! Jejeje y en buena compañía obviamente…(con Luis Miguel sería íncreíble jajaja)

5. ¿Qué harías, qué te queda pendiente por hacer?

Bueno, debo coincidir con “El tipo de la Brocha” en que es muy importante saber cuánto tiempo uno tiene… pero creo que aprovecharía lo que queda para reconciliarme conmigo misma, para quedar en paz, para decir lo no dicho; para abrazar a mis seres queridos (familia y amigos) y decirles cuánto los re amo; daría las gracias; viajaría para conocer, tocar, apretar y otros.... a Luis Miguel (sí y qué!); mandaría a la súper mierda a unos cuántos; haría el amor desenfrenadamente con el hombre que amo y lo haría gozar como jamás se lo ha imaginado….
Llenaría de besos y abrazos a mi hija hermosa, para que no tuviera miedo y nos fuéramos juntas a donde quiera que nos vayamos después de aquí…

* * *

Invito a seguir con esto a Payayita, PeLiGRoso, Eulalia y a Isthar.

Besos,

Soltaire

Por Qué Para Crecer y Evolucionar HAY Que Sufrir????

Siempre he escuchado que “lo que no te mata te hace más fuerte”, que después de las crisis uno sale fortalecido y que ayudan para evolucionar, para crecer…

Me pregunto…¿Por qué no se puede evolucionar y crecer a través de los buenos momentos y del amor?, ¿Por qué para evolucionar o crecer es necesario el dolor??, sé que esto es así.., que efectivamente lo que más hace madurar, evolucionar, fortalecerse y crecer es el dolor y las crisis….

¿Pero por qué mierda debe ser así??!!....

Estoy TAN agotada....., mi energía vital es escasa y mi pena tanta.....

Soltaire

Excepto cuando hace frío

¿Alguna vez han sentido estar en un lugar, pero con la mente y el corazón en otra parte muy lejana??..., sí, me imagino que sí, que todos alguna vez nos hemos sentido así... Bueno, así ha sido mi vida últimamente, con mi corazón y mi mente muy lejos de donde está mi cuerpo, pero estos últimos días además..., con más ausencia en el aquí y ahora, con más nostalgia y cierta desconexión también.

48 horas sin lágrimas..., eso es un trinfo... De a poco, paso a paso siento ir avanzando, aunque dolor aún queda mucho y mi alma y mi cuerpo reclaman por él, pero de a poco avanzamos...

Como un amigo me dijo: "Las cicatrices no sanan ni se olvidan..., eventualmente sólo dejan de doler.... excepto cuando hace frío"

:'(

Soltaire

Pagando con la misma moneda...

Me llegó esto vía mail y lo encontré notable..., de hecho pienso hacerlo la próxima vez que me toque una de estas llamadas:

Riiiin...riiiin...!

-Hola?

-Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis

- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en dondeusted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobaralgunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problemas señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica

- Pero yo le puedo garantizar...

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...(Dos minutos)

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...

- Pero...Hola Señor...!

- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestrapromoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de lasección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga demúsica me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silvina

- ¿Silvina que?

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?.. ¿hola?, ¿hola?

- TU...TU...TU...TU...

Jajaja
Muy bueno, para que vean lo que se siente ser atendido como el......

;)

Besos,

Soltaire

DUELE Y CUESTA PORQUE LA CONCIENCIA DE MI PROPIO CUERPO ES INSEPARABLE DEL RECUERDO DE SU ABRAZO, DE SU PIEL...

Soltaire

Pensé que .....

Sobrevivo...
Pensé que la “fuerza renovada” y la desilución vivida me harían más facil los siguientes días después de el fin de semana pasado, sin embargo, la pena que arrastro conmigo como un manto y que no se despega parece nunca acabar, nunca alejarse.

No quiero extrañarte más y sin embargo, mi corazón insiste en llorarte. Cuando comienzo a dar pasos en la dirección correcta algo sucede que me echa abajo y retrocedo mil pasos hacia la oscuridad…

Ya no te espero, pero la nostalgia de lo que fuimos me tiene el alma en el suelo. Tu rabia y olvido me tienen el corazón desparramado, desvastado, aturdido, desmoronado, desilucionado, deshecho, herido….

Hay que seguir, la sonrisa me la pinto con rouge cada mañana y salgo al trabajo a luchar por la vida, y vuelvo por las tardes con la sonrisa aún pintada en mi rostro y el dolor en el corazón….., pero hay que seguir.

No me canso de repetir que debo seguir adelante…que ya todo pasará, que una mañana de éstas despertaré y que tu recuerdo ya no dolerá; no me canso de repetir que un día despertaré y ya no te necesitaré; no me canso de repetir que un día despertaré y tus palabras ya no me herirán ni tu rabia me golpeará; no canso de repetirme que debo seguir adelante…que ya todo pasará …..

Y mientras…., me muero de pena pensar que quizás no me recuerdas con cariño sino con hastío, me muero de pena recordar tus últimas palabras, me muero de pena que hayas cambiado todo lo que sentías hacia mí, me muero de pena pensar que no te importó herirme así la última vez que hablamos, me muero de pena pensarte con otra, me muero de pena saber que ya me olvidaste….

YO….. ME MUERO DE PENA

Soltaire

¿QUIÉN DIJO QUE LA VIDA ERA JUSTA??

Estoy shokeada. Hace unos cuántos días atrás se supo del insólito caso de dos familias que sin saberlo han vivido con sus bebés cambiados, sí!, o sea que cuando nacieron en el hospital cometieron un…”error” y los entregaron cruzados, a las madres equivocadas.

¿De quién es la responsabilidad?? Y más que la "responsabilidad", la que obviamente es del hospital y de los inéptos funcionarios que estaban trabajando cuando se provocó todo este enredo…, ¿quién se hace cargo por los traumas y por los trastoques de tantas vidas?….

Pongámonos por un segundo en la situación hipotética…

¿Se imaginan como PADRES?, después de criar, querer, cuidar, conocer, amamantar, acariciar, proteger, etc, etc,etc a nuestro hijo (a) por un año completo, llegua alguien y nos dice “Sabe que hubo un “error” y ese que ud. cree su hijo no lo es.., a si que tendrá que devolverlo?????????. Cuando llega el nuevo niño ¿cómo nos acostumbramos a querer y a darle el amor que un niño necesita si para nosotros es un completo extraño y más encima lidiamos con la pérdida del que hasta ese momento era nuestro adorado hijo???, ¿cómo nos acostumbramos sin resentimientos a limpiar y a acurrucar otro cuerpo sin pensar en el que era nuestro hijo hasta ese momento??. Y si nuestro hijo se llamaba Cristián (por ejemplo), cuando llega el nuevo niño ¿lo llamamos “Cristián” también (porque es nuestro hijo) o le cambiamos nombre?¿ O conservamos el que trae???...uff! qué enredo!

Ahora ¿se imaginan como HIJOS??, después de un año completo, o sea, de todo nuestro tiempo de vida, donde aprendimos a conocer y amar a mamá y a papá, en que ellos son nuestros únicos referentes de protección, de seguridad, de estabilidad, de amor, cuando ellos son lo único que conocemos y con los únicos que nos sentimos 100% protegidos….., que alguien nos aleje de todo lo que hasta ese momento era nuestro y nos entregue a un par de desconocidos a los que todos esperan que lleguemos a llamar "mamá – papá" y a amar como tales???, ¿qué pasa cuando descubrimos que "nuestros padres", o los que creemos que son nuestros padres, nos entregan a "otras personas" y no entendemos por qué ya no nos quieren viviendo más con ellos????

Está claro que todas estas vidas necesitarán terapias y procesos largos para hacer el cambio lo menos traumático posible, sin embargo, me pregunto… ¿acaso no son muy evitables este tipo de ineptitudes???, ¿por qué alguien que trabaja con recién nacidos a su cargo no tiene la responsabilidad suficiente como para “marcar” a los niños con sus nombres y el de sus respectivas madres apenas nacen???, ¿acaso no saben la responsabilidad que significa tener una vida en sus manos?, ¿acaso no se dan cuenta o nadie les contó cómo pueden cambiar o afectar una vida por "un error" como el cometido??, ¿qué pudo haber evitado que la persona responsable en ese momento no cumpliera con una tarea TAN simple, que no cumpliera con su deber en neonatología de ese hospital???, ¿quizás era la hora de su teleserie favorita o tal vez quizo tomar una café con sus compañeras???, ¿qué le da derecho a tomar con tal ligereza el destino de las personas??!!

Siento que no hay nada ni nadie que justifique un error tan estúpido y tan garrafal como evitable, no hay nadie que tenga el derecho de permitirse cambiar el rumbo de una vida de esa manera…

Nada...., sólo pena por esos padres, y en especial, pena por esos niños….

Soltaire

INEVITABLE

La pena denuevo, sobre mí con todo...
Aplasta, ahoga, aprieta

Sólo ganas de DESAPARECER, de cruzar la puerta y dejar atrás todo lo que hasta hoy conozco.

Marchar a un lugar lejano y desconocido, donde no conozca a nadie y, sobretodo, donde nadie me conozca a mí..., empezar desde cero...

Escapar, dejar la vida atrás, olvidar a la gente querida y a la no querida, dejar atrás todo y empezar de cero....

Ir donde nadie me recuerde lo que amo ni lo que odio, lo que logré y lo que me queda por alcanzar, lo que duele ni lo que quiero olvidar.

Donde nadie me recuerde los que ya no están ni lo que debo superar, un lugar lejano donde nadie me diga que tiempos mejores vendrán, quiero ser feliz AHORA...., quiero escapar y empezar de nuevo.

Soltaire

DIMENSIÓN DESCONOCIDA

Tengo un exceso de información en la cabeza y en el alma que aún no logro digerir ni asimilar del todo…, estoy viviendo la “Dimensión Desconocida” al más puro estilo de “Alfred Hitchcock”… Y es que más de una vez en estos últimos años pensé que nuestra relación tenía una fecha de vencimiento, pero JAMÁS, ni en mis peores pesadillas, pensé que las cosas entre nosotros, después de conocernos y amarnos tanto, terminarían de esta forma, con nuestras imágenes distorsionadas en nuestras cabezas y almas…

Este viernes que pasó fue horrible…, una bomba estalló y por fin pasó lo que tenía que pasar…, todo terminó, y dentro de mí “algo” que no puedo definir se quebró…, y definitivamente.

Tengo sentimientos encontrados por herir a una persona que amaba, una persona importante para mí…, pero también hay un sentimiento muy amargo, porque puedo entender el enojo, por eso pedí disculpas, pero de verdad no siento que haya hecho algo TAN malo como para lo que me llegó de vuelta.

Puedo hacerme cargo SÓLO de MIS palabras, no la de otros.., y MIS palabras SIEMPRE han sido con respeto y cariño a nuestra historia. Sí, hay mucha rabia y dolor en las palabras escritas, pero rabia y dolor por las pérdidas en sí, no a las personas involucradas… , lamentablemente los mensajes no llegan siempre a los otros como uno los envía…

Siento aburrimiento.., hastío…

Bomba que explota en la cara, en el alma y en la que la única culpable parecía ser yo…, batalla que terminó conmigo en un estado febril difícil de explicar (febril literalmente hablando). Llore, alegue y grite por horas…., pedí disculpas, con la boca, con las palabras escritas, con el corazón…, porque lo que busco es desahogo y no dañar públicamente a nadie, ni menos quedar como “pobre víctima” mientras condeno en la “plaza del pueblo a mi torturador”…, las cosas no son así…., no es lo que busco ni lo que me había propuesto hacer…

Luego de esta catarsis vivida, me di cuenta que hay cosas que yo no puedo hacer…, que hay cosas que no puedo controlar aunque lo desee…., porque puedo intentar dar explicaciones y pedir disculpas de mil maneras, pero no puedo hacer que otros entiendan lo que no quieren entender. Se supone que las personas que me conocen no debieran necesitar tantas explicaciones, se supone que quién me amó y conoce mi alma y mi forma de ser sin discursos ocultos o intenciones turbias…., no debiera malentender tanto mis palabras y mis sentimientos, pero quien quiera quedarse con una imagen o sentimientos negativos hacia mí…., lo hará... y ya no hay nada más que yo pueda hacer al respecto, quizás esto sirva para desechar mi imagen de su corazón…, no lo sé, pero yo creo que no lo merezco, por cómo he sido toda mi vida, por lo que he entregado en la relación…, y sí es muy injusto…, pero ya no pensaré más en eso, ya no pensaré en lo que fue ni en lo que pudo ser…., yo simplemente ahora sigo mi camino, desilusionada de cómo terminaron las cosas, porque NADIE merecía terminar de esta forma.

Algo dentro de mi alma cambió y se quebró en medio de los gritos, algo dentro de mí se rompió y me sequé…, se acabaron las lágrimas y las ganas de hacer comprender lo que siento…. Las imágenes y recuerdos cambiaron…. y todo se ve Tan distinto a lo que amé, a lo que conocí…, ahora hay imágenes oscuras, con dolor, y rabia, con sensación de impotencia e injusticia…, apatía, agotamiento…., herida.

Obviamente que la pena y el dolor siguen en mi corazón, por todo lo que ha pasado…, pero también siento una nueva fuerza que nació de aquello que cambió dentro de mí esa noche…., lo más cercano al "Ave Fénix" que renace de sus cenizas…, fuerza para continuar que nació de la desilusión de no comprender lo amado, de esperar las disculpas que uno da y que no llegan jamás.

El que decida alejarme de su vida está en su derecho de hacerlo…., y así será, pero si tengo el alma en mil pedazos por la ausencia, siento el derecho a expresar mi dolor y a vivir mi duelo como mejor pueda hacerlo.

Me cansé de llorar….

Conocí la inmensa felicidad hace un tiempo…, pero eso ya FUE…, cambió y he comprendido que mi felicidad ahora está lejos de ahí….

Como alguien me dijo: "Las cosas que tuvieron un valor..., con la perspectiva del tiempo lo vuelven a recobrar", y con todo mi corazón... espero que eso pase, que con el tiempo sólo quede lo hermoso, un gran cariño, y por qué no?... una linda y cercana amistad.

Un beso,
Soltaire

IMPORTANTE ACLARACIÓN DE LA SITUACIÓN Y MALOS ENTENDIDOS

Cuando comencé este blog...., la idea era, principalmente, el ayudarme a pasar mi proceso de duelo por una relación que fue DEMASIADO IMPORTANTE para mí, y que después de casi 4 años terminó. Con esto quiero decir que evidentemente mis palabras están escritas desde el dolor, la rabia, la impotencia, el desamparo y los miles de sentimientos que se atoran en la garganta y en el alma cuando uno está herido..., lo que no las hace menos válidas, pero sí hace que en mi necesidad de botar todo... olvide que, como en toda historia, hay otro lado de la moneda, que al no contarla, deja que otros se formen una idea errónea de cómo fueron las cosas...., imágenes erróneas e injustas de las otras personas que no están para hablar su punto de vista cuando yo escribo el mío...., y eso fue lo que aquí pasó, en el intento de procesar mi duelo y expresar mi dolor por la pérdida.... dañé a alguien demasiado importante, lo expuse a una situación que él sintió injusta y lo comprendo, por lo cual quiero aclarar algunas cosas para que las personas que puedan leer esto no queden con una idea irreal de lo que sucede...

Con mi ex pareja tuvimos una historia bien increíble, nos conocimos de una manera peculiar y todo lo que siguió en adelante fue hermoso, siempre. Tuvimos problemas como todas las parejas, pero el balance que hago es de una relación de verdad hermosa, en la que fuimos tan pareja como pudimos ser, y en la que nos entregamos al 100% los dos mientras duró. Debo decir que él es un hombre maravilloso, por eso me ha costado tanto olvidarlo y dejarlo atrás.

Durante el tiempo que duró nuestra relación fui descubriendo a un hombre como pocos, y no lo digo por decir, de verdad él no es como la mayoría, y eso me fue enamorando pérdidamente. Descubrí en él un hombre sensible, sencillo, interesante, muy cariñoso, inteligente y que hizo lo que pudo por adecuarse a la estructura de vida que yo llevaba, ya que como sabrán al tener hijos hay muchísimas cosas que se hacen y que se dejan de hacer por ellos, pasando uno (y la pareja) a segundo plano totalmente, lo que dificultó bastante el poder hacer cosas que cualquier pareja puede hacer... Siempre tuvimos que depender de otros, ajustarnos a horarios poco cómodos y vernos mucho menos de lo que queríamos por yo tener que cumplir otras responsabilidades...., cosa que sin duda fue mermando nuestra relación. Tengo claro que no cualquiera hubiera aceptado o aguantado todo lo que él tuvo que que hacer para estar a mi lado, y eso se agradece... Esto se sumó a otros procesos internos de él y dramas anexos a nosotros (como un "enfermo" que me ha hecho la vida imposible, pero ese es tema para otro post) que también fueron aportando mucho para que nosotros nos fuéramos alejando..., de hecho siempre he creído que fuímos víctimas de las ciscunstancias que nos rodearon, las que nunca estuvieron muy a nuestro favor...

Con el correr del tiempo algo en nosotros se fue apagando, y aunque aún quedaba amor y aún lo hay (creo) la magia se fue durmiendo, lo que sumado a todo el resto fuimos olvidando alimentar lo nuestro...., lo que terminó por separarnos. Después de esa separación él conoció a alguién (la persona con la que está ahora....), claro, para mi gusto pasó demasiado poco tiempo antes de que él se sintiera preparado para "reanudar su vida amorosa", pero lo cierto es que él NO estaba enamorado de ella ni de nadie más mientras estuvo conmigo...., y de hecho, él siempre fue derecho y recto conmigo, al igual que yo con él, por lo que no podría decir que fue o que es un "maricón", su único pecado fue el de "dejar de amarme", pero está en su derecho de hacerlo, y que estoy tratando de superar lo con el dolor de todo mi ser.

Todo lo que he escrito antes en este blog es cierto, no me retracto de lo que digo, pero sí quiero explicitar que mis palabras obviamente nacen de mi dolor y de cómo he sentido y vivido las cosas, por supuesto que ni él ni yo somos perfectos y ambos cometimos errores, tengo cosas que reclamarle a él y evidentemente que él también a mí, pero el objetivo de esto es dejar claro que siempre hay otro lado de la moneda, y que aquí no hay un sólo "malo de la película" ni tampoco la "pobre indefensa que fue dañada", sé que la responsabilidad de todo lo que pasó fue de los dos, como en toda relación, ahora... que sea yo la que estoy sufriendo más en este momento no es culpa de él, son sólo cosas de la vida que me tocó vivir, pero independientemente de eso, no quiero que él quede con la imagen de que fue un mal hombre conmigo..., porque no fue así, jamás me jugo sucio ni nada parecido, todo lo contrario, y si él no fuera tan maravilloso, si no creyera tanto en él, si no hubiera sido todo tan lindo con él (hasta el momento en que terminamos obviamente) no me dolería tanto que ya no estuviera aquí.

De TODO CORAZÓN pido disculpas por el daño que te puedo haber causado, el daño que te puedo haber causado a ti y a lo que quedaba de nuestra relación. Mi intención aquí es SÓLO deshacerme de mis dolores y rabias, compartir experiencias y, por qué no, sentir el apoyo y cariño de otros..., lo que me hace más llevadero toda esta mierda que estoy viviendo; pero JAMÁS, y créeme... JAMÁS he querido dejarte mal o dañarte, jamás lo haría y sé que en el fondo lo sabes, porque tú me conoces, conoces mi alma..., yo no soy así, además porque sabes eres muy importante para mí y siempre lo serás, como también creo que yo lo seré para ti.....

Nada más que agregar...

Un beso grande para todos,

Soltaire

SÓLO ALGUNAS CONCLUSIONES....

Hoy fue un día rudísimo, montaña rusa emocional fuertísima, no hubo estado de ánimo por el que no pasara.... Estuve escribiendo algo para publicar acá..., y finalmente se convirtió en una catarsis de vómitar todo lo que tenía dentro..., resultaron 3 hojas en word. ¡!

Después de todo, decidí no publlicarlo porque la verdad hay cosas muy fuertes, sí, con respecto a él, con respecto a nuestra relación, y no me parece justo publicar eso en este sitio donde sé que hay personas que nos conocen a los dos..., por respeto a él y a la relación que tuvimos no lo puedo hacer...

Lo que sí, puedo decir, es que me dí cuenta de un par de cosas hoy:

1º) Que sin darme cuenta me descubrí haciéndome cargo de algunos problemas de él y asumiendo la responsabilidad por las cosas que a él no le salieron bien mientras estuvimos juntos. Responsabilizándome por "crisis creativas" (quizás coarte el desarrollo de tus dones?), por "ahogos" (quizás debo desaparecer?) y otras cosas que no vienen al caso mencionar, pero que sin duda ahora sé que tienen más que ver con él mismo que conmigo..., rollos de él que no ha resuelto, y que el estar junto a mí lo hacen tener que encarar, directamente, esos conflictos. Ahora entiendo mejor que esté con ella, entiendo que ella no representa nada que lo enfrente u obligue a resolver cosas dentro de él..., así es más cómodo, es más fácil seguir viviendo eternamente así... sin más preocupaciones que el diario vivir...

2º) Descubrí que me siento súper poco valorada por él, no sólo hablo de este momento de nuestra historia, sino que durante el último tiempo de nuestra relación también. Siempre tan listo para criticar mis intentos de algo (que finalmente eran intentos de acercarme a su mundo) y tan poco alentador para hacerme mejorar; y aunque le entregué lo mejor que pude de mi alma y mi amor..., siento que por alguna puta razón hoy represento tantas cosas negativas para él, cosas de las que quiere escapar y ojalá jamás volver a saber…

Sí, sé que esto se relaciona con lo anterior, o sea que esto también tiene más que ver con con él mismo que conmigo.., pero duele..., enoja..., DUELE porque no lo merezco.... Ni siquiera sé por qué llegó a amarme alguna vez...

Todo esto me hizo preguntarme seriamente ¿¿Porqué lo extraño tanto si después de todo me ha hecho sentir como si con el paso del tiempo me hubiese convertido en un cacho difícil de digerir….???, ¿por qué si me ha hecho sentir tan poco valorada, desechada....??

¡¡¿Por qué me dejaste queriendo sola?, ¿Por qué me dejaste creer que me amabas hasta el último día en que nos vimos?¿Por qué nos embarcamos en un viaje donde tantas veces te agotaste de remar…??!!

Al pensar esto siento rabia, siento que si de verdad no se la pudo entonces no me merece, que no merece un amor como el mío, que no merece una mujer como yo……. me dejó ir…pero qué gil!...
Sí GIL, porque perdió una mujer alegre, capaz de reírse de sí misma y de hacerlo reír.
Perdió a una mujer fuerte, capaz de salir adelante sola con su hija.
Perdió a una mujer valiente, que se atreve a luchar por las cosas que cree y ama aunque todo el puto mundo se le venga encima.
Perdió a una mujer enamorada por lo que él era (es), no por lo que pudiera llegar a tener o a conseguir, siempre en las buenas y en las malas.
Perdió a una mujer BIEN mujer, una mujer que se la juega y que hubiera hecho casi cualquier cosa por él; una mujer inteligente y profesional que no necesita a un hombre que la mantenga sino a un compañero y amante.
Perdió a una mujer que es capaz de vivir codo a codo situaciones complicadas, profundas y sentidas, como también de reir a carcajadas con superficialidades y alucinaciones que se alejen de la realidad.
Perdió una mujer apasionada, que lo hubiera seguido "llevando al cielo" durante toda su vida; a una mujer fiel y honesta que jamás hubiera jugado con él ni hubiera traicionado su confianza.

Perdió una mujer que le gusta jugar como niña y amar como adulta, capaz de hacer una locura con la impulsividad propia de la adolescencia y de aperrar con todo cuando la vida lo requiere.

Perdió una mujer a quien le gusta valerse por sí misma pero también que la regaloneen; una mujer capaz de gozar con un atardecer, con un juego de cartas, con un café en compañía de él, con un mega carrete, con un éxito profesional, con el abrazo de su hija.
Perdió a una mujer que sin duda tiene muchísimos defectos (como todos), pero que es derecha y noble en toda la extención de la palabra; una una mujer que se alegraba de los logros de él, alentaba sus sueños y proyectos, y que, por sobretodo, tenía tanta fe en él y en lo que podía lograr.
Perdió una mujer bastante loca y bastante "normal" a la vez... En fin....,
Perdió a una mujer demasiado potente para el débil amor que él sintió….., me perdió a mí, y algún día verá cuán ciertas son mis palabras….

Ahora comprendo que si en este momento él no quiere ningún compromiso ni responsabilidad…. y quiere andar con niñas…., pues es cierto... no puede estar con una mujer como yo….

De cualquier forma sé que pasen los años que pasen..., él no me podrá olvidar.., nos dimos demasiado para que olvide los buenos momentos, para que olvide la intensidad con la que nos hicimos sentir…. Sé que no me olvidará…, porque en mis brazos gozó y se dejó llevar… Sé que no me olvidará…, porque siempre tendrá presente mis dulces besos, mis palabras de apoyo, mis abrazos de amor, mi entrega, mi pasión, mi risa, mi locura, mi pelo, mi sonrisa, mis ojos…..
Sé que no me podrá olvidar jamás.

Lamento de verdad seguir con tanta tristeza en mis palabras..., pero de a poco esa tristeza se convierte en rabia y va mobilizando cambios.... No puedo evitar sentir lo que siento..., prometo que esto cambiará pronto..., sólo pido paciencia, apoyo, amor....

:`(

Un beso,

Soltaire

APRENDER A SER FELIZ

Aprender a esperar menos de los demás.

Aprender a que todos dan y demuestran de diferentes maneras.

Aprender a dosificar las emociones, las pasiones, la preocupación y el amor.

Aprender a ser feliz independiente de quién esté o quién no.

Aprender que "los amigos" pocas veces están y que hay que superar las cosas sola y rápido.

Aprender a encariñarme menos.

Aprender a confiar menos.

Aprender a fingir más.

Aprender a dejar atrás más rápido.

Aprender a depender menos.

Aprender a vivir más.

Aprender a planear menos.

Aprender a dejar el reloj.

Aprender a dejar los "deber ser/hacer".

Aprender a vivir más los "querer ser/hacer".

Aprender a pedir menos y a agradecer más.

Aprender a enrollarme menos.

Aprender a despegarme.

Aprender a entregar menos de mi alma.

Aprender a sentir menos y a pensar más con la cabeza.

Aprender que la familia no se elige, pero son los que siempre estarán ahí cuando los necesite.

Aprender a recordar menos y a soñar más.

Aprender que NADA es para siempre.

Aprender que el amor incondicional NO existe.

Aprender a ser tu amiga.

Aprender a vivir sin ti.

Aprender.... a ser feliz!!

Soltaire

Otra Crisis....y tú no estás aquí

Con todas las fuerzas de mi alma estoy tratando..., pero no es tan simple como sólo tomar la decisión...., porque en realidad no es difícil encontrar un momento de valentía, un momento de aletargamiento emocional, un minuto de lúcidez y lograr "tomar la decisión" más sana para uno..... Al igual que los drogadictos, al igual que los alcohólicos....., lo realmente dífícil es mantener la decisión tomada, es vivir a pulso momento a momento y luchar cada segundo del día y de la noche para re-convencerse uno mismo de que lo decidido es lo mejor, es luchar cada día con uno mismo para recordar por qué llegamos a este punto y por qué es importante que lo deje ir y que siga adelante....

Sí, hay días más fuertes y decididos que otros..., hay momentos en que el corazón siente menos y la mente funciona más..., pero hoy no es uno de esos días...., hoy me siento agotada y triste... muy triste....

Hoy recuerdo, hoy siento, hoy extraño, hoy lloro, hoy grito, hoy mi cuerpo te necesita, mi piel te reclama y mi corazón te maldice por no estar aquí..., te maldice por estar allá, por estar con ella....

Hoy me doy cuenta que el proceso es largo y que duele tanto como si me desgarraran el alma..., y cómo no... si te ame como nadie más lo hará....

Soltaire

No olvidar que el cosmos está de mi lado!! ¿?

Este fin de semana ha sido bueno/malo/ raro...

Para empezar, debo decir que después de un término de semana HORRIBLE, por lo ya comentado en el post anterior, el viernes después de un par de días de mucho pensar....., finalmente tuve el segundo de lúcidez para despedirme de él y decirle que respeto el camino elegido y que lo dejo libre..., quiero que encuentre lo que busca en su vida y que sea feliz... Si alguna vez volvemos a estar juntos no será porque no encontramos nada más o porque no buscamos lo suficiente..., si no porque en nuestra búsqueda comprendemos que nuestra felicidad está junto al otro...., a si que lo dejo ir porque lo amo y seguiré mi vida porque Me quiero demasiado.....

La noche del viernes finalmente fue buenísima, rara (por la mezcla de sentimientos en mi interior) pero buenísima. Me junté con un muy buen amigo a tomar unos tragos y a conversar de la vida...., nos reímos y conversamos bastante, lo único malo es que nos faltó tiempo.... pero eso también tiene su lado bueno ¿no?, es decir.., lo terríble sería que nos hubiera sobrado. "Mauro eres total!... y quedo a la espera de todas las historias PeLiGRosas que quedaste debiéndome" ;)

El error estuvo en que en mi afán de aprovechar al máximo el día que puedo salir en la noche, me comprometí con otro amigo al que quiero mucho, porque hace tiempo que no nos veíamos y tenía que pasarle su regalo de cumpleaños atrasado..., a si que tuve que marchar temprano a mi otra cita...

Me junté con otros amigos, y la verdad es que hace demasiados meses que no me reía con tal fuerza y ganas.... (y eso que mi risa en esencia ya es potente... jajaja). Estuvo divertidísimo, en torno a una mesa redonda, corrían el ron y los cigarros (no daré más detalles), el punto es que fue una conversación entretenida, con la broma y la risa a pedir de labios, abundancia de "frases para el bronce" y la grata compañía de antiguos y nuevos amigos... Aunque siempre conciente del vacío a mi lado y la pena dentro.... olvidé por un par de horas los últimos y desgraciados acontecimientos en mi vida.

El sábado en la mañana fue un duro y doloroso despertar, después de haberme acostado a las 6 am el despertador sonó sin ninguna piedad a las 9 am, y tuve que levantarme a toda prisa con una enorme resaca que aletargaba mis movimientos...., tenía un compromiso con mi mamá de ir a una jornada de meditación (Deekshas) donde los maestros abren tus chacras y alinean tus energías del cuerpo con las del cosmos...., era el momento de pedir cosas a la divinidad y lo aproveché con todo! (qué manera de pedir huevas!!). Estuvimos toda la tarde en eso..., y pasó el día volando entre charlas, meditación, llanto y traspasos de energía que finalmente concluyen dejando una paz infinita en el alma..., fue hermoso y sorprendente descubrir cuánto más felices podríamos ser si aprendieramos a equilibrar y alinear nuestras enegías con las del universo.

Al volver a casa, descubrimos que nació el hijo de mi hermano, sí! soy tía!!..., el problema es que en nuestro encuentro de meditación evidentemente no teníamos teléfonos disponibles, por lo que no estuvimos ubicables en todo el día..., a si que eso nos valió un gran problema..., mi hermano estaba muy dolido porque nosotros no pudimos estar con él en este día tan especial.... Lo entendí 100% y aunque no hubo intención alguna de perdernos el gran evento...., eso no quitó su dolor y sensación de abandono por parte de nosotros..., su familia. Me rompió el corazón verlo así..., y evidentemente que al final terminé llorando con él... O sea, denuevo lloré casi todo el día..., mezcla entre felicidad por las emociones vividas durante el día, felicidad por el nacimiento, pena por herir a quien se quiere y la impotente punzada del amor perdido que hoy se encuentra en otro camino.... , un camino que no es el suyo...

Hoy domingo por fin pude dormir hasta más tarde..., no tanto como yo hubiera querido (parece que siempre es poquito...jejeje), pero al menos pude hacer las cosas con calma... Almorzamos con M.I. (mi hermosa hija) y fuimos a la clínica a conocer al nuevo integrante de la familia, Benjamín.

Debo decir que me sorprendió lo enganchada que quedé con esa hermosa criatura..., es exquisito!. Y me sorprendió porque no pensé que me fuera a tocar tanto mi sensible y amante corazoncito, esto porque el contexto en el cuál llega a esta vida no es el mejor, las relaciones entre la madre y mi hermano son de lo peor (aunque obviamente él está asumiendo el rol de padre que le toca, como correponde); y no es parta menos, ella realmente necesita ayuda de un profesional, está bastante desequilibrada y obsesiva conrespecto a mi hermano..., ha mentido, manipulado, chantajeado y complicado demasiado la vida de mi hermano...., la situación es preocupante... La verdad es que yo no la paso para nada, y si por mi dependiera le hubiera dado un par de cachetadas hace rato..., está claro que no servirían para arreglarle la cabeza..., pero al menos me desahogaría... jajaja bueno, en todo caso.... esa historia es tema como para otro post..., el que podría llamarse "las parejitas elegidas por los hermanitos".... uff!
Lo importante aquí es que Benjamín es una ricura!, y de verdad espero que en el futuro se pueda dar una relación cercana con él... :)

Luego tuve las acostumbradas compras de supermercado y a la casa..., aún tengo un desastre en la cocina porque no he terminado de guardar las cosas y debo lavar platos y ordenar cosas para mañana..., pero debía hacerme este espacio para escribir...

Me he sentido muy rara este fin de semana, entre felicidad por estar con gente que de verdad quiero mucho, dopada internamente, pena a medio dormir, incertidubre por el futuro, incredulidad frente a la realidad, arrepentimiento por errores, impotencia por la incapacidad de cambiar algunas cosas, desesperanza porque no se da cuenta que "soy yo", desilusión por no ser lo suficientemente buena..., esperanza por sentir que de a poquito estoy abandonando desde el corazón....

Soltaire

MORIR

Sé que dije que no volvería a escribir de él..., sé que dije haber "botado el pañuelo" y que seguiría mi vida..., y de hecho..., creo iba bastante bien.., bueno, por días..., porque aveces creía morir y otras veces revivía lo suficiente como para poner las cosas en perspectiva..., pero hoy..... hoy él me mató definitivamente...., porque llegó el momento que tanto temí..., él ya está con otra....

Dios mío!... sabía que este momento llegaría, pero no pensé que sería tan luego, no pensé que tan pronto estaría preparado para estar con otra persona cuando yo escazamente me animo a salir con otros hombres...., pensé que el problema era de él con él mismo, que no quería relación alguna..., y hoy me doy cuenta que el problema era yo y nuestra relación juntos...

Me quiero morir..., ahora está con otra y yo DE VERDAD me quiero morir...
Me siento traicionada, me siento botada, me siento rechazada, me siento impotente, sola, apartada, no valorizada, me siento...... me siento... deshecha, muerta.

¿Para qué amar tanto?, ¿de qué sirve dar lo mejor si al hombre que amas le importa CERO??
Si se supone que soy tan buena mujer y tan maravillosa por qué parece que nunca es suficiente para recibir lo que necesito de vuelta??

¡¡NO QUIERO MÁS!!, retrocedí mil pasos de lo que había logrado.... y en este momento no quiero nada, sólo dejarme caer y llorar hasta desaparecer.....

No la conozco.., pero sé quién es... y por Dios que no puedo imaginármelos juntos..., no puedo imaginármelo a él con otra... Ella escribe "logueada en la cuenta de él"... y yo muero de dolor...
Ella me caía bien..., y bueno debe ser una buena chica, después de todo ella no tiene la culpa.., supongo que nadie la tiene..., pero en este momento ... ella es la que tiene al hombre que yo amo y no puedo mirarla con simpatía..., en este momento es ella quien lo ayuda a que termine de olvidarme...., es ella la que comparte cosas que hasta hace poco eran SOLO mías...., ¡qué vida de mierda!

Por Dios, ya estoy hablando puras huevadas..., es hablar para botar, botar la mierda y el dolor, no quiero dejar nada adentro..., ya no quiero nada...., sólo me quiero morir

Soltaire

Vivir

Acostumbrados desde niños a que cuando teníamos alguna pena que para nosotros, para nuestros ojos de niños, significaba una gran angustia, los adultos nos consolaran repitiendo frases del estilo de “no llore más”, “no vale la pena llorar”, “ríase”, “tome esto o aquello para que no tenga más pena”, etc aprendimos de a poco que “no es bueno llorar”, que debemos aguantarnos la pena y seguir adelante…., NO aprendimos a enfrentar ni a vivir nuestras penas, las evitamos, por lo que al ver a nuestros hijos llorando volvemos a repetir el patrón…., cuando vemos a nuestros amigos o parientes sufriendo…. no sabemos bien como enfrentar o contener la pena y volvemos a repetir lo que aprendimos desde niños…., y sin mala intención repetimos las famosas frasas como “tienes que salir adelante”,”no vale la pena que sufras por él/ella”, “sale y distraete, tienes que hacer cosas para no pensar”, etc, etc, etc Frases que sin duda no tienen nada de malo, porque evidentemente uno debe aprender también a sobreponerse de las caídas y “salir adelante”, sin embargo, muy pocas veces somos capaces de contener la pena del otro sin censurar, pocas veces le permitimos al otro vivir y llorar su pena sin que un sentimiento de incomodidad nos impulse a sacarlo de ella…., de hecho, si alguien demuestra su pena un par de días más de lo pensado, no es poco frecuente que la mayoría de las personas decidan emprender la “retirada” hasta que el panorama se arregle….

Creo es importante darnos cuenta que VIVIR nuestras penas, que darnos el permiso y el espacio para llorar lo que tengamos que llorar (y darles el espacio y el permiso a otros para llorar) es tan importante como gozar los buenos momentos, es parte fundamental del proceso necesario para cerrar círculos y procesar duelos de manera sana…., de lo contrario, es como si “barrieramos la basura” bajo la alfombra para que no sea vea, para que parezca todo lindo y ordenado, y siguiéramos adelante en la vida con una pena en el alma que se acumula con otras y que, en algún momento, terminará pasándonos “la cuenta” , física y emocionalmente.

Tratemos de aprender a manejar y enfrentar tanto la felicidad como las penas, de vivir lo bueno y lo malo de la vida, de gozar lo maravilloso y llorar lo terrible, siempre procurando aprender de todo y, obviamente, no quedarnos pegados en el dolor…, dejarnos llorar lo necesario y luego obligarnos a nosotros mismos a secarnos los ojos y continuar...

Soltaire

"Todos Los Hombres Matan Lo Que Aman"

Quiero compartir un poema hermoso que encontré en el blog de un amigo..., este poema es de Oscar Wilde.

Balada de la Cárcel de Reading

Y que no haya nadie que lo ignore: Todos los hombres matan lo que aman.
Con mirada de odio matan unos,
Otros con frases engañosas matan,
El cobarde lo hace con un beso,
El bravo con la espada.

Matan unos su amor cuando son jóvenes,
Otros matan su amor cuando son viejos,
Con las manos del Oro unos lo ahogan,
Algunos, con las manos del Deseo;
Usa el hierro el mejor, porque la víctima se enfríe más ligero.

Breve tiempo aman unos, otros largo,
Unos compran su amor, otros lo venden,
Algunos asesinan entre lágrimas,
Otros sin un suspiro; pero siempre se mata lo que se ama,
aunque no todos
Morir por ello deben.

Soltaire

@#?/!

SÓLO ENGAÑO Y AUTOENGAÑO !!!!!!

Soltaire

Visita al Dentista

Día de dentista…., no sé si me duele más el bolsillo o el tratamiento que me hacen…, el problema es que si recurro al viejo truco de “hacerse la gil”, así como que aquí “nada ha pasado” y lo dejo pasar…., el dolor del tratamiento será muchísimo mayor después…, y el del bolsillo también.

Parto rauda hacia la consulta después de un agotador día de trabajo…, necesito con urgencia un cigarro pero en el camino no encuantro ningún lugar donde comprarlos sin tener que desviarme un poco…, y no alcanzo a hacerlo, a si que decido comerme mis ganas y, una vez más…, “hacerme la gil”, así como que aquí “no ha pasado nada”…

Después de tanto correr, llego allá e igual debo esperar su buen rato…, a si que casi por inercia pesco una revista, de esas que están ahí para que las personas las tomen y no se den cuenta de cómo se les pasa el rato mientras el tiempo del parkimetro abajo, en el estacionamiento, corre…, y ahí me quedo mirando revistas sobre farádula internacional, mientras el Nico (mi dentista) termina con el paciente anterior y me atiende…

Voy donde el Nico desde hace muchísimos años, él un tiempo también atendió al resto de mi familia, asi que nos conocemos entre todos, lo bueno de eso es que el ambiente es más familiar y relajado.., lo malo es que cada vez que voy (aunque muchas de esas veces es sin muchas ganas de hablar, sino más bien con puras ganas de salir luego del “cachito”), se establece el típico dialogo de rigor “¿cómo está tu mamá?¿el papá?¿y la hija?¿y el perro? ¿y la vecina? ¿y la cacha de la espada?", etc….; este ritual se repite no sólo con él, sino que con todas y cada una de las asistentes que trabajan ahí….. Él es súper simpático, aunque no es muy barato que digamos…., y debo confesar que me niego a cambiar de dentista, principalmente, porque sé que él es enemigo del dolor…(igual que yo) a si que sé que basta que yo haga un “sonido de que algo me duele” (en posición de dentista no se puede hacer mucho más…) para que él no dude en ponerme más anestesia…, cosa que le agradezco….

Por fin sale la Sra. Florcita a buscarme a la sala de espera “Hola Florcita! ¿cómo está usted?”, “bien gracias, ¿y tú?¿cómo está tu niña??....debe de estar grande yaaa.¿cuántos años tiene ahora??”... bla, bla, bla. Y comienza la tortura mayor.., me acomoda en el típico “asiento de Dentista”, en ese que le falta asiento para ponerle más aparatos raros y puntiagudos saliendo de él que te miran amenazantes … Seguimos hablando con Florcita mientras yo pienso en lo latero que es ir al dentista, y también en que yo JAMÁS hubiera estudiado eso.., es decir, les pagan bien…pero pasar la vida metido en la boca de todos??? ¡buac!....me muero!! (Sí, sé que hay profesiones peores aún…., y que hay doctores que se pasan la vida metidos en lugares peores…, pero eso es tema de otra visita médica.., no de esta…)

Finalmente entra el Nico a la consulta “Hola! cómo estás!”, “bien y tú nico?”, “bien gracias, ¿y tus papás?¿cómo está tu niña?? ¿sigues trabajando donde mismo?”…bla bla bla.. Mientras me prende una luz potentísima en la cara, abro la boca y empezamos...

Él trabaja mientras yo estoy entre media hipnotizada con la luz en mi cara y atenta mirando sus ojos… (siempre le miro la cara a doctores…, así sé si todo va bien o no…). Y pienso en que es como un poco indigna “la situación” del dentista, porque uno está ahí, entre sentado y acostado, tenso por lo que te están haciendo o por lo que te pueden llegar a hacer con esa maquinita del demonio, medio encandilado, con un babero grande y con cosas raras en la boca, que te la tiran y deforman para una lado y para el otro…, algodones y cosas que succionan mientras el tipo te habla y más encima, en esas condiciones, hay que tratar de contestar con madurez…. uff! horrendo…., pero al fin y al cabo es para mejor…


Gracias a Dios todo termina en algún momento…, nos despdimos todos con una sonrisa, (lo que se pueda con media cara dormida); y llena de saludos para enviar emprendo camino a casa…, con hambre pero prohibido comer hasta que al menos vuelva a sentir mi cara otra vez..., olvidándome de dentistas, hasta la próxima….

Soltaire

Somos animales de costumbres o no ???

Hay varias características que acompañan la escencia propia de los seres humanos, como por ejemplo, que somos seres escencialmente sociales, es decir, que necesitamos vivir e interactuar con otros. Otra característica, es que somos seres de hábitos, ritos y costumbres, es decir, que tendemos a hacer rutinas en nuestras vidas..., o sino fíjense y...., probablemente, se darán cuenta de las muchas rutinas que llevan a cabo en sus vidas diarias, que tal vez en las mañanas, al levantarse hacen siempre lo mismo; levantarse, tomar desayuno, prender el calefont y bañarse, etc...., en ese orden y de la misma manera, siempre...

Me he estado preguntando, ¿por qué si los eres humanos, queramoslo o no, tendemos a los hábitos y algunas rutinas en en nuestras vidas..., por otro lado tratamos de escapar de ella constantemente?, ¿por qué nos asusta o nos aburre tanto caer en rutinas y en acostumbramientos cuando nuestra naturaleza nos empuja establecerlas??, ¿acaso no es como negar nuestra propia escencia??...

¿Por qué me resulta tan tedioso el saber casi todo lo que haré mañana si cuando sale algún imprevisto que me "descordina" el día me estresa tanto??...

Estoy tratando seriamente de cambiar lo que ha sido mi vida hasta ahora, de hacer cosas que tal vez siempre he querido pero que por diversas razones no he hecho..., permitiendo que todo se convierta en una gran rutina dificil de romper..., especialmente me es difícil romper porque con niños chicos son necesarios los horarios fijos y los hábitos..., pero dentro de lo que se pueda debo dejarme espacio, de alguna forma, para alimentarme de otras cosas que no sea la familia y el trabajo..., y en este caso comencé por retomar mi antigua costumbre de escribir...

En este último tiempo he escrito como hace tiempo no lo hacía, no sólo en este blog, sino que también en forma "privada" (también es necesario un espacio seguro donde sabes que nadie sabrá lo que escribes..., donde poder volcar tus miedos y preocupaciones más profundas sin el temor a que alguien conocido lo leerá y te juzgará por lo leído).

He decidido averiguar sobre algún taller literario que me ayude a ordenar mis ideas y poder escribirlas, pudiendo expresar de mejor manera lo que siento y pienso..., veremos qué pasa...., será bueno al menos conocer personas nuevas y que compartan mi misma inquietud.

Conrespecto a mí..., me he sorprendido lo bien que he estado estos últimos días, me da susto hasta reconocerlo por temor a retrocesos, pero los procesos de duelo son así, lentos (aunque creo en mi caso ha sido bastante rápido para la situación) y avanzan en forma dispareja, aveces avanzas un paso y luego retrocedes dos...

Siento como evidentemente voy avanzando hacia la reorganización y reconstrucción de mi vida. Aún no me siento feliz..., pero estoy tranquila, hay nostalgia en ocasiones..., sobretodo cuando apropósito de un detalle mínimo (una frase, una imagen, una canción) se te viene el recuerdo de toda una situación vivida..., pero ya no hay pena, ya no hay angustia..., incluso creo haber sentido un par de veces hasta un sabor agridulce en los recuerdos....

Soltaire

Mujeres... EL sexo fuerte

Quise tomar el dasafío planteado por una amiga, y fue que en relación a un post anterior “Hombres... “sexo fuerte”???... Ja!”, me sugirió que siguiera en la misma línea y hablara sobre nosotras…, las “mujeres”….

La verdad es que el desafío es grande…, primero porque a “las mujeres” no las miro desde fuera como a los hombres…¡soy una de ellas!, por lo que tal vez hay muchas cosas que los hombres perciben y que yo no he tomado conciencia conrespecto a nuestra forma de ser…Y segundo, pero no menor…, es el hecho de que no estoy decepcionada de las mujeres, puedo tener una mirada crítica frente a nuestra forma de ser pero, en general, yo admiro a las mujeres, porque aperran, porque salen a delante contra viento y marea, a pesar de estar muchísimas veces en desventaja frente a los hombres…, pero siempre salen adelante y sacan familias enteras junto a ellas…. Por esto se me hace muy difícil hablar sobre las mujeres en el mismo tono en que lo hice de los hombres…., pero algo diré sobre nosotras... "las mujeres"..., , una vez más…de la GENERALIDAD de ellas.

Bueno, está claro que no son perfectas y que por el contrario, tienen un don especial para enrollarse y atormentarse la vida con un tema, cosa que el hombre no hace, por lo que ellos son bastante más simples y más felices que "nosotras", supongo…
Las mujeres sufren por las amistades, la pareja, la familia, los amigos de nuestros hijos por todo el puto barrio!!, y no logran deconectarse fácilmente de los problemas, es así que, pueden estar con muchos problemas o con el corazón destrozado... pero llorarán frente al computador mientras trabajan y cumplen con otras miles de obligaciones… Por esta falencia en la desconexión de problemas es que si hay que nos hiere el alma.., puede que no digan nada en mucho tiempo, pero pueden volver a hablar con sus parejas de temas que quedaron pendientes desde hace semanas atrás y que ellos ya olvidaron…. (Aquí estaría bien la teoría del funcionamiento de la mente del hombre en un formato Excel y el funcionamiento de la mente de la mujer en Word…., pero ese es un tema más largo a si que en otra oportunidad lo contaré)

Se dice que el hombre es territorioal, cosa que es cierta, pero creo que las mujeres también lo son, si alguien viene a “desordenar el gallinero” de una mujer éstas estaran en posición de alerta en medio segundo, y si se sienten atacadas en sus aspectos más íntimos y amados, defenderán lo propio con uñas y dientes. Y como el tema del "sexto sentido" es cierto, pueden percibir “por piel” quién puede representar un peligro para ellas, ya sea por la seguridad familiar o bien por el ser amado.

En general, creo que las mujeres hacen creer al hombre que es él quién manda pero al final de cuentas son ellas las que lo hacen…, sin importar el nivel socioeconomico del personaje en cuestión. Esto lo aprendí desde muy chica, cuando en el colegio un día la Directora (que era mi profesora jefe) me estaba retando por algo …., no recuerdo bien la situación, pero lo que sí, siempre me quedó grabado es ella agachándose hasta quedar a mi altura y diciéndome: “No pongas a tu papá como enemigo, hazle creer que se salió con las suya…y luego sale con la tuya….”, terminando con una gran y sugerente sonrisa…, bueno, quizás no fue tan grande, pero yo la vi enorme. Esto me quedó grabado por el resto de mi vida y ahí comprendí que era parte de un "clan extraño" (mujeres) del cual aprendería muchas cosas que ni imaginaba.....

Algunas veces podemos ser bastante manipuladoras, hay algunas féminas que lo son siempre, pero la mayoría (creo yo) que lo hacen sólo algunas veces, cuando la situación lo "amerita"… El tema importante aquí, y que las diferencia a unas de otras, es el "arma de manipulación" que se usa; para algunas lo más cómodo es el llanto, para otras los sentimientos, para otras... el sexo o cualquier otra cosa…, y así cada una busca, según su estilo, y calaña, la mejor forma de conseguir lo que persigue.

Sí, es cierto que hay muchas mujeres “brujas”, que son castradoras, que controlan y administran todo a su alrededor, incluyenmdo a los hombres, hijos, etc, pero creo firmemente en que no todas son así, que el estigma de “mujer = bruja” es un mito que han inventado los hombres para excusarse de sus propias irreponsabilidades, que son por las cuales la mujer “lo brujea”….

Es increíble ver que, en pleno siglo XXI, aún queden mujeres machistas (las feministas tampoco me gustan…), que sólo viven para atender a sus maridos y que la máxima aventura que tienen es el desorden del “almuerzo familiar los domingos”, con todo el familión (que son como 30..). Personalmente, no comprendo cómo pueden ser felices y postergar sus vidas enteras, sin ningún proyecto de ellas y por ellas…, pero bueno, conozco gente que “nació para eso” y que son felices de esa manera…, a si que bien por ellas.

También están las mujeres que por sobre todo valoran el proyectar una imagen de “familia perfecta”…., que no sobreviven sin un marido (sea como sea éste) y que llegan a soportar los horrores más indecibles con tal de seguir con su “imagen feliz”…, y otras veces, no sólo por imagen sino que por sentirse "amadas" o "seguras" o cualquiera sea la razón que las estanca ahí..., perosequedan y se someten aunque esto signifique vivir eternamente junto a alguien que no aman o que, de frentón, no soportan.

Al contrario de lo que muchos piensan, el instinto maternal no es algo que acompañe a todas las mujeres sólo por el simple (o complejo) hecho de ser “mujeres”, las hay con o sin ese instinto, y es respetable cualquier opción mientras no haya niños de por medio que salgan dañados con esas opciones tomadas.

Al igual que los hombres…, hay de todo tipo de mujeres…, exitosas, admirables, sabias, tiernas, fracasadas, pasteles, niñas (en el mal sentido de la palabra), irresponsables, buenas, malas, conversadoras, calladas, manipuladoras, sumisas, brujas, protectoras…. en fin…., pero lo que sí quiero destacar de este género, es lo complicado que es ser y hacer todo lo que se espera de las mujeres… y bien hecho!…; y aún más…. los hombres aveces nos critican porque además se espera que lo hagamos sin quejarnos!!, me gustaría ver a un hombre teniendo que usar tampones una vez al mes durante varios de días!!..., (sólo por nombrar algo de lo viven ellas), a ver si les gustaría que los hueviaran mientras sienten hasta el pelo hinchado!!….jajajaja

Es complicado, porque son tantos los cambios y cosas hormonales que nos afectan de tal modo, que muchas veces ni siquiera nosotras sabemos lidiar con lo que nos pasa…, pero siempre seguimos adelante…

Sé que seguramente esto no es lo que esperabas cuando me pediste que hablara de las mujeres…., pero lo que siento por las mujeres es tan distinto a lo que siento por los hombres, que no podría repetir el mismo tono en las aseveraciones…., aunque sí aceptar que somos unas jodidas!... y no sólo con el resto, sino que principalmente con nosotras mismas….

Pero así somos..., y como algún sabio dijo por ahí.... no hay que comprendernos...., sólo hay que amarnos ... ;)

Soltaire

TÓXICA GIRL

Rabia, siento mucha rabia.., por todo y por nada..... Siento que frustración y rabia porque nadie vale la pena, porque todos son como el hoyo..., porque siempre hay cosas escondidas y palabras que no salen del alma...

Pienso que esto probablemente sea bueno, en el afán por tratar de concentrarse en lo positivo..., porque de alguna u otra manera significa que he avanzado en las etapas del largo proceso de un duelo, a la etapa de la rabia, la etapa que te moviliza, que te hace tomar determinaciones y que te hace continuar con tu vida... Pero sí, esto sería positivo si mi rabia fuera sólo con el "objeto perdido", pero no.., mi rabia es con el mundo, hoy odio a todos!

Rabia porque no existe la incondicionalidad entre los seres humanos, rabia porque personas que aprecio me cierran sus puertas, rabia porque no recibes lo que das, rabia porque nadie se la juega por nadie, rabia porque cuentas con amigos mientras no haya una situación incomoda para ellos, rabia porque cuando necesitas a alguien nunca hay nadie disponible...

Sí, hoy ando tóxica.... y siento RABIA CON EL MUNDO ENTERO!!, puras ganas de mandar a todos a la mierda en fila!!!

Soltaire

VACÍO

Ya no lloro por la pérdida de él...
Ahora, cuando lloro lo hago por lo que no fue, lloro por mi propia soledad...
Ahora lloro poco..., ahora sólo siento silencio.... vacío...

Siempre escucho hablar a mujeres que dicen que sus hijos las llenan y que sólo con ellos (sus hijos) ya se dan por satisfechas..., sienten su vida completa...., pero yo no.

Amo a mi hija y no concibo mi vida sin ella, sin embargo..., hay algo que me falta, hay un vacío y no soy feliz..., me duele reconocerlo porque siento que hay tanto por lo que debería estar feliz, hay tanto por lo que debería estar agradecida.... y lo estoy, pero no me siento feliz. No me siento buena madre al aceptar que necesito más que hijos para ser feliz.... Como madre mi niña me basta y me sobra, son mis ojos y me siento orgullosa de ella, pero como mujer, como ser humano, como "YO"... me falta... y no sé qué mierda es!

Soltaire

Contrastes

Este fin de semana fue bastante variado, la verdad es que pense que me sobraría el tiempo pero definitivamente el tiempo y la plata es algo que nunca me sobrarán...
Dentro de las contrastantes cosas que hice, me toco asisitir a un hecho bastante triste, el funeral del papá de uno de mis mejores amigos... Estando ahí, me fue imposible no ponerme a pensar acerca de lo extraño que son este tipo de eventos y los sentimientos encontrados que nacen, ya que por un lado está la pena por la persona a la cuál despides, pero también está el fenómeno que se produce cuando te encuentras con personas que estimas y que no ves hace muuuuchísimos años, personas que probablemente sólo te las encuentras en este tipo de ocasiones, pero que siempre es bienvenido saber de ellas...

"Thorondor" te mando un beso enorme y todo el ánimo del mundo... te quiero mucho y sabes que para lo que necesites estoy aquí siempre....

Soltaire

Hombres..."Sexo fuerte"???.... Ja!

Hace tiempo que busco un tema que sea interesante para mí y para quién pueda leer esto…, y me ha costado decidir…, pero hoy, por diversos motivos externos he llegado a un alto nivel de cuestionamiento y desilución, por lo que la invitación es a hacer un analisis de la realidad que cada uno vivimos en términos de relaciones, pero primero que todo es necesario dejar en claro la línea base desde la cual parte todo el racionamiento que hago:

1º) Aunque encuentro hermoso el cuerpo femenino estéticamente hablando……, me considero una mujer BIEN mujer, me refiero a que me gusta ser mujer, y que, definitivamente, me ENCANTAN mucho los hombres, por lo que la posibilidad de llegar a ser lesbiana o de esas femistas fanáticas (que de pasada.... que me cargan)…. es casi remota…. y digo “casi” porque siempre hay que dejar espacio para que el destino y las vueltas de la vida hagan su jugada…..

2º) Esto no es con la intención de ofender a NADIE, sé que hay hombres que son la excepción a la regla, que “hay de todo en todas partes”, de hecho hay muchos hombres a los que ADORO de diferentes maneras…, pero hay que reconocer que ésas excepciones son eso, una excepción, en este post voy a hablar de la GENERALIDAD.

3º) No hablo desde el sentimentalismo o desde el despecho y el dolor por el término de una relación, de hecho, esto no tiene que ver con mi ex pareja, en el sentido qué esto no parte desde ahí…, lo que digo aquí parte desde la experiencia personal general y también de lo que me ha tocado ver a mi alrededor desde hace años y, una vez más, hablaré en terminos generales del género masculino.

4º) Sé que el famoso "Principe Azul" NO existe y que la "Princesa Encantada" tampoco.

5º) Sé que también hay muchas mujeres que tal vez calzarán con lo que a continuación diré, pero una vez más…, no es la generalidad de "ellas"... y sí es la de "ellos".

Dejándo en claro estos puntos, debo decir que estoy cada vez más desilucionada, decepcionada y desesperanzada de los hombres, de los "hombres" en términos del “hombre como supuesto sexo fuerte”…

No sé si tendrá que ver con que nosotras nacimos con la idea en la cabeza de que “un principe azul” llegaría en algún momento a rescatarnos de una triste vida de soledad en su caballo blanco…. Bueno, al crecer obviamente uno comprende que los “principes azules” no existen, que ciertamente uno NO es precisamente una delicada “princesa encantada” tampoco, y que la vida no siempre es triste si no hay un hombre junto a ti, que de hecho es mejor “sola que mal acompañada” no?… A pesar de esto, el etereotipo de tener a “alguien fuerte” a nuestro lado que te apoye, te entienda y te proteja está siempre en el subconciente colectivo femenino, salvo contadas excepciones, claro.

Lo triste es que al final uno se da cuenta de la triste realidad, y lo que veo a mi alrededor no es alentador, conozco hombres buenos, malos, pasteles, exitosos, fracasados, admirables y no admirables…, de todo…, y al observar no sólo a los que a mí me a tocado conocer, sino que también a los que otras mujeres han conocido…, y mirarlos en general en relación a nosotras, "las mujeres"…., sólo veo…: hombres- niños (no en el buen sentido), que terminan siendo “un hijo” más para sus mujeres; hombres que no son capaces de asumir responsabilidades y huyen dejando a su suerte mujeres e HIJOS desligándose de todo; hombres que no son capaces de conectarse con sus sentimientos; hombres machistas que creen haber venido a este mundo para ser atendidos; hombres que no saben lo que quieren; hombres que se quedan pegados en sus vicios y placeres sin aprender a postergar su satisfaccion inmediata en pos de una familia; hombres que se asustan frente a compromisos; hombres que engañan y mienten; hombres que no son capaces de darle a sus mujeres lo que necesitan pero tampoco las dejan libre para que puedan encontrarlo en otra parte; hombres que no pueden decir lo que sienten cuando lo sienten y acumulan mierda hasta explotar (lo que generalmente hacen en la cara de sus parejas); hombres que no pueden aperrar frente a la vida….; hombres que aún “estando con sus mujeres” no las consideran; hombres que nunca han superado la “mamitis” sin poder cortar el cordón….; y así la lista suma y sigue…. Por poner un sólo ejemplo, que es el más reciente dato que supe….: ¿Sabían que más del 60% de las mujeres en Chile tiene entabladas demandas en tribunales contra sus parejas o ex parejas por pensión alimenticia para sus hijos?...,¿sabían que la mayoría de las mujeres, al menos en Chile, son las “jefas y sostenedoras” de su hogar ?...
¡¿Qué significa esto??!....

Cuando analizo toda la situación se me terminan todas las ganas de querer algún día formar una familia con una pareja incluída, pero lo peor es que soy tan apasionada y enamorada para mis cosas…, que sé que probablemente llegue el momento en que caeré rendida a los pies de algún “personaje extraño” que me hará perder la razón y la cordura…. , con la pasión y el amor de una quinceañera… que espera recibir lo mismo de vuelta…. (y la mayoría de las veces ése es el problema!). Ante éste hecho inminente de mi futuro, sólo me queda estar asustada, porque sé que jamás seré la mujer “sometida a un hombre”, por lo que la otra la posibilidad más probable es terminar mis días con una especie de Peter Pan moderno al que deberé sacar adelante, ya sea emocionalmente o economicamente; o peor aún, un tipo estilo "robot" que si algún día llega a llorar me diga desesperado "¡qué es esto que me sale de mis ojoooooos!??" y que no sea capaz de entregarme y demostrarme todo el amor y pasión que necesito para ser feliz, viviendo insegura por el resto de mi vida.. uff!

Entonces me pregunto…. ¿Qué pasa?.., ¿qué pasa con nosotros como sociedad que no somos capaces de formar hombres que puedan tener empatía frente a las situaciones?, hombres que se conecten con sus sentimintos en la vida; hombres que tomen decisiones y asuman consecuencias; hombres que asuman compromisos sin que les tirite su identidad; hombres que sean capaces de satisfacer a una mujer BIEN en vez de buscar 20 y dejarlas a medias; hombres que sean capaces de crear vínculos verdaderos; hombres que puedan ser fieles a sus mujeres en vez de concebir el engaño como una especie de “derecho masculino” para llegar después a sus hogares sonríentes a jugar a la “casita perfecta” (y sin siquiera sonrojarse!); hombres que aperren por lo que quieren y le ganen a la vida; hombres que se la jueguen por el amor; hombres que sepan jugar y trabajar cuando corresponda; hombres que sean capaces de legitimar nuestro dolor como mujeres frente a sus errores sin hacernos sentir estúpidas por “sentir”; hombres que rían y vibren sanamente, sin persecusiones ni gravedades tontas; hombres que sean un apoyo y no una preocupación o un cacho para sus mujeres…; hombres que den lo que reciben de sus parejas; hombres que den lo que exigen de sus parejas….

Supongo que lo más preocupante es que la mayoría de los hombres, sino todos, fueron educados por MUJERES, sí señor, por nosotras mismas.. que formamos y criamos nuestra propia perdición!…. ¿Qué es esto, acaso es una especie de autoboicot femenino?????

Acaso alguno de ustedes conoce a algún hombre que sea BIEN hombre para sus cosas???, y no hablo de un “hombre perfecto sin defectos”, porque reconozcamos que nosotras también tenemos bastantes defectos, tampoco hablo del básico concepto de “hombre”: “que sea grande, rudo, hediondo, peludo, tenga fuerza y diga garabatos”… no!, quiero ir más allá de los estereotipos simplistas y caricaturizados…., me refiero a un HOBRE… HOMBRE, que esté tan seguro de su hombría que no pierda tiempo en reforzársela internamente y sea capaz de mirar a su alrededor, empatizar, comprender, amar de verdad sin ahogar…., sin posesionar, me refiero a un hombre que pueda salir adelante por lo que quiere sin convertirse en un “robot” sin emociones (al menos externamente)…

Uff!…. Es complicado…, si alguno o alguna de ustedes conoce alguno….., por favor cuéntenme…, porque creo que yo no, y eso….asusta.

Tal vez esté pidiendo demasiado, tal vez tenga puesta “la vara muy alta” para lo que espero de un hombre…., y por eso esté condenanda a morir vieja, sola y devorada por unos cuantos perros y encontrada semanas después dentro de mi departamento (al estilo "Bridget Jones"); pero tal vez no, tal vez no pido demasiado y sí hay hombres que han logrado crecer y equilibrar los polos…. , sólo que lejos de mi mundo… no lo sé…

Soltaire

HOME ALONE

Este fin de semana creo que tendré harto tiempo para mí, mi niña se va a la playa hoy con una compañera del colegio y me quedo totalmente Alone...

He estado pensando harto en esto puede ser MUY bueno o MUY malo y que depende de mí..., a si que me he machacado la cabeza pensando en cuál es la mejor manera de ocupar mi tiempo para que no me juegue en contra esta soledad..., ahí veremos... algo saldrá... Además siempre está el cine para ir a desconectarse...., es algo que me encanta y que casi nunca puedo hacer...., desde hace unos cuantos años lo que más veo son películas de niños, siendo lo más "aterrador" que he visto "Monster Inc" y lo más "romántico"... "Shrek"... jaja ¡eso no es vida después de los 30!, a si que a ver si ahora aprovecho para "ponerme más a tono"...

Otra cosa que me encanta y que nunca hago es ir al teatro (teatro de "adultos" I mean) , ni siquiera sé qué están dando actualmente, también averiguaré eso..., a si que tiempo no sobrará..., espero...

Si a alguien se le ocurre una idea o tiene alguna propuesta indecente...., aquí se escucha y es bienvenida cualquier idea ..., lo que no significa que "acepto de todo"..., pero al menos.... la pienso... jajaja

¡nos vemos!

Soltaire

HOY BOTO EL PAÑUELO!

Felicidades….., mañana miércoles 12 es nuestro "2º aniversario"...., se cumplirán dos meses desde que ya no estamos juntos…, dos meses…. es tan poco tiempo, y sin embargo, ha sido una eternidad para mí…., días horribles, vivir segundos a pulso, sueños interrumpidos, ojos hinchados, angustia que apreta, dolor pegado, pensarte, maldecirte, amarte, recuerdos recurrentes, soledad que congela, esperanzas rotas…., impotencia, proyectos truncados…, vida estancada, armar lo destrozado…., un infierno que no quiero volver a repetir…

El dolor sigue instalado en mí, y cada segundo del día sufro pensando que no estás aquí. Sé que algo de ti siempre me pertenecerá…, sé que algo de mí murió junto a ti…. Quiero decirte que lo que más duele, más que nuestra separación, la que los dos entendemos como necesaria, fue tu indiferencia, fue tu tranquilidad y paz frente a la situación, fue tu rudeza hacia mí. Lo que más me dolió fue tu felicidad y tu olvido.

Te conozco, te conozco tan bien…, a si que no digas que no sientes nada, porque conozco tu alma, y sé que sientes demasiado.
No digas que no sientes nada, porque yo sentí ese último beso, y nuestros labios y almas sintieron demasiado… eso no se puede fingir.
No digas que no sientes nada porque ¡NO te creo!

A pesar de lo mucho que aún te amo, en este día me he propuesto escribir por última vez de ti…, última vez en muchísimo tiempo que hablaré de ti…, al menos con esta profunda pena que ya no me deja vivir, porque ya no quiero seguir escarbando en mi dolor para sacar palabras desde mi corazón…

Desde hoy en adelante…, mis palabras no serán de dolor por tu desamor, ni de angustia por tu olvido, desde hoy mis palabras explorarán otros mundos que me alejen de tu existencia…., te dejaré guardado en un rincón hasta que tu recuerdo no me duela, hasta que mi cuerpo no te extrañe, hasta que mis sueños no te llamen, hasta que mi corazón no te llore.

Con el dolor de mi alma, de mi mente, de mi piel, de mi boca y de mi útero..., te dejo partir si eso es lo que quieres…, te dejo atrás… Si mi amor ya no te sirve, lo guardaré para quién lo reciba como se lo merece..

Te deseo lo mejor, te deseo felicidad y te deseo un amor como el mío, ese mismo que te será tan difícil encontrar, porque hoy, 11 de julio de 2006, te recuerdo cuánto me extrañarás después…, cómo pensarás en mí y en cómo me dejaste ir.....

No me arrepiento de NADA de lo vivido, y me voy con la tranquilidad de que hice lo mejor que pude, porque te lo di todo e intenté hacerte feliz, no fue suficiente, pero puse cada molécula de mi cuerpo y de mi alma en hacerte vivir; te hubiera dado mi vida si lo hubieras pedido, te hubiera dado mi vida si hubieras hecho lo mismo por mí. No me arrepiento de los maravillosos momentos que vivimos juntos y serás siempre un hermoso e importante recuerdo para mí.

Si algún día regresas, que sea con todo el amor que tu alma pueda soportar. Si algún día regresas..., que sea con toda la pasión que tu ser sea capaz de contener... Si algún día regresas... te tocará a ti luchar por mí.

Si ya no me amas, ya no te amaré,
Si ya no me necesitas…, ya no te necesitaré….
Si ya me olvidaste…. , yo ya te olvidé.

PORQUE HOY ESTOY DECIDIDA A BOTAR EL PAÑUELO Y DEJARTE IR...

Soltaire

RECUÉRDAME

Recuérdame hoy,
en el umbral de la vida.

Recuérdame como soy.
Como el beso que no fue.
Como el último adiós.

Recuérdame como la cita prohibida.
En el huracán de la multitud.
En el filo de tu soledad.

Recuérdame en el laberinto de la lluvia.
Yo estaré en cada suspiro.
Yo seré la primera,
y la última,
En besar tu sueño.

Recuérdame, si quieres,
como la mujer que encalló en su propia playa.
En ese mar que te besó por mí.

Yo estaré en el espejo de tu mirada.
Y en el hielo de la injusticia.
Y en la página en blanco de cada día.

Recuérdame en el amarillo de la hoja que muere.
Cuando más lo necesites,
yo arderé contigo.

Mira a las estrellas que nos unen y separan.
Mi corazón, entonces,
te hará una señal.

Recuérdame,
porque yo seré mucho más que un recuerdo.
Yo seré la mujer que más te amó.

(J.J. Benítez)

Soltaire

Dimensión Aterradoramente Desconocida

El tiempo pasa de una manera extraña, es como si estuviera viviendo en una dimensión diferente al resto de las personas, las que me hablan cosas que no me importan y siguen sus vidas con sus acostumbrados ritmos acelerados..., mientras que yo... sigo ahí...., estática.... sin saber que hacer con el tiempo que ahora me sobra....

Antes, cuando estábamos juntos una de las cosas más preciadas era el tiempo que pudiera tener para disponer de mi vida, (sin compromisos maternales, ni familiares, ni laborales), los que de verdad eran escazos, razón que influyo fuertemente en que toda esta historia terminará como terminó, pero irónicamente, desde hace unas semanas..., lo que más he tenido ha sido TIEMPO para disponer..., tiempo que sé hubieramos aprovechado juntos de no haber terminado todo, pero ahora que no estás no sé que hacer con él, porque hasta ahora sólo ha servido para estar más sola, para sentirme más sola y para revolcarme en la mierda de todos los días...

Ahora, como tantas otras veces, estoy sola, en mi casa...., con libertad para gritar y revelarme frente a tu ausencia, pero ya quedan muy pocas energías para eso..., mi energía se agota y mi corazón también..., algo va muriendo de a poco...., algo se apaga... igual como nos apagamos "nosotros".

Soy una mera espectadora de cómo pasa la vida afuera a gran velocidad, todos corren y yo me muevo lento, sólo miro, observo, pocos perciben lo que paso dentro..., donde las ideas dan vuelta con mayor rapidez de lo que la vida pasa afuera.

Me he volcado a escribir, escribir como hace años no lo hacía, a escribir publicamente (aquí, en este blog), a escribir en privado, a escribirte y escribirme... Lo necesito para botar todo..., el problema es que para eso escarbo en mí... revolcándome en mi dolor una y otra vez.

Duele la indiferencia, el poco interés y la paz, aveces incluso más que la distancia. Conozco tu alma, tu mente y tu cuerpo, conozco tus gestos y tu forma de mirar ..., y no creo que no sientas nada, no te creo... pero tu "nueva forma" duele hasta los huesos, estás tan distinto a lo que conocí..., pero confío en que tu escencia es la misma, sé que tu inmenso corazón es el mismo, 4 años de conocerte y sentirte no pueden haber sido en vano, no pueden haberme engañado tanto..., a si que aunque no lo quieras reconocer... ¡no te creo!

¿Acaso no percibes lo afortunados que fuimos al encontrarnos el uno al otro y sentir lo que llegamos a sentir?, acaso no te das cuenta que cuando se tiene la oportunidad de sentir por alguien lo que muchos no llegan a sentir durante toda su vida, no se tiene el derecho a dejarlo morir sin luchar por eso... ?!

Aveces siento la lucidez para comprenderlo todo..., otras no entiendo y no quiero aceptar lo que pasa, entonces la impotencia me atrapa y me hace presa de un circulo difícil de cortar..., pero queda poco, mi energía se acaba y mi paciencia también...

Soltaire

Madrugada

Habitación oscura, madrugada...y lloro.
lloro como hace tiempo no lo hacía, lloro como una niña, lloro como una mujer...

Lloro para vaciar tu imagen de mí, lloro para limpiar mi cuerpo del dolor, lloro para llenar la soledad que me revuelve el alma, para descomprimir la angustia que me mata la vida.
Lloro esperando un milagro..., pero nada pasa... y yo sólo lloro más fuerte...más de adentro.


Sola, el corazón tan oscuro como mi habitación y lloro.
lloro porque cada parte de mi alma y mi piel te extrañan, lloro porque puedo hacerlo, lloro porque nadie me escucha... porque estoy sola.
lloro como niña... lloro como mujer.

Soltaire

Evitar..., ese es el lema por ahora...

Hoy ha sido un día en el que he tratado de mantenerme al margen de mis emociones, lo que ultimamente creo es menos dañino que enfrentarlas.... Me tiene más tranquila el hecho de haber recibido muestras de cariño y afecto de amigos queridos y de gente que ni siquiera conozco...

A la hora de almuerzo me junté con una persona muy especial para mí, a quién quiero mucho, un amigo con el que compartimos una hermosa historia juntos y que sé siempre estaremos mutuamente presentes para apoyarnos y aconsejarnos, aunque aún hay culpa porque en algún momento de nuestras vidas sé que lo pasó pésimo por causa mía, dolor que siempre lamentaré haber causado.
Me dijo que "las cicatrices no se borran, pero que eventualmente dejan de doler.... excepto cuando hace frío..."

Además, hoy estuve con una de mis mejores amigas, la que por desgracia para mí vive en el sur, pero vino de visita y estuvimos hablando muuuuucho rato, bueno, de hecho son las 5 am y se acaba de ir. Nos juntamos unas cuantas amigas y estuvimos hablando de muchas cosas, hubieron risas y algunos lagrimones también, hablamos de hombres (para variar), de sexo (para variar), de hijos (para variar), de expectativas y realidad, en fin, de la vida (para variar).....

Es entretenido estar en una conversación de puras mujeres, sobretodo si son amigas desde hace años, porque se habla con más confianza o "rudeza" si lo prefieren, pero lo cierto es que las historias, comentarios y/u opiniones que se escuchan podrían servir como estudio para muchos analisis acerca de las relaciones....

Si me preguntan cómo estoy yo..., lamentablemente no puedo decir que estoy bien aún..., porque aparte de estar "bastante mareada" en este momento jejejejeje..., sigo con la maldita pesadez en el alma, la que supongo me durará por unos cuantos meses más..., lo bueno de todo esto es que sé que sí o sí saldré adelante, no hay otra opción posible, lo que signifioca que, (más tarde que temprano...), en algún momento durante este terrible año 2006 tendré mis dolores de amor sanados, habré seguido adelante con mi vida y "él" será nada más que un lindo recuerdo y un muy, pero muy buen amigo... (eso espero).

Estuve leyendo mails que "él" me mandaba antes de que nuestra relación comenzará, antes de que nos conocieramos de hecho.., sí, lo sé, fue estúpido de mi parte..., que no me hace bien hacer esas cosas (de hecho, no me hizo bien), pero eran tan lindos..., me encantaría que algún día volvieramos a tener esa relación en la que él sentía la confianza para contarme tantas cosas y las ganas de hablar, de cualquier cosa..., solo compartir lo que hacía y lo que vivía...., ahora leo sus palabras de esa época y parece una persona TAN distinta a lo que es ahora, y ahora es TAN distinto a todo lo que conocí de él antes...

Bueno, la verdad en este momento no estoy muy clara como para contar más...., a si que es mejor que escriba en otro momento...., antes de que diga cosas de las que mañana me pueda arrepentir. Lo que sí, quiero compartir algo con los que quieran leer este post, no es de mi creación, pero "alguien" una vez me lo envío...y es hermoso:

=Aunque no estas=
(Alejandro Filio)

Desperté y el silencio supo a ti
y al abrir la ventana supe más
supe que la mañana se podía recortar
para enviarla en un sobre a donde sueles despertar
qué maneras extrañas tengo para recordar.

Desperté y respirando comprendí
que detrás de un milagro vienes tú
hace tantos inviernos que no puedo rescatar
al adiós que en el tiempo nos partió por la mitad
tú del brazo el viento y yo mirándote volar.

Qué maravilla es poder sentirte aunque no estás
siempre supe que en el viento te podías quedar.

Las historias hermosas son así
nos prometen de lejos ser verdad
le pedimos al tiempo que les traiga por acá
y al final en un sueño suelen ser casualidad
a la vuelta del corazón volvemos a empezar.

Como nube la dicha nos llovió
sin saber hasta donde caminar
y a tu mundo pequeño le inventaba una canción
delicada y perfecta como alma de caracol
tú dormiste y la luz después del día nos cegó.

Buenas noches
(o buenos días)

Soltaire

Las "Soledades" de mi vida

Tengo dos "soledades" en mi vida..., una que me tiene adolorida y con pocas fuerzas..., es la soledad del alma.., la soledad de él..., la implacable y sin piedad, la que me recuerda día a día que llegamos solos a este mundo y que nos iremos solos también, la que me apreta el corazón y no da tregua al dolor...

Pero también hay otra "Soledad", la que da ánimos, la que está ahí cuando la he necesitado, aún sin pedírselo, es la Soledad que me enseña, la que me frena cuando quiero correr y que me impulsa cuando no quiero despegar, es mi "maestra", la que me esnseño que "nadie se muere" y a la que tengo tanto que agradecer, la que me aconseja reflexionar y a mirar la vida con más estrategia y menos corazón... ¡¡Es de la que tengo tanto que aprender!!. Es la Sole admirable, la sobreviviente, la que se ha modelado a golpe y porrazo, la que tiene la palabra justa y el razonamiento adecuado...., la que le ha ganado a la vida..., a la que quiero tanto...., es la que me gustaría llegar ser cuando "crezca"

Soltaire

TODO MAL: MALDITO MSN!

Ayer martes fue un día bastante raro y difícil…, tanto que aunque tenía ganas de sentarme en el PC a escribir sobre lo que había pasado….., no era sano seguir dándole vueltas al asunto…, debía dejarme espacio para respirar un poco…..

Todo comenzó mal cuando en la mañana me desperté exaltada por la hora y me di cuenta que ya era DEMASIADO tarde como para mandar a mi niña al colegio, que por mucho que hiciera todo a velocidad supersónica…. jamás alcanzaríamos a llegar a tiempo, por lo que me entregue a la situación y avisé a la liebre escolar que se fuera no más… porque ella no iría el día de hoy. A todo esto se sumó a un malestar en todo mi cuerpo, por fuera y por dentro, a si que decidí llamar a mi oficina y decir que no podría ir el día de hoy…., lo que por un lado me causo cierto alivio, ya que los horarios obviamente se relajan un poco…, pero por otro me causó una sensación de extrañeza y de culpa…, por todo eso de sentir que no estás donde “deberías” estar en ese momento, ese día y a esa hora…., pero finalmente fue bueno que no fuera a ninguna parte…., creo.

Durante la mañana me conecte a messenger desde mi casa, y en este punto me quiero detener un poco, porque quiero hacer un alcance, y es que como recomendación JAMÁS tengan una conversación muy importante o delicada a través del msn, y esto lo digo porque este medio de comunicación se presta para demasiados malos entendidos…, por la simple razón de que uno no tiene el tono y la intención de lo que la otra persona dice…, ya que obviamente no es lo mismo cuando, por ejemplo, uno le dice a alguien sinceramente:“¡oh qué linda estás!”....., a cuando le decimos a alguien en tono irónico: “¡oh….., qué linda estás!”...., son frases que tienen una connotación totalmente diferente, y sin embargo, a la otra persona lo único que le llega es una ventana con el mensaje escrito:“¡oh, qué linda estás!”, pudiendo interpretarlo cómo a ella mejor le plasca…, y aquí es donde empiezan los problemas, porque derrepente hay confusiones donde una cosa lleva a la otra y no te das ni cuenta cuando estás metido en medio de una discusión de proporciones vía internet, sin entender cómo mierda llegaste a esa situación…. Esto muchas veces me pasó mientras pololeaba con mi última pareja, y muchas veces tuvimos pequeñas discusiones que si hubieramos estado conversando en persona estoy segura que no hubieran ocurrido jamás…., bueno, y esto fue precisamente lo que me ocurrió ayer en la mañana, cuando al sentarme en mi PC, me conecte al messenger y me encontré con él… (mi ex y última pareja) y al exponerme a esa situación me destroce, yo misma, el corazón…..

Todo empezo por mi orgullo de haber logrado, (sin saber NADA DE NADA con respecto a computadores ni programas, ni configuraciones, ni nada de eso….), llegar a hacer este blog, el que encuentro, tomando en cuenta las condiciones, que me quedó bastante bonito…, a si que quize contarle acerca de mi “logro” y le dije que tenía un blog y que estaba contenta por lo bonito que estaba….., etc, etc; juro que mi intención no era que él lo leyera aún, ya que en estos primeros post mis temas han sido bien depresivos y con temas que hablan sobre mi dolor y sufrimiento por no estar con él…, por lo que no era la intención de que él se enterara de cómo yo estaba…., sin embargo, dentro de mi total ignoracia del tema cibernético, no sabía (ni me pregunté) que él podía poner un par de palabras y encontrar mi blog sin siquiera preguntarme la dirección de éste…., aún no sé exactamente como lo hizo…, pero lo hizo…, lo leyó todo … y ahí empezo la pesadilla….., porque al preguntarle cómo se sentía conrespecto a lo que había leído, me dijo que “no sintió nada al leer todas estas palabras tristes sobre él, porque estaba en Paz, por lo que podría leer cualquier cosa sin ser dañado”…., independiente a que sé que ya no siente por mi lo que sentía hace tan solo un par de meses…., a mí me pareció insólito que no sintiera “nada” con lo que pudo leer en estas páginas, y presioné un poco en busca de una respuesta más verdadera de su parte, es decir, no podía creer que si quieres a alguien (aunque sea como amigo) leas el dolor que sus palabras encierran y no se te mueva ninguna fibra; y ante mi insistencia…, se desató la guerra….., pensó que yo tenía “intenciones escondidas” al contarle lo del blog, que intentaba “provovar algo” en él, me dijo que nuestra relación ya era sólo de amigos (¡cómo si yo no me hubiera dado cuenta de eso!!) y que yo no tenía derecho a meterme en cosas que eran íntimas suyas y que sólo le competían a él mismo…., que hasta cuando, que lo olvidará como pareja, que a él ya le daba lo mismo (¡!) y que ya tenía demasiados problemas como para estar metiéndose más en la cabeza…etc, etc, etc…. (no lo podía creer!!, como si yo no tuviera ningún problema y disfrutara enredando más las cosas…., quería matarlo!!, quería morir!!). De pronto me vi enfrascada en una discusión de dimensiones considerables, pensando en ¡qué mierda estoy haciendo! ¡cómo llegamos a esto!, etc….mientras trataba de que él entendiera que no había ningún plan escondido y que sólo quería saber cómo se había sentido bla, bla, bla…; y con el sólo sentimiento de querer, una vez más, DESAPARECER, de querer borrar todo lo que habíamos hablado esa mañana, como si nunca hubiera ocurrido….
Como dije antes…, una cosa llevó a la otra y al final de la conversación, (la que después leería en repetidas ocasiones una vez que ya habíamos terminado el contacto…, como queriendo entender en qué momento se desvirtuó todo, como queriendo desifrar lo real en sus palabras y cómo desencadenamos en todo eso), me encontraba recibiendo, de parte del que se había convertido en un total extraño para mí, frases del calibre de “ ya no siento nada”, “entiendelo”, “te lo he dicho de mil maneras diferentes, etc, etc, etc”…., mientras yo pensaba…, por Dios!, pero por qué tanto enojo…, es cierto que antes he escuchado de su boca la frase ”no siento nada”, pero también lo he escuchado decir después “no, no es que no sienta nada, lo dije sólo para no darte ilusiones de que fueramos a volver, pero te quiero mucho, lo que pasa es que no es como antes”….(lo que es muy distinto a no sentir nada..), después de varias situaciones como esa, cuando te dicen una cosa, luego otra, luego otra…, creo es entendible que uno dude de todo el resto de lo que te dicen ¿o no?, es entendible que cada vez que él me vuelva a decir “no siento nada” que yo piense que no es porque él realmente no siente “nada”…., sino que lo dice sólo porque prefiere esconder sus sentimientos para no esperanzarme a mí más de la cuenta…..; ¡entonces porqué ahora me habla como si su discurso fuera siempre fuera de una linea y que soy yo la enferma obsesiva que no entiende palabras claras y directas!...., me sentí tan huevona, tan humillada…., tan rechazada….¡qué mierda te crees para tratarme así?!..., no lo merezco, por la reputa que no lo merezco!

Mientras él me hablaba y hablaba (o mejor dicho, escribía y escribía….) yo pensaba, no es justo que me trate así…, después de todo…. lo único que yo he hecho ha sido amarlo….., y de hecho, a él le da rabia en este momento que yo no supere esta relación tan rápido como él…, pero no se da cuenta aún, que me a costado tanto simplemente por el inmenso amor que llegue a sentir por él…., amor que estoy 100% segura (y dejo testimonio escrito hoy en este blog) que en algún momento de su vida recordará con nostalgia y añorará volver a recibir de parte de alguién……, porque puta que cuesta encontrar amores incondicionales, honestos y monógamos en estos tiempos!!... y el mío lo era….

Ya verás…., ya verás como la vida hará que se vuelvan en tu contra cada una de las palabras con las que hoy desgarras mi corazón…, y yo?……, yo ya no estaré ahí para reconfortarte….

Bueno, como es de imaginar…., después de todo ese desastre, donde nuestras últimas palabras después de largo rato discutiendo, alegando, defendiendo…., fueron:
ÉL.: De verdad me tengo que ir…, porque necesitan acá
YO: ADIOS!
ÉL: que pena
YO: no te creo
….mi día continuo de mal en peor, yo con una angustia galopante que no lograba mantenerme sin llorar, simplemente no lograba tener una compostura esperada para una “madre”.., mientras mi hija con mucha pena y preocupación me miraba.., “mamita, qué te pasa, dime…”…, pobre…, estuvo todo el día mirándome….(cosa bastante incómoda por lo demás), como queriendo desifrar mi dolor…., me ofreció de todo lo que pudo para tratar de hacerme feliz…, y yo lo intenté…, juro por Dios que intenté tragarme el dolor y sonreír, pero hay cosas que simplemente no se pueden evitar…. Por suerte que más tarde teníamos que hacer otras cosas, como llevarla al dentista y otras cosas domésticas…que me obligaron a desconectarme y a seguir adelante con el día… más dignamente.

Finalmente en la noche, más tranquilas, hablé con ella…, le agradecí la preocupación, ella sabe que yo termine esta larga relación, y que no ha sido fácil.., bueno, para ella tampoco lo ha sido porque de verdad se llegó a encariñar bastante con él, especialmente porque mi niña no tiene más figura paterna que mi propio padre…, (pero esa es otra historia que en otro momento la comenatré), lo que hizo que ella se ilusionara con otras cosas…. Bueno, el punto, es que en la noche, la abracé muy fuerte y le dije que esto era sólo la pena normal que todas las personas sentimos cuando perdemos a alguien muy querido…, pero que se supera, y que con un poco de tiempo se sale adelante…, que estaremos bien…., me abrazo y se durmió…

Queda por entendido que eran eso de las 9:30 de la noche… y yo por más que necesitaba escribir sobre todo esto….. sentía como si un tren de carga hubiera pasado sobre mí…, necesitaba descansar, necesitaba olvidar…, necesitaba respirar….

Soltaire

Donde uno menos lo espera

Hoy ha sido un día en "equilibrio precario", pero bastante mejor que el fin de semana..., yo creo que es porque el trabajo ayuda a la salud mental no?, el mantenerse ocupado...
Debo decir, que gracias al mal momento que me ha tocado vivir este último tiempo, he descubierto con quién puedo y con quién no puedo contar, es decir, la típica frase de "en los malos momentos se ven a los verdaderos amigos", aparte de encontrarla trillada... uno nunca entiende la verdadera profundidad que encierra hasta que no te toca vivirla en carne y hueso..., ahí es cuando toman verdadero sentido esas palabras, quizás por eso a alguien se le ocurrió la otra célebre frase "Otra cosa es con guitarra", que personalmente, la encuentro notable.
Pero bueno, volviendo al tema, en este último tiempo, me he sorprendido al darme cuenta que, además de uno u dos amigos (a lo más) que siempre están, he encontrado ayuda y consuelo en personas que jamás lo esperé. De hecho conocí a un amigo hace muy poco, después de que pasó lo que pasó, y jamás esperé encontrar en él todo el apoyo que sentí de su parte, sin siquiera conocerme y , por ende, sin el menor compromiso de tener que prestarme oreja ni menos consejo, pero ahí ha estado con preocupación...., se lo agradeceré eternamente, al igual que a todas las personas que han estado ahí cuando lo he necesitado sin tener por qué hacerlo, pero que sin embargo, con cosas y detalles simples me han ayudado a sobrellevar en algo el duelo que vivo..., a todos ellos ¡¡GRACIAS!!, no voy a decir nombres porque claramente no le he preguntado a niguno de ellos si les importaría ser nombrados aquí, y como no quiero molestar a nadie en este momento, omitiré eso, en todo caso, si algún día alguno de ellos llega a leer este post..., sabrán perfectamente a quién me refiero y a quién no, porque obviamente sentí la falta de aquellos que pensé estarían pero que no lo hicieron......
¿Acaso no es de esto que se trata la "AMISTAD"???
Finalmente, rescato el hecho refrescante de darme cuenta que no importa las cosas que viva, el ser humano me sigue asombrando, para bien y para mal..., pero mi capacidad de asombro no se agota aún, y eso es bueno..., especialmente en estos tiempos.

Soltaire

Costo de principiante...

Hoy pensaba escribir algo..., pero por casualidad llegue a un link en el que se puede formatear el blog, evidentemente me lance a probar suerte...., y, evidentemente, la embarré....; algo pasó que ya no puedo ver la página donde estaba posteando, a si que estoy escribiendo esto sólo como prueba....jajaja...

Ojalá resulte!...., aquí vamos....

Soltaire

El Ultimo Beso

Me quedo con tu mano tibia rodeando la mía….., día frío, calle gris y tus ojos profundos.
Me quedo con tu abrazo sincero…, con tus brazos rodeando mi cuerpo por última vez y con tu calor reconfortando mi falta, me quedo con tu corazón palpitando y tus labios en mi cuello…..
Me quedo con nuestro último beso, ese beso húmedo y tibio…, suave…, beso dulce, tierno y mío, sabor a té…. olor a ti….., beso tan lleno de AMOR y de dolor, tan lleno de recuerdos, de esperanzas y de “quizás”, beso tan lleno de ganas de perdurar y de ganas de superar……, beso que atesoraré en mi corazón por la eternidad.
Te amo

Soltaire

Tu felicidad me duele tanto...

Apesar de que mil veces me imagine terminando nuestra relación, a pesar de que hace tiempo vivía con la angustiosa sensación de que nuestra relación ya venía con fecha de vencimiento…., nunca fui lo suficientemente valiente para tomar la iniciativa de dejarte ir…., ya vez…, parece que nunca estuve preparada para perderte…

Hace tiempo había dejado de soñar con que algún día tú darías el todo por el todo y lucharías por nosotros…, y aunque sentía que habían cosas que no andaban bien entre entre tú y yo… nada era comparable al dolor de imaginarme viviendo sin ti…
Ahora estoy aquí…, sintiendo por momentos que la vida es insoportable y que te aferras a mi corazón sin lograr arrancarte…, sintiendo que los minutos son horas y que no hay nada que pare la angustia y la soledad que dejaste al partir…

Este fin de semana no ha sido bueno, sin dudas he tenido días peores desde que ya no estamos juntos (desde el 12 de mayo: poco tiempo…pero eterno), los primeros días estuve en el infierno mismo…, pero de a poco empiezo a ver la luz y creo que empiezo a recuperar el control de mi vida…, que voy saliendo adelante y dejándote atrás …, pero eso dura sólo hasta que la pena y la angustia atacan denuevo, me destrozan y me recuerdan que no hay nada que yo controle.., que son ellos los que deciden cuando se van…, y eso a pasado ahora (una vez más)…

Tengo tan claro en mi cabeza que es lo mejor para los dos el seguir caminos separados…, que necesitamos arreglar cosas cada uno por su lado…, que necesitas arreglar cosas en tu cabeza y saber qué quieres de tu vida…. Sé que no podíamos seguir como estábamos…, que lo nuestro no puede ser a menos de que un cambio radical sucediera en nosotros, un cambio que nos permitiera empezar algo nuevo, algo distinto a lo que alguna vez tuvimos…., pero todas éstas son razones que sólo mi cabeza comprende y acepta, mi alma y mi cuerpo están destrozados y mi piel clama por ti…, mi cuerpo no te olvida… Por esto, la diferencia entre ambos es que en mí el amor que aún siento por ti no me deja abandonar de raíz la posibilidad de que en otro tiempo, bajo otras circunstancias nos volvamos a amar…

Quién sabe.... quizás en un par de años más....

Pareciera como si todo el cosmos se pusiera de acuerdo para restregarme en la cara tu falta…, una canción, una frase que alguien dice a mi lado, un paisaje, el olor a invierno…, todo me recuerda los momentos vividos juntos durante casi 4 años…, todo me recuerda que podría estar en tus brazos y que estoy más sola que nunca. No importa lo que haga, no importa cuanto mi boca sonría junto a otras personas…, la pesadez en el alma no se va, y el nudo en la garganta me ahoga sin dejarme respirar en paz…

¿De verdad ya me olvidaste?..., ¿de verdad ya no soy más que una amiga para ti?, ¿de verdad que todo acabó???????

Duele tanto ver con qué poco dolor me has dejado ir, duele ver cómo en tan pocos días me convertí en la sóla imagen de una amiga para ti; y aunque ciertamente sé que sobreviviré a todo esto, hay algo de mí que murió junto a ti, ese día en que te marchaste dejando atrás una historia, un amor, una compañera, una pasión….

Qué espantoso caer en las preguntas de “qué estuvo mal”, etc, sobretodo porque creo que fuimos víctimas de las circunstancias, víctimas del poco tiempo para alimentarnos, de los multiples deberes que un niño requiere, de la vida que nos puso frente a frente sin enseñarnos a conjugar nuestros proyectos de vida…

Para mí eras mi pareja, mi amante, mi compañero y amigo, eras quien me hacía reír, vibrar y sentir, eras mi gran apoyo en estos difíciles momentos por los que estoy pasando…, y derrepente debo enfrentar el dolor de no tener nada…, de no tenerte a ti

Necesito aceptar…, necesito entender por qué de pronto me quede sola queriendo, por qué de pronto todos…., incluyéndote, parecen seguir adelante con sus vidas tranquilos menos yo…., por qué después de una larga relación que se debía terminar sólo hay una persona que se le derrumbó el mundo….. ,y lo peor es que a nadie parece importarle ni una mierda!

Por momentos muero de desesperación sin poder asumir ni aceptar que de verdad nunca más estarás en mis brazos…, en otros momentos tengo tanta rabia que sólo te mandaría al infierno con miles de maldiciones por no quererme…, pero lo ÚNICO que no varía, lo único que no cambia jamás, sin importar lo que esté haciendo….., eres tú en mi cabeza y la profunda pena que me carga el corazón…, porque físicamente siento un peso en el pecho que no puede ser más que la angustia de sentir el desgarro de algo muy necesario…, de algo muy querido.

Me paso películas sobre nosotros…., pasan imágenes como proyectadas…, debe ser lo mismo que cuando uno se enfrenta a la muerte donde pasa tu vida completa en segundos…. (según dicen)…, bueno…, aquí es nuestra vida juntos la que no deja de pasar en rotativo por mi mente…, me acuerdo derrepente de detalles insólitos…, me acuerdo de sensaciones…., de texturas…., de olores…., de besos, de risas…., no importa lo que haga…., tú estás dentro en un rotativo que no para y que me obliga a reventar, a correr a encerrarme en un baño para soltar algo de la inmensa y profunda pena y rabia que siento…., pero sólo un poco…, porque después de todo…el “Show” siempre debe continuar…, aunque no quiera…..

Créeme que estoy haciendo lo posible por mirarte sólo como a un amigo…., porque de verdad no quiero perderte.., eres alguien maravilloso y honesto que quiero en mi vida de algún modo..., nisiquiera tú te tienes tanta fé como yo la tengo en ti..., pero tu distancia e indiferencia me matan…, tu felicidad me duele tanto!!…, y lo siento mucho…, pero este fin de semana no ha sido bueno….

Soltaire

Empezando una aventura...

Siempre pensé que si fuera adolescente en esta época, tendría un blog desde hace mucho tiempo, sí, en esa época, en la que yo era adolescente, no existían este tipo de cosas, y llenaba cuadernos y agendas con mis sufrimientos e ilusiones de niña-mujer….
Sí, de todas maneras tendría uno….

Ahora, a mis 33 años, lo estuve pensando por largo tiempo…, quería hacerlo pero no tenía la confianza en que resultaría, no tengo confianza en que a alguien le interese leerlo ni en que tendré la constancia para escribir periódicamente sobre mis cosas…

¿Qué pasa con todas esas palabras que quedan en el ciberespacio??¿Acaso quedan eternamente vagando por ahí disponibles para quién quiera ser testigo de lo que encierran?¿por los siglos de los siglos?....

Pensándolo bien..., quizás no importa que nadie te lea, después de todo mis "diarios de vida" nadie los leía…., a si que la idea más que "te lean" es "uno escribir y desahogarse de todo lo que por dentro apreta el alma" no?, desahogarte, confesar, llorar y putear…., el resto no importa…..
Por eso.... Sí, a mis 33 me decidí a hacerlo... veremos qué resulta de todo esto...

Soltaire