TODO MAL: MALDITO MSN!

Ayer martes fue un día bastante raro y difícil…, tanto que aunque tenía ganas de sentarme en el PC a escribir sobre lo que había pasado….., no era sano seguir dándole vueltas al asunto…, debía dejarme espacio para respirar un poco…..

Todo comenzó mal cuando en la mañana me desperté exaltada por la hora y me di cuenta que ya era DEMASIADO tarde como para mandar a mi niña al colegio, que por mucho que hiciera todo a velocidad supersónica…. jamás alcanzaríamos a llegar a tiempo, por lo que me entregue a la situación y avisé a la liebre escolar que se fuera no más… porque ella no iría el día de hoy. A todo esto se sumó a un malestar en todo mi cuerpo, por fuera y por dentro, a si que decidí llamar a mi oficina y decir que no podría ir el día de hoy…., lo que por un lado me causo cierto alivio, ya que los horarios obviamente se relajan un poco…, pero por otro me causó una sensación de extrañeza y de culpa…, por todo eso de sentir que no estás donde “deberías” estar en ese momento, ese día y a esa hora…., pero finalmente fue bueno que no fuera a ninguna parte…., creo.

Durante la mañana me conecte a messenger desde mi casa, y en este punto me quiero detener un poco, porque quiero hacer un alcance, y es que como recomendación JAMÁS tengan una conversación muy importante o delicada a través del msn, y esto lo digo porque este medio de comunicación se presta para demasiados malos entendidos…, por la simple razón de que uno no tiene el tono y la intención de lo que la otra persona dice…, ya que obviamente no es lo mismo cuando, por ejemplo, uno le dice a alguien sinceramente:“¡oh qué linda estás!”....., a cuando le decimos a alguien en tono irónico: “¡oh….., qué linda estás!”...., son frases que tienen una connotación totalmente diferente, y sin embargo, a la otra persona lo único que le llega es una ventana con el mensaje escrito:“¡oh, qué linda estás!”, pudiendo interpretarlo cómo a ella mejor le plasca…, y aquí es donde empiezan los problemas, porque derrepente hay confusiones donde una cosa lleva a la otra y no te das ni cuenta cuando estás metido en medio de una discusión de proporciones vía internet, sin entender cómo mierda llegaste a esa situación…. Esto muchas veces me pasó mientras pololeaba con mi última pareja, y muchas veces tuvimos pequeñas discusiones que si hubieramos estado conversando en persona estoy segura que no hubieran ocurrido jamás…., bueno, y esto fue precisamente lo que me ocurrió ayer en la mañana, cuando al sentarme en mi PC, me conecte al messenger y me encontré con él… (mi ex y última pareja) y al exponerme a esa situación me destroce, yo misma, el corazón…..

Todo empezo por mi orgullo de haber logrado, (sin saber NADA DE NADA con respecto a computadores ni programas, ni configuraciones, ni nada de eso….), llegar a hacer este blog, el que encuentro, tomando en cuenta las condiciones, que me quedó bastante bonito…, a si que quize contarle acerca de mi “logro” y le dije que tenía un blog y que estaba contenta por lo bonito que estaba….., etc, etc; juro que mi intención no era que él lo leyera aún, ya que en estos primeros post mis temas han sido bien depresivos y con temas que hablan sobre mi dolor y sufrimiento por no estar con él…, por lo que no era la intención de que él se enterara de cómo yo estaba…., sin embargo, dentro de mi total ignoracia del tema cibernético, no sabía (ni me pregunté) que él podía poner un par de palabras y encontrar mi blog sin siquiera preguntarme la dirección de éste…., aún no sé exactamente como lo hizo…, pero lo hizo…, lo leyó todo … y ahí empezo la pesadilla….., porque al preguntarle cómo se sentía conrespecto a lo que había leído, me dijo que “no sintió nada al leer todas estas palabras tristes sobre él, porque estaba en Paz, por lo que podría leer cualquier cosa sin ser dañado”…., independiente a que sé que ya no siente por mi lo que sentía hace tan solo un par de meses…., a mí me pareció insólito que no sintiera “nada” con lo que pudo leer en estas páginas, y presioné un poco en busca de una respuesta más verdadera de su parte, es decir, no podía creer que si quieres a alguien (aunque sea como amigo) leas el dolor que sus palabras encierran y no se te mueva ninguna fibra; y ante mi insistencia…, se desató la guerra….., pensó que yo tenía “intenciones escondidas” al contarle lo del blog, que intentaba “provovar algo” en él, me dijo que nuestra relación ya era sólo de amigos (¡cómo si yo no me hubiera dado cuenta de eso!!) y que yo no tenía derecho a meterme en cosas que eran íntimas suyas y que sólo le competían a él mismo…., que hasta cuando, que lo olvidará como pareja, que a él ya le daba lo mismo (¡!) y que ya tenía demasiados problemas como para estar metiéndose más en la cabeza…etc, etc, etc…. (no lo podía creer!!, como si yo no tuviera ningún problema y disfrutara enredando más las cosas…., quería matarlo!!, quería morir!!). De pronto me vi enfrascada en una discusión de dimensiones considerables, pensando en ¡qué mierda estoy haciendo! ¡cómo llegamos a esto!, etc….mientras trataba de que él entendiera que no había ningún plan escondido y que sólo quería saber cómo se había sentido bla, bla, bla…; y con el sólo sentimiento de querer, una vez más, DESAPARECER, de querer borrar todo lo que habíamos hablado esa mañana, como si nunca hubiera ocurrido….
Como dije antes…, una cosa llevó a la otra y al final de la conversación, (la que después leería en repetidas ocasiones una vez que ya habíamos terminado el contacto…, como queriendo entender en qué momento se desvirtuó todo, como queriendo desifrar lo real en sus palabras y cómo desencadenamos en todo eso), me encontraba recibiendo, de parte del que se había convertido en un total extraño para mí, frases del calibre de “ ya no siento nada”, “entiendelo”, “te lo he dicho de mil maneras diferentes, etc, etc, etc”…., mientras yo pensaba…, por Dios!, pero por qué tanto enojo…, es cierto que antes he escuchado de su boca la frase ”no siento nada”, pero también lo he escuchado decir después “no, no es que no sienta nada, lo dije sólo para no darte ilusiones de que fueramos a volver, pero te quiero mucho, lo que pasa es que no es como antes”….(lo que es muy distinto a no sentir nada..), después de varias situaciones como esa, cuando te dicen una cosa, luego otra, luego otra…, creo es entendible que uno dude de todo el resto de lo que te dicen ¿o no?, es entendible que cada vez que él me vuelva a decir “no siento nada” que yo piense que no es porque él realmente no siente “nada”…., sino que lo dice sólo porque prefiere esconder sus sentimientos para no esperanzarme a mí más de la cuenta…..; ¡entonces porqué ahora me habla como si su discurso fuera siempre fuera de una linea y que soy yo la enferma obsesiva que no entiende palabras claras y directas!...., me sentí tan huevona, tan humillada…., tan rechazada….¡qué mierda te crees para tratarme así?!..., no lo merezco, por la reputa que no lo merezco!

Mientras él me hablaba y hablaba (o mejor dicho, escribía y escribía….) yo pensaba, no es justo que me trate así…, después de todo…. lo único que yo he hecho ha sido amarlo….., y de hecho, a él le da rabia en este momento que yo no supere esta relación tan rápido como él…, pero no se da cuenta aún, que me a costado tanto simplemente por el inmenso amor que llegue a sentir por él…., amor que estoy 100% segura (y dejo testimonio escrito hoy en este blog) que en algún momento de su vida recordará con nostalgia y añorará volver a recibir de parte de alguién……, porque puta que cuesta encontrar amores incondicionales, honestos y monógamos en estos tiempos!!... y el mío lo era….

Ya verás…., ya verás como la vida hará que se vuelvan en tu contra cada una de las palabras con las que hoy desgarras mi corazón…, y yo?……, yo ya no estaré ahí para reconfortarte….

Bueno, como es de imaginar…., después de todo ese desastre, donde nuestras últimas palabras después de largo rato discutiendo, alegando, defendiendo…., fueron:
ÉL.: De verdad me tengo que ir…, porque necesitan acá
YO: ADIOS!
ÉL: que pena
YO: no te creo
….mi día continuo de mal en peor, yo con una angustia galopante que no lograba mantenerme sin llorar, simplemente no lograba tener una compostura esperada para una “madre”.., mientras mi hija con mucha pena y preocupación me miraba.., “mamita, qué te pasa, dime…”…, pobre…, estuvo todo el día mirándome….(cosa bastante incómoda por lo demás), como queriendo desifrar mi dolor…., me ofreció de todo lo que pudo para tratar de hacerme feliz…, y yo lo intenté…, juro por Dios que intenté tragarme el dolor y sonreír, pero hay cosas que simplemente no se pueden evitar…. Por suerte que más tarde teníamos que hacer otras cosas, como llevarla al dentista y otras cosas domésticas…que me obligaron a desconectarme y a seguir adelante con el día… más dignamente.

Finalmente en la noche, más tranquilas, hablé con ella…, le agradecí la preocupación, ella sabe que yo termine esta larga relación, y que no ha sido fácil.., bueno, para ella tampoco lo ha sido porque de verdad se llegó a encariñar bastante con él, especialmente porque mi niña no tiene más figura paterna que mi propio padre…, (pero esa es otra historia que en otro momento la comenatré), lo que hizo que ella se ilusionara con otras cosas…. Bueno, el punto, es que en la noche, la abracé muy fuerte y le dije que esto era sólo la pena normal que todas las personas sentimos cuando perdemos a alguien muy querido…, pero que se supera, y que con un poco de tiempo se sale adelante…, que estaremos bien…., me abrazo y se durmió…

Queda por entendido que eran eso de las 9:30 de la noche… y yo por más que necesitaba escribir sobre todo esto….. sentía como si un tren de carga hubiera pasado sobre mí…, necesitaba descansar, necesitaba olvidar…, necesitaba respirar….

Soltaire