Tu felicidad me duele tanto...

Apesar de que mil veces me imagine terminando nuestra relación, a pesar de que hace tiempo vivía con la angustiosa sensación de que nuestra relación ya venía con fecha de vencimiento…., nunca fui lo suficientemente valiente para tomar la iniciativa de dejarte ir…., ya vez…, parece que nunca estuve preparada para perderte…

Hace tiempo había dejado de soñar con que algún día tú darías el todo por el todo y lucharías por nosotros…, y aunque sentía que habían cosas que no andaban bien entre entre tú y yo… nada era comparable al dolor de imaginarme viviendo sin ti…
Ahora estoy aquí…, sintiendo por momentos que la vida es insoportable y que te aferras a mi corazón sin lograr arrancarte…, sintiendo que los minutos son horas y que no hay nada que pare la angustia y la soledad que dejaste al partir…

Este fin de semana no ha sido bueno, sin dudas he tenido días peores desde que ya no estamos juntos (desde el 12 de mayo: poco tiempo…pero eterno), los primeros días estuve en el infierno mismo…, pero de a poco empiezo a ver la luz y creo que empiezo a recuperar el control de mi vida…, que voy saliendo adelante y dejándote atrás …, pero eso dura sólo hasta que la pena y la angustia atacan denuevo, me destrozan y me recuerdan que no hay nada que yo controle.., que son ellos los que deciden cuando se van…, y eso a pasado ahora (una vez más)…

Tengo tan claro en mi cabeza que es lo mejor para los dos el seguir caminos separados…, que necesitamos arreglar cosas cada uno por su lado…, que necesitas arreglar cosas en tu cabeza y saber qué quieres de tu vida…. Sé que no podíamos seguir como estábamos…, que lo nuestro no puede ser a menos de que un cambio radical sucediera en nosotros, un cambio que nos permitiera empezar algo nuevo, algo distinto a lo que alguna vez tuvimos…., pero todas éstas son razones que sólo mi cabeza comprende y acepta, mi alma y mi cuerpo están destrozados y mi piel clama por ti…, mi cuerpo no te olvida… Por esto, la diferencia entre ambos es que en mí el amor que aún siento por ti no me deja abandonar de raíz la posibilidad de que en otro tiempo, bajo otras circunstancias nos volvamos a amar…

Quién sabe.... quizás en un par de años más....

Pareciera como si todo el cosmos se pusiera de acuerdo para restregarme en la cara tu falta…, una canción, una frase que alguien dice a mi lado, un paisaje, el olor a invierno…, todo me recuerda los momentos vividos juntos durante casi 4 años…, todo me recuerda que podría estar en tus brazos y que estoy más sola que nunca. No importa lo que haga, no importa cuanto mi boca sonría junto a otras personas…, la pesadez en el alma no se va, y el nudo en la garganta me ahoga sin dejarme respirar en paz…

¿De verdad ya me olvidaste?..., ¿de verdad ya no soy más que una amiga para ti?, ¿de verdad que todo acabó???????

Duele tanto ver con qué poco dolor me has dejado ir, duele ver cómo en tan pocos días me convertí en la sóla imagen de una amiga para ti; y aunque ciertamente sé que sobreviviré a todo esto, hay algo de mí que murió junto a ti, ese día en que te marchaste dejando atrás una historia, un amor, una compañera, una pasión….

Qué espantoso caer en las preguntas de “qué estuvo mal”, etc, sobretodo porque creo que fuimos víctimas de las circunstancias, víctimas del poco tiempo para alimentarnos, de los multiples deberes que un niño requiere, de la vida que nos puso frente a frente sin enseñarnos a conjugar nuestros proyectos de vida…

Para mí eras mi pareja, mi amante, mi compañero y amigo, eras quien me hacía reír, vibrar y sentir, eras mi gran apoyo en estos difíciles momentos por los que estoy pasando…, y derrepente debo enfrentar el dolor de no tener nada…, de no tenerte a ti

Necesito aceptar…, necesito entender por qué de pronto me quede sola queriendo, por qué de pronto todos…., incluyéndote, parecen seguir adelante con sus vidas tranquilos menos yo…., por qué después de una larga relación que se debía terminar sólo hay una persona que se le derrumbó el mundo….. ,y lo peor es que a nadie parece importarle ni una mierda!

Por momentos muero de desesperación sin poder asumir ni aceptar que de verdad nunca más estarás en mis brazos…, en otros momentos tengo tanta rabia que sólo te mandaría al infierno con miles de maldiciones por no quererme…, pero lo ÚNICO que no varía, lo único que no cambia jamás, sin importar lo que esté haciendo….., eres tú en mi cabeza y la profunda pena que me carga el corazón…, porque físicamente siento un peso en el pecho que no puede ser más que la angustia de sentir el desgarro de algo muy necesario…, de algo muy querido.

Me paso películas sobre nosotros…., pasan imágenes como proyectadas…, debe ser lo mismo que cuando uno se enfrenta a la muerte donde pasa tu vida completa en segundos…. (según dicen)…, bueno…, aquí es nuestra vida juntos la que no deja de pasar en rotativo por mi mente…, me acuerdo derrepente de detalles insólitos…, me acuerdo de sensaciones…., de texturas…., de olores…., de besos, de risas…., no importa lo que haga…., tú estás dentro en un rotativo que no para y que me obliga a reventar, a correr a encerrarme en un baño para soltar algo de la inmensa y profunda pena y rabia que siento…., pero sólo un poco…, porque después de todo…el “Show” siempre debe continuar…, aunque no quiera…..

Créeme que estoy haciendo lo posible por mirarte sólo como a un amigo…., porque de verdad no quiero perderte.., eres alguien maravilloso y honesto que quiero en mi vida de algún modo..., nisiquiera tú te tienes tanta fé como yo la tengo en ti..., pero tu distancia e indiferencia me matan…, tu felicidad me duele tanto!!…, y lo siento mucho…, pero este fin de semana no ha sido bueno….

Soltaire