miércoles, enero 31, 2007

CÓCTEL HORMONAL

Muchas veces se habla de lo difícil que es ser mujer por las cosas “externas a ella” a las que debe responder, como los roles, expectativas, demandas, etc,etc,etc…. Pero hoy pienso en lo difícil que es ser mujer y lidiar constantemente, y durante toda la vida, con nuestro interior, con nosotras mismas. Sí, me refiero ni más ni menos que al ¡maldito cóctel de hormonas que tenemos dentro!

Lo que les envidio a los hombres no es el “pene” como decía “papi Freud” (aunque reconozco que el hecho de poder mear parados y en cualquier parte es algo que siempre he querido hacer) sino que lo que envidio es su simplicidad y esa capacidad de ser, ante todo, seres prácticos y racionales.

Hoy siento unas ganas locas de ser más simple y práctica, como un hombre, de poder vivir con un humor estable y las cosas claras, y si no están claras, que me importe poco.
Qué ganas de enrollarme menos y gozar más, de ser menos conciente de las consecuencias y simplemente vivir, de tirar la puteada cuando algo me molesta y luego dejarlo atrás.
Qué ganas de sentir menos y desconocer más, de poder ignorar el miedo que paraliza e inseguriza….
Qué ganas de pensar menos y hacer más, qué ganas de creer en ti sin hipotecar mi alma.

Besos,
Soltaire

lunes, enero 22, 2007

Disfraz

Siempre sonríendo, aunque por dentro la risa esté rota.

Procura parecer siempre motivada y ejecutiva, aunque por dentro te importe un carajo si el mundo sigue girando.

Recuerda: no está permitido expresar el dolor que no lograste sacar con el tiempo y que queda incrustado como costra en el alma…, mira que los amigos están mientras rías.
No está permitido mostrar que la situación sobrepasa las fuerzas, mira que pueden creer que se te quiebra el destello del aura.

Que nadie note que por momentos crees no poder más, que nadie note la debilidad a borbotones que clama tiempo y olvido, que nadie deba escuchar más de una vez tu pena porque serás juzgado y sancionado.

Ponte tu disfraz de piel, lávate la cara y sale a conquistar… y si sientes que hoy no puedes más… cállate, porque nadie te lo ha preguntado.

Soltaire

jueves, enero 18, 2007

HERIDA

Tengo rabia, estoy herida....
Hay cosas que me he preguntado y, de verdad, he tratado de no seguir pensando en el tema, pero sigue ahí... y no me puedo seguir haciendo la hueona sin sacar esto afuera....., me dolió y la mierda interior crece...
¿De qué cosas uno huye? ¿Qué cosas borras y destierras de tu vida radicalmente?.
Uno borra de su vida aquello que nos hace mal, que nos estanca, aquello que nos hace daño y nos perturba, uno borra de la vida lo que es malo para nosotros, boorramos lo que nos aburre, lo que nos da verguenza, lo que nos despierta sentimientos negativos, borramos la basura que no necesitamos....
Quizás por eso me dolió tanto..., porque así me hiciste sentir. No hablo de terminar una relación, hablo de borrar al otro, de desterrarlo, de expulsarlo de la propia existencia como si nunca hubiera sido, como si no tuviera (y nunca hubiera tenido) importancia alguna en la propia vida, como si no quisieramos saber absolutamente nada más del otro .... para olvidar lo antes posible que hubo algo que nos unió.
Sé que soy quizás una de las pocas personas que ha sido 100% recta y fiel contigo, una de las pocas personas que te apoyó en las buenas y en las malas sin esperar mucho de vuelta (no creo en aquellos que no esperan nada) y soy una de las pocas personas que has desterrado radicalmente de tu vida, eso es injusto, eso duele…
¿Y ustedes qué creen que borramos y desterramos de nuestras vidas radicalmente?
Un beso,
Soltaire

viernes, enero 05, 2007

Espejísmo II

En diciembre la vida me siguió dando “sorpresas” que no fueron más que “espejísmos”.

Aluciné que me amabas denuevo y que volvíamos a estar juntos, que reíamos, soñé con un nuevo comienzo que nos haría feliz a ambos…… pero como todo espejísmo… la magia en algún momento desaparece y sólo queda el desierto. Tú ya no me amas y todo murió, tanto que nos alejamos y borramos de nuestras vidas toda señal de la existencia del otro…

He vuelto a ver las cosas escritas en mi blog y he vuelto a revivir nuevamente todo el proceso catártico que a través de este sitio y en presencia de ustedes he vivido desde la primera separación…, toda la dolorosa evolución, lenta en la mayoría de los casos… pero con avances…

Duele exponerse así y retroceder en el proceso que tanto ha costado ir superando, volver a etapas de curación más tempranas por las que ya había pasado, duele volver a la época en que tenía que tratar de evadir por cualquier medio tu recuerdo… Si, quizás lo peor ya pasó, las etapas de mi duelo actual nunca serán TAN INTENSAS como lo fueron en ese momento, en el que me dolía hasta respirar, y aunque aún en ocasiones quiero morir… al menos ya no lloror todo el santo día con sus noches incluídas…. Ahora en cambio… mis lágrimas caen de vez en cuando, en general por las noches… y es que todo sigue recordándome a ti, y cuando digo "todo" no es sólo un decir.

Aunque esto no fue más que un espejísmo, y aunque significó retroceder en el camino que me aleja de ti…, no me arrepiento en lo más mínimo por haberme arriesgado a intentarlo, porque te creí, porque te amo, porque fue mi manera de luchar y jugármela por nosotros, porque intenté conseguir lo que creo me haría feliz…., pero no resultó y el dolor me inunda, aún así, no cambiaría los minutos vividos por última vez a tu lado…, y creo que si retrocediera el tiempo lo volvería a hacer…, porque así soy yo, porque así es mi amor, porque no podía continuar mi camino sin agotar cualquier posibilidad de ser felices juntos.

¿Cómo mierda seguiré adelante ahora?... ¿cuánto me demoraré en verte y no sentir nada?... no lo sé, supongo que cualquier tiempo se me hará una eternidad igual, sólo quiero dormir para dejar de sentir tu falta, para que no me duelas, para que las cosas no me recuerden más a ti….; dormir hasta que la montaña rusa pase sobre mí y se aleje definitivamente…

Quiero dormir…quiero morir….
:`(

Soltaire

martes, enero 02, 2007

CALIDAD DE VIDA V/S VOYERISMO

¡¡Estoy de vuelta después de un largo tiempo atrapada en el mundo real!! y estoy feliz de poder tener mi espacio para volver a encontrarme con mis amigos vituales.... Gracias por los mensajes y comentarios recibidos....
Les quiero contar algo que desde hace poco da vueltas en mi cabeza (entre tantas otras cosas), a si que aquí va...
Toda mi vida viví en casa, pudiendo disfrutar de la vida de barrio que ahora ya es tan difícil de encontrar…
Hace algunos años nos cambiamos con mi familia a un departamento, cosa que me hizo conocer nuevas costumbres para vivir, porque es totalmente diferente vivir en casa o en departamento, los ruidos son distintos, la sensación de seguridad y protección son distintas y la privacidad es distinta…, y en este punto me quiero detener, en el tema de la privacidad propia y del resto.
Durante el tiempo que viví en casa nunca me preocupé de cosas como que al cambiarme de ropa "alguien pudiera estar mirando desde alguna ventana vecina" y tampoco se daban las codiciones para que uno (o sea yo) llegara a ver lo que pasaba dentro de otras casas… Cuando llegué a vivir al departamento de mis padres, de a poco fui haciéndome la idea de lo factible que es que desde la ventana de cualquier otro edificio de alrededor alguien estuviera mirando, en cualquier momento, por lo que el tema de pasearse en “paños menores” o de fretón sin ropa, era algo que debía empezar a pensarse más estratégicamente.…. Sin embargo, aún no sabía que mi situación era todavía, hasta cierto punto, “privada”, ya que el lugar donde vivíamos permitía una distancia prudente entre edificio y edificio, por ende, la “invasión” no era taaanta.
Hace algunos meses me independicé con mi hija, y vivo en un barrio bonito pero bastante más reducido en espacio, por lo que la cantidad de edificios que me rodean es bastante mayor, y la cercanía de sus ventanas a las mías también….
Con el paso del tiempo ha ido surgiendo todo un tema con esto del “voyerismo”, por un lado reconozco unas ganas locas de conseguirme unos binoculares para hacer un “reconocimiento de barrio” y echar una miradita (lo prometo…una no más), y por otro lado, he tenido que aprender a reservarme más en la manera en cómo ando en mi propia casa…porque siempre puede haber alguien mirando.
Al pasar el tiempo en mi nuevo hogar, he decidido relajarme con respecto al tema y aceptar que, probablemente, habrán otros que me mirarán anónimamente en algún momento, pero que por salud mental hay que relajarse, sobretodo en verano, y eso lo comprendí ayer, cuando al quedarme practicamente el día completo en cama flojeando despues del año nuevo…., intenté cerrar las cortinas de mi pieza para no quedar tan expuesta, y el calor fue tal que al borde de la asfixia tiré todo el recato a la mierda y decidí dejar que me mire el que quiera, pero tengo derecho a estar en pijama (por muy chico que sea) en mi propia casa si tener que morir de calor y ahogada por deber tapar la ventana por si algún curioso me ve……
A si que desde hoy decidí relajarme, evidentemente no se trata de perder la compostura, pero es una cuestión de calidad de vida, a si que si alguien ve algo… pues que lo disfrute y no me moleste!…¿o no?
;)
Un beso,
Soltaire
¡¡¡ FELIZ AÑO 2007 A TODOS!!!!
Que venga cargado de buena onda y deseos cumplidos
Besos
Soltaire