SÓLO ALGUNAS CONCLUSIONES....

Hoy fue un día rudísimo, montaña rusa emocional fuertísima, no hubo estado de ánimo por el que no pasara.... Estuve escribiendo algo para publicar acá..., y finalmente se convirtió en una catarsis de vómitar todo lo que tenía dentro..., resultaron 3 hojas en word. ¡!

Después de todo, decidí no publlicarlo porque la verdad hay cosas muy fuertes, sí, con respecto a él, con respecto a nuestra relación, y no me parece justo publicar eso en este sitio donde sé que hay personas que nos conocen a los dos..., por respeto a él y a la relación que tuvimos no lo puedo hacer...

Lo que sí, puedo decir, es que me dí cuenta de un par de cosas hoy:

1º) Que sin darme cuenta me descubrí haciéndome cargo de algunos problemas de él y asumiendo la responsabilidad por las cosas que a él no le salieron bien mientras estuvimos juntos. Responsabilizándome por "crisis creativas" (quizás coarte el desarrollo de tus dones?), por "ahogos" (quizás debo desaparecer?) y otras cosas que no vienen al caso mencionar, pero que sin duda ahora sé que tienen más que ver con él mismo que conmigo..., rollos de él que no ha resuelto, y que el estar junto a mí lo hacen tener que encarar, directamente, esos conflictos. Ahora entiendo mejor que esté con ella, entiendo que ella no representa nada que lo enfrente u obligue a resolver cosas dentro de él..., así es más cómodo, es más fácil seguir viviendo eternamente así... sin más preocupaciones que el diario vivir...

2º) Descubrí que me siento súper poco valorada por él, no sólo hablo de este momento de nuestra historia, sino que durante el último tiempo de nuestra relación también. Siempre tan listo para criticar mis intentos de algo (que finalmente eran intentos de acercarme a su mundo) y tan poco alentador para hacerme mejorar; y aunque le entregué lo mejor que pude de mi alma y mi amor..., siento que por alguna puta razón hoy represento tantas cosas negativas para él, cosas de las que quiere escapar y ojalá jamás volver a saber…

Sí, sé que esto se relaciona con lo anterior, o sea que esto también tiene más que ver con con él mismo que conmigo.., pero duele..., enoja..., DUELE porque no lo merezco.... Ni siquiera sé por qué llegó a amarme alguna vez...

Todo esto me hizo preguntarme seriamente ¿¿Porqué lo extraño tanto si después de todo me ha hecho sentir como si con el paso del tiempo me hubiese convertido en un cacho difícil de digerir….???, ¿por qué si me ha hecho sentir tan poco valorada, desechada....??

¡¡¿Por qué me dejaste queriendo sola?, ¿Por qué me dejaste creer que me amabas hasta el último día en que nos vimos?¿Por qué nos embarcamos en un viaje donde tantas veces te agotaste de remar…??!!

Al pensar esto siento rabia, siento que si de verdad no se la pudo entonces no me merece, que no merece un amor como el mío, que no merece una mujer como yo……. me dejó ir…pero qué gil!...
Sí GIL, porque perdió una mujer alegre, capaz de reírse de sí misma y de hacerlo reír.
Perdió a una mujer fuerte, capaz de salir adelante sola con su hija.
Perdió a una mujer valiente, que se atreve a luchar por las cosas que cree y ama aunque todo el puto mundo se le venga encima.
Perdió a una mujer enamorada por lo que él era (es), no por lo que pudiera llegar a tener o a conseguir, siempre en las buenas y en las malas.
Perdió a una mujer BIEN mujer, una mujer que se la juega y que hubiera hecho casi cualquier cosa por él; una mujer inteligente y profesional que no necesita a un hombre que la mantenga sino a un compañero y amante.
Perdió a una mujer que es capaz de vivir codo a codo situaciones complicadas, profundas y sentidas, como también de reir a carcajadas con superficialidades y alucinaciones que se alejen de la realidad.
Perdió una mujer apasionada, que lo hubiera seguido "llevando al cielo" durante toda su vida; a una mujer fiel y honesta que jamás hubiera jugado con él ni hubiera traicionado su confianza.

Perdió una mujer que le gusta jugar como niña y amar como adulta, capaz de hacer una locura con la impulsividad propia de la adolescencia y de aperrar con todo cuando la vida lo requiere.

Perdió una mujer a quien le gusta valerse por sí misma pero también que la regaloneen; una mujer capaz de gozar con un atardecer, con un juego de cartas, con un café en compañía de él, con un mega carrete, con un éxito profesional, con el abrazo de su hija.
Perdió a una mujer que sin duda tiene muchísimos defectos (como todos), pero que es derecha y noble en toda la extención de la palabra; una una mujer que se alegraba de los logros de él, alentaba sus sueños y proyectos, y que, por sobretodo, tenía tanta fe en él y en lo que podía lograr.
Perdió una mujer bastante loca y bastante "normal" a la vez... En fin....,
Perdió a una mujer demasiado potente para el débil amor que él sintió….., me perdió a mí, y algún día verá cuán ciertas son mis palabras….

Ahora comprendo que si en este momento él no quiere ningún compromiso ni responsabilidad…. y quiere andar con niñas…., pues es cierto... no puede estar con una mujer como yo….

De cualquier forma sé que pasen los años que pasen..., él no me podrá olvidar.., nos dimos demasiado para que olvide los buenos momentos, para que olvide la intensidad con la que nos hicimos sentir…. Sé que no me olvidará…, porque en mis brazos gozó y se dejó llevar… Sé que no me olvidará…, porque siempre tendrá presente mis dulces besos, mis palabras de apoyo, mis abrazos de amor, mi entrega, mi pasión, mi risa, mi locura, mi pelo, mi sonrisa, mis ojos…..
Sé que no me podrá olvidar jamás.

Lamento de verdad seguir con tanta tristeza en mis palabras..., pero de a poco esa tristeza se convierte en rabia y va mobilizando cambios.... No puedo evitar sentir lo que siento..., prometo que esto cambiará pronto..., sólo pido paciencia, apoyo, amor....

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Un beso,

Soltaire